celebs-networth.com

Kone, Mand, Familie, Status, Wikipedia

135 One-Liner Vittigheder så sjove som de er sjove

Sjov Og Spil
en liner vittigheder

Hero Images / Getty Images

I joke-verdenshierarkiet er one-liners en perle: de er lette at huske, tager dem ikke tid til at fortælle dem, og hvis de er udformet lige rigtigt, skal du pakke et kraftigere slag end en joke med en længere opsætning. Desværre er de ofte klumpet sammen i samme kategori som dårlige vittigheder. Hvem elsker ikke noget godt dårlige vittigheder - Det gør vi! Men one-liners behøver ikke at bringe cringe, nogle af dem er kloge, indsigtsfulde og holder fast i dig i evigheder. Mødre og fædre er sikker på at elske disse one-liners, smarte vittigheder og sjove vittigheder . Selvom banke-banke vittigheder er klassikere , nogle gange er det bedst at springe opsætningen over og kom lige til knebet . Det fanger lyttere på vagt og er en fantastisk måde at få en hurtig latter.

Nogle af de bedste vittigheder er slet ikke lange eller komplicerede. Nogle gange er de sjoveste vittigheder det så simpelt som en sætning . Sikker på, knock-knock vittigheder er klassiske, men hvis din lille eller dine venner er utålmodige typer, kan one-liners måske være mere deres hastighed.Denne liste får dig til at grine ... eller i det mindste smile! Læs videre og tilføj disse one-liner vittigheder til din samling, så du kan rasle dem af ved din næste sjov familiesammenkomst .

Leder du efter flere sjove at tilføje til din vitteliste? Vi har far vittigheder , ko vittigheder , og meget mere!

  1. Jeg kan ikke tro, at jeg blev fyret fra kalenderfabrikken. Alt hvad jeg gjorde var at tage en fridag!
  2. Penge taler. Mine siger altid farvel.
  3. Jeg gik til lægen om mine kortvarige hukommelsesproblemer - det første, han gjorde, var at få mig til at betale på forhånd.
  4. Du har to dele af hjernen, venstre og højre. På venstre side er der intet rigtigt og på højre side er der intet tilbage.
  5. Hvorfor brummer bier? De kan ikke huske teksterne!
  6. Jeg har en hund, der giver mig ubetinget kærlighed, men jeg har også en kat, der minder mig om, at jeg ikke fortjener det. Det handler om balance.
  7. Skriv ikke en del bagud. Det er en fælde.
  8. I dag bankede en mand på min dør og bad om en lille donation til den lokale swimmingpool. Jeg gav ham et glas vand.
  9. De fleste mennesker er chokerede, når de finder ud af, hvor dårlig jeg er som elektriker.
  10. Jeg finder det ironisk, at farverne rød, hvid og blå står for frihed, indtil de blinker bag dig.
  11. Er din bund misundelig på den mængde skidt, der kommer ud af din mund?
  12. Der er en ny restaurant, der hedder Karma. Der er ingen menu. Du får det, du fortjener.
  13. Hørte du om den fyr, hvis hele venstre side blev amputeret? Han har det lige nu.
  14. Tak fordi du forklarede ordet mange for mig, det betyder meget.
  15. Jeg håber, at når jeg uundgåeligt kvæles til gummy bjørne, siger folk bare, at jeg blev dræbt af bjørne og lade det være.

