14 grunde til at nytårsaften med børn stinker

Nytårsaften. Engang var det min yndlingsaften på året. Det var før to børn. Nu frygter jeg det i al hemmelighed. I hvert fald den traditionelle pre-kid party all night version, som de fleste af os er vant til.

Det er nytårsaften med børn...

æteriske olier vortebehandling

1. At finde en sitter. Medmindre du har bestilt en i juli, kan du lige så godt bede paven eller Oprah om at se dine børn, fordi du måske har en bedre chance end at finde en gymnasieelev eller college-meduddannet til at forpligte sig til denne aften. Og selvom du finder en babysitter, vil hun højst sandsynligt tredoble sine takster efter at have lugtet din desperation.

2. Kigger gennem dit skab og spekulerer på, om du kan bære den paillettop med yogabukser . For ingen vil nogensinde vide, at de er yogabukser, ikke? Forkert.

3. At være udmattet ved 21:00... men ved at indse, at du skal være oppe i mindst TRE TIMER mere, mens du ser ud som om du faktisk vil have at blive oppe i tre timer mere. At forsøge at bevare denne underholdende, engagerende og energiske persona hele natten er langt mere udmattende end at føde.

4. Irriterende folk, der spørger dig, hvad dit nytårsforsæt vil være og du spekulerer i al hemmelighed på, om 'overlevelse' virkelig er dit eneste mål. Vores andre top nytårsfortsæt vil vi helst ikke dele med offentligheden: 1) At tabe den babyvægt, der blev taget på for 12 år siden, 2) At være pænere ved min mand, i det mindste den første del af dagen, og 3) At organisere hele mit liv, hvilket er en 'pc' måde at sige 'tag endelig mig sammen'.

5. At lære '120-reglen' på den hårde måde. Her er, hvad nytårsaften vil koste dig: 0 for en sitter, 0 for den faste menu for to, 0 bar-fane for to og på Pizza Shuttle for dig og dine otte nye bedste venner kl. 02.07. Så indser du alle de ansvarlige ting, du kunne have købt for disse penge den følgende dag.

6. At gå ud med folk, der ikke har børn og indse, hvor meget mere forbandet energi de har, og er hemmeligt forargede, de kan sove ind til kl. 13.00, hvis de vil.

7. At gå ud med folk, der har børn og en af ​​to ting vil ske: Scenarie 1) Du vil tale om dine børn hele aftenen og hurtigt indse, at du bare skulle være blevet hjemme med dem. Eller scenarie 2) Det vil være som et afsnit af 'Moms Gone Wild', og du kompenserer for ikke at have været ude siden sidste år, og din mand indser hurtigt, at han burde have efterladt DIG derhjemme.

8. At høre fyrværkeri ved midnat og fortælle din mand, hvis de vækker dine sovende børn, vil du jage dem og blive lidt 'mor skør' på dem.

bedste småbørnsmadras 2016

9. At indse, at 12:03-selfies på Facebook var en virkelig, virkelig dårlig beslutning.

10. Vågner kl. 05.45, uanset hvor sent du var oppe, eller hvor meget champagne du drak . Åh, havde du ikke lyst til at betale sitteren gennem nytårsdag og smide næver af penge til et hotel? Så vær klar til dit smertefulde wake up call. Og alle børn vågner ekstra tidligt denne dag. Det er ligesom en seks sans, de har.

11. Har brug for masser af kaffe og aspirin om morgenen , men hurtigt indser du, at du er ude af en, hvis ikke begge, af disse magiske livslinjer. Så tænkte du, at du ville bytte din førstefødte med en stor Dunkin Donuts-kaffe. Ekstra fløde, ekstra sukker, ekstra overlevelse.

12. Oplever mor skyld. Du vil indse næste morgen, efter alle de penge, du har brugt, og hvor lorte du føler dig, ville du have foretrukket at putte dig sammen med de små og se Disney Junior, drikke mousserende cider og kalde det en aften kl. 21.15.

graco table2table vs blossom

13. Få dine børn til at lege med de irriterende nytårsstøjmagere i måneder og måneder indtil du smider dem alle sammen i et raserianfald i april.

14. Formuler din undskyldning for næste nytårsaften i dit hoved 364 dage i forvejen det vil være i stil med, 'Beklager, vi bliver i. Vi kunne ikke finde en sitter. Men hav det sjovt. Jeg er så jaloux!'

Og her er det bedste ved nytår efter at have fået børn: At indse, at det fedeste sted at være nytårsaften er, hvor du føler dig bedst tilpas. Og du tror måske endda, at der ikke er noget bedre sted i verden end hjemme med din familie i dine yogabukser.

bedste heksenavne

Her er til et lykkeligt 2015 fyldt med overlevende forældreskab, elske disse smukke kroppe, der byggede vores babyer, være lidt venligere over for vores mænd (i hvert fald om morgenen), og måske bare måske få vores lort sammen (hvad det så end betyder). Og hvis ikke, indse, at der altid er næste år.

Relateret indlæg: 10 beslutninger, enhver mor bør tage

Del Med Dine Venner: