12 Sandheder om drenge og badeværelser
Den, der sagde, at en mands bedste ven er en hund løj. En mands bedste ven er hans penis, og det venskab går helt tilbage til den første dag, hvor nogen forsøgte at dække det over med en ble.
I mit hus har jeg ryddet op i rod i vores familiebadeværelse til at vide, at drenge er vilde dyr. Det siger jeg med kærlighed. De er tvunget til at være opmærksomme på de vilde opfordringer med enhver trang til at suse. Hvad de fleste mødre ikke ved, når de tilmelder sig moderskabsoptræden, er, at pottetræning starter på første dag og fortsætter lige igennem voksenalderen.
Tro mig ikke? I ånden af ærlighed og uforskammet deling vil jeg dele et dusin beskidte sandheder om drenge og badeværelser. Tag dine gummihandsker og et glas vin, mine damer ... du har brug for dem!
1. Pottetræning starter den dag, din søn er født. Det er sandt. Den dag en sygeplejerske eller jordemoder giver dig din søn, vil du straks blive kastet i pottetræning. Det begynder med at blive tisset og poopet på, mens du lærer at finagle en kludble eller hvordan man folder en engangsble til en pæn og papirkurven klar pakke.
2. Velkommen til poop rodeo. Jeg er næsten sikker på, at en spædbarnsdreng, der forsøger at forhindre sin mor i at skifte sin friskfyldte ble, opfandt brydning. Mængden af vridning, vridning og klynking, som et barn laver under bleskift, er som en demonstration for sin ret til at være nøgen hele den livlige dag. I denne proces for at være så fri som en fugl, vil dit lille vidunder blive kæbe overalt.
baby ledet fravænningsbrød
3. Drenge ELSKER at tale om deres poop. Hver eneste morgen hører jeg mindst en kommentar fra min fire-årige om hans poop. Han vil fortælle mig alt om det fra dets størrelse til farven til hvor stinkende det er. Hvis det ikke er nok, vil barnet stille mig spørgsmål om mine tanker om sit bækken. Jeg forstår det allerede! Du lavede poop! Det er fantastisk! Gæt hvad?! Jeg laver også ting! Jeg skabte dig! Forestil dig det.
4. Farting bliver en fuldkontakt sport. Den hurtigste måde at få en dreng til at grine er at gøre flatulente lyde. Da min ældste søn var fyldt tre år, indså han, at han kunne gøre sig selv burb, og i forlængelse heraf kunne han også trylle en fart i et dystre øjeblik af komedie. Dette skjulte talent er forvandlet til et spil farting på mennesker ved at løbe op til nogen (mig) og tudse efterfulgt af skæl af glæde.
5. Husplanter, der sidder på gulvet, er potentielle mål for at foregive at tisse udenfor. Min stakkels træplante af gummi. Tinget døde en vinter, efter at vi opdagede, at vores søn havde øvet sig i at tisse i en busk udenfor. Hans fantasi gik vild, da han fik at vide, at han om foråret kunne tisse hvor som helst han ville, hvis han var i skoven.
6. Drenge vil opdage deres sjove dele MEGET hurtigere end du tror. Før deres første fødselsdage havde begge mine sønner bestemt opdaget, at deres mest fantastiske kropsdel faktisk var deres peen. Der går ikke en dag, hvor ingen af dem ikke har grebet, rystet, snoet eller trukket i deres sjove dele mindst 100 gange.
spædbørns legetøj til udvikling
7. Tisse på toiletsædet, gulvet og muligvis badekarret bliver en sport . Jeg sværger, at der er et hemmeligt punktsystem til dette spil, som ingen fortæller mig. Jeg finder tissepytter overalt på badeværelset, og det driver mig absolut bonkers. Nogle gange spekulerer jeg på, om drengene i dette hus konspirerer imod mig.
8. At sætte sædet ned vil være en livslang kamp. Min mand er 37 og har stadig ikke mestret denne konstruktion: et toiletsæde har et hængsel på det, hvilket får det til at gå ned. Jeg siger udtrykket sætter sædet ned lige så ofte som min konstante trussel om at sætte nogen i timeout for at hoppe ud af sofaen eller forsøge at binde noget til hundens hale.
9. At tisse udenfor vil være den mest fantastiske ting i verden for en dreng. Den dag, min mand fortalte vores ældste søn, at han kunne tisse udenfor, var den samme dag, at han indså, hvad frihed er. Barnet har tisset på næsten alle blomstrende planter i mine havebede. Han har krævet mere territorium på vores 3 hektar, end familiehunden har.
10. At forklare, hvorfor mor ikke har en penis, er akavet . Enhver mor ved, at tisse alene er noget, der sandsynligvis aldrig vil ske i hendes hus, når hun først har børn. Hvis disse børn er drenge, vil den uundgåelige observation blive gjort, at mor ikke har en penis. Prøv at forklare det til en to-årig uden at stille flere akavede spørgsmål. Nå, kære, jeg har ikke en penis, fordi jeg har en vagina. Nej, jeg sagde vuh-gina. Yup, det er hvad piger har. Jeg ved det ikke, det er det bare. Fordi det bare er. Nej, jeg kan ikke tisse udenfor. Uh ... spørg din far.
11. Hvis en dreng beder om privatliv i en alder af fire år, er det fordi han prøver at skylle legetøj ned på toilettet. Der er en regel hjemme hos mig, at medmindre du er gammel nok til at vide, hvorfor en person har brug for privatlivets fred i et badeværelse, så får du ikke det. Eksempel: mit barn prøver fortsat at skylle ting ned på toilettet. Han fascinerede fuldstændigt af den kæmpestore lyd og det faktum, at ting tilsyneladende forsvinder (som hans middag sidste torsdag).
12. Hele verden vil vide, hvornår din søn endelig kigger på toilettet. Det vil ske en dag, når du handler i indkøb, at din søn vil fortælle kassen, at han lavede et kæmpe poop på toilettet, og at det stinkede op i leddet. Og gæt hvad? Han skyllede det også helt af sig selv! Og senere vil han genfortælle denne historie til naboerne. Hvis du prøver at foretage et telefonopkald, er han måske begejstret og beder om at fortælle sin historie til den, du taler med ... som realkreditinstituttet.
Pottetræning handler ikke kun om at lære et barn at gøre sin forretning på et toilet uden at ødelægge badeværelset ... eller hans bukser. Det er en læringsproces om, hvordan en krop fungerer, sociale grænser, ydmyghed, humor og en fattig mors tålmodighed.
Relateret indlæg:10 ting drenge bør vide om at være mænd
Del Med Dine Venner:
bedste laktationsbarer
