9 lektioner, jeg lærte at formidle en dans i mellemskolen

1. Hvis du skulle rangere akavede situationer, ville dans i mellemskolen rangeres som tredjeplads bag OBGYN-eksamener og begravelsesvisninger.

Når du tænker over det, har alle tre meget til fælles. Der er meget lidt øjenkontakt, ingen ved hvad man skal sige, og du kan ikke vente med at få pokker ud derfra.

2. Hættetrøjen lever og har det godt og synes at være den mest alsidige beklædningsgenstand, som mennesket kender.

Som hver eneste dreng ved dansen kunne fortælle dig, overgår dette tøj problemfrit fra skoletøj, til fodboldtrøje, til semi-formel slid, til vinterfrakke og derefter til nattøj. Jeg lærte også, at en hættetrøje kan fungere som en pisk. Og en Kleenex. Og en svamp.

3. Ved 7. klasse kan du identificere en fremtidig frat dreng en kilometer væk.

Disse fyre er så nemme at få øje på: de er høje, tåbelige, omgivet af en gruppe groupies og fyldt med strålende ideer, hvoraf de fleste involverer mad, kropsvæsker, indtrængen og / eller en eller anden undskyldning for at løbe rundt uden shirt.

4. Skimpy er den nye sorte.

Tilsyneladende har mange mellemskolepiger taget deres bedstemøders råd til sig: Det er aldrig for tidligt at begynde at klæde sig ud som om du er i en Nicki Minaj-video. På den anden side var nogle piger iført søde, aldersmæssige kjoler. Faktisk gjorde den brede vifte af pigemode scenen ekstremt surrealistisk, ligesom hvis Duggars deltog i en fest i Playboy-palæet.

5. Frugtfadet er død af ungdomsskolen, venner.

Så efter alle disse år med politisk korrekte folkeskolefester med jordbær og rosiner formet som kaniner og snemænd, opgives nærende snacks straks i mellemskolen. Faktisk er jeg ret sikker på, at festplanlægningsmøder er sådan:

Husk hvordan vi serverede sunde snacks på alle disse folkeskolefester?

graco milepæl specifikationer

Ja, det var lidt irriterende.

Jeg ved. Vil du bare servere Mountain Dew and Skittles?

Jo da.

Færdig. Undskyld børn. Ja, vi var interesserede i dit helbred for seks måneder siden, men ærligt talt var det udmattende. Tag en Oreo. Eller seks.

6. Der danses ikke på en dans i mellemskolen.

Jeg så en masse bevægelse på denne mellemskole fest, hvoraf ingen kunne klassificeres som dans. Der var målløs at gå rundt, mosh pit smækkede, løb, hoppede og lejlighedsvis twerking. Interessant er det, at mens mellemskoler synes at være ubehagelige med at tale med hinanden, har de naturligvis ikke noget problem, der svirrende rundt omkring hinanden. Hmmmm… lyder som ægteskab. Jeg antager, at det aldrig er for tidligt at starte disse dysfunktionelle forhold.

7. 40-årige mødre og præ-teenagere er soulmates.

Jeg kom væk fra dansen og spekulerede på, hvorfor mødre og mellemskoler altid er i modstrid. Måske er det ikke, at vi ikke har noget til fælles, men at vi har alt til fælles. Når du tænker over det, er vi begge i en akavet overgangsfase. Som den strålende Britney Spears engang sagde, er en præ-teenager ikke en pige, endnu ikke en kvinde. Nå, er det ikke det samme for mødre? Er vi ikke fanget i, at ikke en hipster, endnu ikke en Meemaw-fase af livet? Og ligesom teenagere er vi humørsyge, vi ser ofte ud som om vi lige er kommet ud af sengen, vi føler, at ingen lytter til os, og vi er tilbøjelige til at rulle øjnene. Bingo.

hipp formel vs similac

8. Undervurder aldrig kreativiteten hos en 12-årig dreng.

Mod slutningen af ​​festen var der stor spænding omkring drengebadeværelset efterfulgt af denne meddelelse: Der er et poop på gulvet! Lad mig fortælle dig, uanset hvor meget chaperon træning du har haft, intet forbereder dig på disse ord. Forbløffende lykkedes det mystery pooper at trække dette ud uden at hans identitet blev afsløret. Han landede bare flyet og forsvandt derefter. Efter at have oplevet dette fænomen på første hånd, indser du, at der ikke er en mere definitiv måde at rydde en fest ud end dette.

9. Fremtiden er lys.

Og med lyst mener jeg lyse orange, som i Cheetos orange. De fleste af dem sidder fast i seler. Som nu er accent med neonfarvede ledninger. Der er også rigelig neonbeklædning fra top til tå, der bæres (tak, Nike) til det punkt, hvor menneskelige highlightere er ved hver tur og bare venter på at fremhæve verden i brand. Det er en smuk ting.

Jeg kiggede rundt i lokalet og forsøgte at forestille mig, hvem der mest sandsynligt ville opstå som en fremtidig leder. Ville det være Mountain Dew-chugging-drengen, der blændede hans venner med underarmsopblødning? Selena Gomez-lookalike gør det elektriske dias? Den fremtidige Sigma Chi samler sine venner for at glide ned ad gangen i deres sokker? Svært at fortælle, men mine penge er på fantom pooper.

Dette indlæg optrådte oprindeligt den BluntMoms .

Del Med Dine Venner: