celebs-networth.com

Kone, Mand, Familie, Status, Wikipedia

6 grunde til, at jeg ikke tager mine børn til Chuck E. Cheese's

Elementære År
Årsager til, at jeg ikke tager mine børn til Chuck E Cheese

Chubykin Arkady / Shutterstock

Tidligt i mit forældreliv underskrev jeg en ed om, at jeg med glæde martrede mig selv for mine børns glæde og velvære. Som et resultat sidder jeg tilbage med en garderobe, der ville gøre Projekt landingsbane dommere kaster op, og jeg bliver ofte reduceret til en hulkende pyt, der prøver at finde ud af, hvordan man jonglerer skole og aktiviteter, og hvordan man køber og gør, hvad mine børn har brug for og / eller ønsker. Og hvis dette ikke skriger pine, tager jeg også mine kiddoer til næsten hver fødselsdagsfest, vi er inviteret til medmindre det er hos Chuck E Cheese .

Så svarer jeg Hej Nej! og vi holder vores æsler hjemme.



Det var ikke altid sådan. Først for flere fester siden besluttede jeg, at min familie aldrig ville gøre Chuck E. Cheese mere mørk. Hver gang vi forlod en Chuck E. Cheese-fest, mistede nogen deres lort. Nogle gange var det mig. Jeg vil ærligt talt få en bikinivoks fra en sadist end at gå derhen. Her er hvorfor:

søde ord at kalde din kæreste

1. Sensorisk overbelastning

Jeg er aldrig blevet krympet og fast i en flippermaskine, men de blinkende lys, bip-elektroniske lyde og labyrintlignende gange får mig til at føle, at jeg er kommet temmelig tæt på. Inden for fem minutter efter at have været hos Chuck E. Cheese, ville jeg drop-kick en 80-årig, hvis det ville give mig et valium. Hvis jeg føler dette ophidset som voksen, hvad sker der med et barn? Mine børn virker mere sprede der end nogen, der sidder i en massagestol efter en tredobbelt espresso. Når dine børn handler på denne måde, er din nærmeste fremtid et dampende varmt rod, der venter på at ske.

hvornår ruller babyer fra mave til ryg

2. Dude, hvor er mit barn?

Intet kunne være lettere end at miste et lille, springende barn, der hoppede rundt i en labyrint af spil, hvilket er præcis, hvad der sker i de 3,6 sekunder, du bruger til at trække vejret dybt og undre dig over, hvilken forbrydelse du begik for at blive straffet som denne. På toppen af ​​det faktum, at Chuck E. Cheese har stjålet timer i dit liv, står du over for en af ​​de værste følelser i verden som forælder - frygten for at du har mistet dit barn, det meget barn, du vil finde en få minutter senere limet til noget spil og lykkeligere end en vaskebjørn i en dumpster. Men hej, i det mindste kan du være forvisset om, at hovedkvarteret allerede har tænkt på dette med deres garanterede krybegrænsende, håndstemplingssystem!

3. Forældres smackdowns

Børn er ikke de bedste til at skifte. Giv dem skidt mad og læg dem et sted fuld af støj og blinkende lys, og du kan lige så godt give dem et banner, der siger, bare prøv at få min røv ud af dette spil, hvilket betyder, at andre børn skal vente, og deres forældre gør sig klar til at gå gladiator over gerningsmanden og deres værger. Jeg ved ikke om dig, men det er ikke min idé om sjov at blive flået en ny af Brytnee og Jaxons mor, fordi mit barn ikke ville komme ud af ski racerspillet.

forsinket pottetræning 4-årig

4. Dit barns bedste er ikke godt nok

Første gang vi gik til Chuck E. Cheese, var min søn ikke helt 5. Han spillede dygtigt og lykkeligt på sine yndlingsspil og afviklede med omkring 35 billetter. Jeg kunne ikke læse, min lille mand gik op til præmiedisken, der spottede ved de smarte biler og legetøj, der stod på væggene, og ventede bare på at få sin præmie. Men ligesom mange mennesker i den forkerte ende af kapitalismen lærte han, at du kan bruge din røv og afvikle næppe i stand til at købe dig en blyant og et stykke slik, der ud over hans tårer var alt, hvad han gik væk med. En hård, men alligevel værdifuld lektion? Ja. Noget, som du ønsker, at dit amerikanske amerikansk barn skal lære, når det hele er sukkerholdigt til en fest fra helvede? Ikke.

5. Næste stop: Anonyme spillere

Chuck E Cheese's nye tagline skal være Hvor et barn kan være et barn, der vinder op i Anonyme spillere! Seriøst er stedet bogstaveligt talt et børnecasino. Mange en voksen bliver for længe ved craps-bordet og spilder deres bilbetaling / købmandspenge / leje, selvom de ved, at de ikke burde det. Men børn forstår ikke, bør ikke. Alt hvad de ved, er at de hellere vil tisse bukserne end at forlade deres spil, fordi Yayeee, vi spiller, flere billetter! Da jeg generelt prøver at begrænse mine børns deltagelse i aktiviteter, hvor slutspillet er et 12-trins program, sidder vi bare ude af Chuck E. Cheese's fest.

6. En veritabel petriskål

Selvfølgelig leger børn på alle slags spirende ting. Jeg mener, Gud ved, hvad der lurer på parkudstyret, men Chuck E. Cheese virker som et helt andet niveau af snavs. Jeg er ked af folk, men den gratis Purell vil ikke skære den. Lille Timmys mor holder ham ikke lige hjemme, fordi han har sniffles og lidt hoste. Så Timmy, i en fuldstændig ændret tilstand, tørrer øjnene, næsen og munden på hånden gentagne gange og lægger derefter sin petriskålsvante over joysticket, rattet eller knapperne i hvert spil på stedet. Og desværre er Timmy ikke den eneste syge på stedet. Håber du nød dit besøg hos Diseases 'R' Us!

horror-spil at spille derhjemme

Jeg ved, at mit had mod Chuck E. Cheese grænser til latterlighed og at nægte mine børn et par glade timer på tre femtedele af, hvad der er galt med Amerika i dag, er noget grusomt. Men jeg kan ikke - ikke i dag, ikkei morgen,aldrig nogensinde. Jeg citerer ikke ofte Meatloaf, men intet siger det bedre: Jeg ville gøre noget for kærlighed, men det gør jeg ikke.