    en liner vittigheder: scooby doo

    Giphy

  16. Jeg rakte ved et uheld en limpind i stedet for chapstick. Hun taler stadig ikke med mig.
  17. Jeg læser en bog om tyngdekraft. Det er umuligt at lægge ned.
  18. Jeg skulle oprindeligt ikke få en hjernetransplantation, men så skiftede jeg mening.
  19. R.I.P kogt vand. Du bliver tåge.
  20. Alkohol er et perfekt opløsningsmiddel: Det opløser ægteskaber, familier og karrierer.
  21. Jeg fik et nyt par handsker i dag, men de er begge venstre, som på den ene side er fantastisk, men på den anden er det bare ikke rigtigt.
  22. Min kone fandt lige ud af, at jeg udskiftede vores seng med en trampolin. Hun ramte taget.
  23. Hvad er det bedste ved at bo i Schweiz? Flagget er et stort plus.
  24. Ateisme er en ikke-profet organisation.
  25. Hørte du om den fyr, der blev ramt i hovedet med en dåse sodavand? Han blev ikke skadet, fordi det var en læskedrik.
  26. Fremtiden, nutiden og fortiden gik ind i en bar. Tingene blev lidt anspændte.
  27. I hvilken alder er det passende at fortælle min hund, at han er adopteret?
  28. Jeg fandt lige ud af, at jeg er farveblind. Diagnosen kom helt ud af lilla.
  29. Jeg købte nogle sko fra en stofhandler. Jeg ved ikke, hvad han snurrede dem med, men jeg har trippet hele dagen.
  30. Min chef vil fyre medarbejderen med den værste kropsholdning. Jeg har en fornemmelse, det kan være mig.
  31. Jeg startede med intet, og jeg har stadig det meste.
  32. Rygning vil dræbe dig ... bacon vil dræbe dig ... og alligevel vil rygning af bacon helbrede det.
  33. Jeg var afhængig af hokey pokey ... men heldigvis vendte jeg mig rundt.
  34. Inkluderede Noa termitter på arken?
  35. Manden, der skabte autokorrektur, er død. Restaurant i fred.
  36. Jeg troede, jeg var ubeslutsom, men nu er jeg ikke så sikker.
  37. Min kone kan lide det, når jeg blæser luft over hende, når hun er varm, men ærligt talt ... Jeg er ikke fan.
  38. Jeg hader virkelig russiske dukker, de er så fulde af sig selv.
  39. Første gang jeg fik en universel fjernbetjening, tænkte jeg ved mig selv, dette ændrer alt.
  40. Jeg nægtede at tro, at vejarbejderen stjal fra sit job, men da jeg gik til hans hjem, var alle tegn der.
  41. Jeg besluttede for nylig at sælge min støvsuger - alt, hvad det gjorde, var at samle støv.
  42. PMS vittigheder er ikke sjove - periode!
  43. Hvor der er en vilje, er der en slægtning.
  44. Det er svært at forklare ordsprog til kleptomaner - de tager altid tingene bogstaveligt.
  45. Jeg kan godt lide at holde hænder i filmene, hvilket altid synes at skræmme fremmede.
  46. Kvinder skal ikke have børn efter 35, men 35 børn er nok!
  47. Der er tre slags mennesker. De der kan tælle og dem der ikke kan.
  48. Hver gang jeg mister min tv-controller, finder jeg den altid et fjerntliggende sted.
  49. Mit første job var at arbejde på en appelsinjuicefabrik, men jeg blev dåse. Jeg kunne bare ikke koncentrere mig.
  50. Min matematiklærer kaldte mig gennemsnit. Hun er så ond!
  51. Det nemmeste tidspunkt at tilføje fornærmelse mod skade er, når du underskriver en persons rollebesætning. - Demetri Martin
  52. Jeg har ikke et holdningsproblem. Du har et opfattelsesproblem.
  53. Jeg er skeptisk over for alle, der fortæller mig, at de laver yoga hver dag. Det er lidt af en strækning.
  54. Lys bevæger sig hurtigere end lyd, hvorfor nogle mennesker ser lyse ud, før de åbner deres mund.
  55. Det er trist, at en familie kan blive revet fra hinanden af ​​noget så simpelt som vilde hunde. - Jack Handey
  56. Jeg har ikke en kæreste, men jeg kender en fyr, der ville være virkelig sur for at høre det.
  57. Den værste tid til at få et hjerteanfald er under et spil charades. - Demetri Martin
  58. Når hunde går i seng, læser de bidetidshistorier inden sengetid.
  59. Jeg vil ikke være en del af en klub, der vil have mig som medlem. - Groucho Marx
  60. Tror min kone, at jeg er en kontrolfreak? Jeg har ikke besluttet endnu. - Stewart Francis
  61. Hunde hader at køre, fordi de aldrig kan finde et bjeffende rum.
  62. Jeg har meget at vokse op at gøre. Jeg indså det forleden inde i mit fort. - Zach Galifianakis
  63. Ærlighed er måske den bedste politik, men det er vigtigt at huske, at uærlighed tilsyneladende er den næstbedste politik ved eliminering. - George Carlin
  64. Jeg slog op i mit stamtræ og fandt ud af, at jeg var saften. - Rodney Dangerfield
  65. Hold drømmen i live - tryk på din snooze-knap.
  66. Det tager helt sikkert mange bolde at spille som jeg gør.
  67. Jeg undrede mig over, hvorfor bolden blev større og større, og så ramte den mig.
  68. Den person, der opfandt banke-banke vittigheder, skulle få en no bell-præmie.
  69. Forleden bad jeg bankmanden om at kontrollere min saldo, så hun skubbede mig.
  70. I et stykke tid ville Houdini bruge en fældedør i hver eneste af hans shows. Jeg antager, du kunne sige, at han gennemgik en scene.
  71. Jeg håber, der er ingen popquiz på klasseturen til Coca-Cola-fabrikken.
  72. Hvis penge ikke vokser på træer, hvordan kommer det da? banker har grene?
  73. Jeg kunne ikke lide mit skæg i starten, men det voksede på mig.
  74. Giv mig lommeregneren. Venner lader ikke venner komme beruset.
  75. En baseball går ind i en bar, og bartenderen smider den ud.
  76. Jeg tvivler derfor på, at jeg måske er det.
  77. Jeg plejede at have et greb om livet, men så brød det.
  78. Jeg havde et timeglasfigur, men så skiftede sandet.
  79. Når alt kommer din vej - er du i den forkerte bane.

    en liner vittigheder: glad homer simpson

    Giphy

  80. Dyreforsøg er en frygtelig idé, fordi de bliver alle nervøse og giver de forkerte svar.
  81. Jeg spillede skak med min ven, og han sagde: 'Lad os gøre dette interessant'. Så vi stoppede med at spille skak. - Matt Kirshen
  82. Kriminalitet i parkeringshuse med flere etager. Det er forkert på så mange forskellige niveauer. - Tim Vine
  83. Jeg blev opdraget som eneste barn, hvilket virkelig irriterede min søster. - Will Marsh
  84. Folk, der bruger selfiesticks, har virkelig brug for at have et godt, langt kig på sig selv. - Abi Roberts
  85. En tesaurus er fantastisk. Der er intet andet ord for det. - Ross Smith
  86. To fisk i en tank. Den ene siger: 'Hvordan kører du denne ting?' - Peter Kay
  87. Jeg så en dokumentar om, hvordan skibe holdes sammen. Nitter! - Stewart Francis
  88. Folk, der kan lide trance-musik, er meget vedholdende. De tekno ikke for et svar. - Joel Dommett
  89. Får Transformers bil- eller livsforsikring? - Russell Howard
  90. Min far drak så stærkt, da han blæste på fødselsdagskagen, tændte han lysene. - Les Dawson
  91. Jeg så engang to personer indpakket i en stregkode og måtte spørge: Er du en vare?
  92. Jeg gik for at købe camouflagebukser, men jeg kunne ikke finde nogen.
  93. Okay gutter, en kæmpe flue angriber politistationen. Jeg har ringet til SWAT-teamet! - Greg Davies
  94. Jeg møder normalt min kæreste kl. 12:59, fordi jeg kan lide den en-til-en gang. - Tom Ward
  95. Jeg kan godt lide en kvinde med et hoved på skuldrene. Jeg hader hals. - Steve Martin
  96. Min mand og jeg var glade i 20 år. Og så mødtes vi.
  97. Jeg kan lide romerske tal.
  98. Da min chef spurgte mig, hvem der var dum, mig eller ham, fortalte jeg ham, at han ikke ansætter dumme mennesker.
  99. Enhver gift person skal glemme deres fejl. Der er ingen mening i, at to mennesker husker det samme.
  100. Min kone bad mig stoppe med at udgive mig for at være en flamingo. Jeg var nødt til at sætte foden ned.
  101. Jeg har et mindreværdskompleks, men det er ikke særlig godt.
  102. Folk fortæller mig, at jeg er nedladende. ( Lænder sig tæt på ) Det betyder, at jeg taler ned til folk.
  103. Når en mand er klog nok til at se sit skridt, er han for gammel til at gå nogen steder. - Billy Crystal
  104. Bevis for, at vi ikke forstår døden, er at vi giver døde mennesker en pude. - Jerry Seinfeld
  105. Tal ikke med mig om Valentinsdag. I min alder er en hjertesak en bypass. - Joan Rivers
  106. At lære at ikke lide børn i en tidlig alder sparer en masse udgifter og forværring senere i livet. - Ed Byrne
  107. Jeg mislykkedes matematik så mange gange i skolen, at jeg mistede antallet. - Stewart Francis
  108. Åh, da jeg var barn i showbranchen, var jeg fattig. Jeg plejede at gå til orgier for at spise druerne. - Rodney Dangerfield
  109. På den skole, jeg gik på, bad de et barn om at bevise tyngdeloven, og han kastede læreren ud af vinduet. - Rodney Dangerfield
  110. Jeg slog op i mit stamtræ og fandt tre hunde, der brugte det. - Rodney Dangerfield
  111. En gang spillede min familie hele vejen rundt. De fandt min mor i Pittsburgh! - Rodney Dangerfield
  112. Jeg mødte kirurgeneralen. Han tilbød mig en cigaret. - Rodney Dangerfield
  113. Jeg spiste et ur i går, og det var meget tidskrævende.
  114. En perfektionist gik ind i en bar - tilsyneladende var baren ikke sat høj nok.
  115. En termit går ind i baren og spørger, er baren øm her?
  116. Forbrændte bare 2.000 kalorier. Det er sidste gang, jeg efterlader brownies i ovnen, mens jeg sover.
  117. Lån altid penge fra en pessimist; de forventer aldrig det tilbage.
  118. Jeg vil gerne dø fredeligt i min søvn ligesom min bedstefar. Ikke skrigende og råbende som passagererne i hans bil.
  119. Hader du det ikke, når nogen besvarer deres egne spørgsmål? Jeg gør.
  120. Min terapeut siger, at jeg er optaget af hævn. Vi ser om det.
  121. Jeg fortalte min kæreste, at hun trak øjenbrynene for højt. Hun virkede overrasket.
  122. Hvad sker der med en frøs bil, når den går i stykker? Det bliver tudse væk.
  123. Månedens medarbejder er et godt eksempel på, hvordan nogen kan være både en vinder og en taber på samme tid. - Demetri Martin
  124. Da jeg var dreng, lagde jeg mig i min dobbeltseng og spekulerede på, hvor min bror var. -Mitch Hedberg
  125. Min stofprøve kom negativt tilbage. Min forhandler har helt sikkert nogle forklaringer at gøre. - Ukendt
  126. Hvilket vitamin hjælper dig med at se? C-vitamin
  127. Hvorfor ranede tyven et bageri? Han havde brug for dejen.
  128. Hvorfor forlod sesamfrøet ikke kasinoet? Han var på rulle.
  129. Jeg satte min bedstemor på hurtigopkald. Jeg kalder det Instagram.
  130. Hvorfor vandt fugleskræmsel en pris? Han var fremragende inden for sit felt.
  131. Jeg undrede mig over, hvorfor frisbeen blev større og større ...
    Så ramte det mig.
  132. Whiteboards er bemærkelsesværdige.
  133. Hvordan laver man hellig vand? Du koger helvede ud af det.
  134. Jeg gik på et skaldyrsdiskotek i sidste uge. Jeg trak en musling.
  135. Jeg købte verdens værste tesaurus i går. Ikke kun er det forfærdeligt, men det er også forfærdeligt.

Del Med Dine Venner: