En ektopisk graviditet vendte min verden på hovedet, og jeg er stadig ved at komme mig

7postman / iStock

Jeg er typisk en meget reserveret person. Det er bare hvem jeg er. Men for nylig havde jeg en oplevelse, der bragte mig på knæ (bogstaveligt talt), og da jeg var desperat efter andres støtte og lignende oplevelser, kunne jeg bare ikke finde ud af, hvad der skete med mig. (Selvom god ol 'Google fortalte mig, at jeg var ved at dø.)

Jeg havde bare brug for at finde fred ved at læse en anden kvindes oplevelse, men jeg kom ikke nogen steder. Så det gik virkelig op for mig, at denne platform, dette netværk, som jeg har oprettet, kunne bruges til større ting ud over mere end hvad jeg troede, det var i stand til.

Hvad skete der? jeg trordukunne sige, liv. Livet er, hvad der skete.

bedste olie mod smerter

En tilfældig eftermiddag i oktober fandt jeg ud af, at jeg var gravid med vores tredje lille baby. Vi var begejstrede (og ærligt talt lidt bange), da dette var en baby, vi havde bedt om. Lige omkring tre dage efter min første positive test begyndte jeg at få øje på. Nu flippede dette mig ikke rigtig ud som det ville mest. Med en af ​​vores andre babyer havde jeg en subchorion blødning, da jeg var 11 uger sammen, der førte mig direkte til ER. Der var så meget blod. Sikkert nok, efter at alle sygeplejerskerne fik mig til at føle, at der ikke var nogen chance for, at han stadig var der, der var han - hjertet bankede højt og tydeligt! Mirakel! Efter at have gennemgået det tænkte jeg, at lidt plet ikke var noget at skabe bekymring for.

Min første prænatal-aftale var planlagt til midten af ​​november, hvor jeg ville være 7 uger. Hvert par dage ville jeg tage en graviditetstest bare for at give mig ro i sindet gennem pletten. På et tidspunkt mistænkte jeg et abort, så jeg ringede til min læge sygeplejerske lige efter Halloween. De ønskede at bringe mig ind for at evaluere mine HCG-niveauer, men natten før jeg skulle komme ind til blodarbejde, endte det med at jeg havde lidt kedelig smerte på min venstre side, der gav mig tip om, at dette kunne være en ektopisk graviditet.

Jeg ringede til lægen på vagt, og han forsikrede mig om, at jeg ikke havde nogen risikofaktorer, men ville have mig til at få ultralyd om morgenen for at få nogle svar om blødningen. Jeg gik ind næste morgen og så en anden læge. Jeg ledte bare efter nogle svar. Alt på det tidspunkt. Jeg ville bare have svar. Er jeg gravid? Aborterer jeg? Hvad sker der nøjagtigt her ?! Jeg havde to relativt sunde graviditeter forud for dette, så jeg forventede det sædvanlige. Bare sig detduse min baby, og vi er gode her.

Desværre var det, jeg hørte, lidt anderledes. Undskyld, Adrianne. Fraditdating,duskulle vare ca. 6 uger, og desværre ser jeg bare ikke, hvad jeg skulle se her i 6 uger sammen.Ditrør ser sunde ud. Jeg kan bare ikke bekræfte eller udelukke noget på dette tidspunkt. Der er en chance for måskeduEn uge tidligere enddutanke.

Nix. Stor nej. Vi havde forsøgt at blive gravide. Jeg kender min krop. Jeg vidste, at datoerne var rigtige, og derfor mistænkte jeg straks det værste. Det sjove var, at jeg faktisk havde forudanelser, før jeg prøvede på en anden baby, hvilket gav mig den tarmsvækkende fornemmelse af, at dette ikke ville fungere. Jeg fortalte endda min mand denne ene nat, da vi sad i sengen, helt ud af ingenting. Jeg kunne bare ikke holde det for mig selv. Jeg vidste den dag i undersøgelseslokalet, at det var en ektopisk graviditet, så som nogen kan forestille sig, begyndte min frygt og ængstelse at fortære mig.

Dage føltes som uger, da jeg sad i limbo. Det føltes som for evigt .

Jeg fik et opkald enFredageftermiddag lige før min søns 2. fødselsdagsfest. Jeg var lige kommet ud af badeværelset og havde bemærket, at min lette blødning var taget op, så jeg var sikker på, om ikke lidt lettet, at dette var en indikation af, at jeg aborterede. Du må ikke misforstå min lettelse. Det var det mindste af de to onder i mit sind, så jeg var lettet over, at min krop tog over og gjorde, hvad den skulle.

I telefonen var sygeplejerskenudlejningmig ved, at mine hCG-niveauer kun var steget fra 1.400 til 1.450 i løbet af 72-timers testen. Normalt skal niveauer tredobles på det tidspunkt iditgraviditet, så det var klart, at noget truede fremad. Hun var overbevist om, at det var et abort, men fordi de stadig ikke kunne udelukke noget, forberedte vi os begge på det værste. Hun havde kaldt methotrexatet til apoteket for at tage backup, bare hvis jeg havde et problem i weekenden.

Derefter gik hun ud over sin jobbeskrivelse og vejledte mig mentalt til at forberede mig på et abort: Separatdithjerte fradithoved, skat. Dette er Guds vilje ogduskal forstå, at ting som dette sker, fordi det bare ikke var en levedygtig graviditet. Jeg mener, hun var den bedste ting, der nogensinde skete med mig i det øjeblik. Hun beroligede mine nerver, gav mig fred, da jeg havde brug for det, og fik mig i det væsentlige igennem weekenden til min aftale detonsdag.

onsdagvar mit første prænatale besøg. Jeg var 7 uger gravid og burde have været glad for at høre min babys hjerte slå for første gang. Jeg følte mig som en erfaren patient, der gik ind i venteværelset, men min tarm, mine nerver og det iskolde blod, der løb gennem mine årer, fik det til at føle sig anderledes. Delademig ved, at min læge ønskede at få foretaget en fuld scanning, inden jeg så mig, så jeg vendte tilbage til ultralydsteknologien med en ryste i mit skridt.

Det var sådan en kold følelse, da jeg ryste for at pakke min nedre halvdel ind i den papirkjole, jeg havde fået. Jeg klatrede op på bordet, stirrede op i loftet og bad bare. Mine knæ bankede i luften, da teknologien fandt vej rundt om mine indersider med den forfærdelige tryllestav. Det tog sandsynligvis kun 15 minutter, men det føltes langt længere end det, da jeg hørte hende nynne og høre på det, hun så. Hun tipset mig selv subtilt ved at spørge, om jeg havde smerter på min venstre side og fortsatte med at køre en blodaktivitetstest på den enorme projektorskærm foran mig. Det var det for mig.

Cirka en halv time senere svingede min læge døren til undersøgelseslokalet op. Nå, vi har en ektopisk graviditet, meddelte hun. Jeg tabte det. Det var bogstaveligt talt som om nogen lige fortalte mig, at min baby døde, og nu kan jeg også. Hvad der fulgte var en ret smertefuld biopsi, en hurtig samtale om hendes behandlingsanbefaling og derefter en anmodning om, at jeg skulle spilde lidt tid rundt i byen, mens jeg ventede på biopsiresultaterne, før hun administrerede methotrexatskuddene.

Helt sikkert,lademig gå afslappet rundt i Bed, Bath & Beyond alene, mens min fremtid dingler foran mig . Min mand var væk på forretningsrejse, og mine forældre var bogstaveligt talt strandet i siden af ​​vejen med to flade dæk i det nøjagtige øjeblik. At sige, at Gud ville have mig til at navigere hele denne ting på egen hånd, var tydeligt ikke tabt på mig.

Jeg kørte til apoteket alene, en enorm kugle af følelser. Jeg trak ind på parkeringspladsen uden at vide, hvordan jeg faktisk kom derhen. Det første, jeg gjorde, var at ringe til min mand. Den anden ting, jeg gjorde, var at ringe til mine forældre for ikke kun at røbe, at jeg var gravid, men også Oh yeah , det er i mit venstre æggeleder, så det er ikke levedygtigt.

gerber baby formel anmeldelser

Efter at have siddet med mig selv i cirka en og en halv time gik jeg ind på apoteket for at hente det stof, der uundgåeligt ville redde en af ​​os, men ikke den anden. Den smerte, jeg bar med mig i det øjeblik, var mærkelig og tung, og det var faktisk i det øjeblik, jeg pludselig følte mig lidt plettet.

Jeg kender kvinder, der gør dette hver dag. Jeg kender kvinder, der har oplevet et tab så stort som at miste et barn, en baby og en graviditet som min. Men hvorfor havde min dette ekstra lag med sig? En følelse af, at min krop bare svigtede mit barn og nu også mig. Jeg troede, vi var venner .

Min erfaring var lang, og selvom jeg sparerdualle de specifikke detaljer kan jeg sige, at det har været næsten fire måneder med fysiske begrænsninger og symptomer. Blødningen er ikke stoppet, men heldigvis er smerten. Det har været svært at sørge, når der er en konstant påmindelse, der bare ikke villadeop. I modsætning til et typisk abort er der naturligvis en komplikation, der følger med, at det befrugtede æg sidder fast på det forkerte sted. Min var i mit rør og forårsagede en risiko for mig, der var en daglig forhindring.Duhar risiko for brud indtildithCG niveauer ramte 0; min endelig gjorde deres vej<10 just last week. That was 15 weeks since my first positive test.

Methotrexat er en helvede af et lægemiddel.

Der er mange oplysninger om det, men Cliff Notes-versionen fortællerdudet er et lægemiddel, der er beregnet til at stoppe hurtigt at dele celler, som kræft. Den første linje, jeg læste, var, Methotrexate kan forårsage meget alvorlige, livstruende bivirkninger.Dubør kun tage methotrexat til behandling af kræft eller visse andre tilstande. I mit tilfælde var det en tubal graviditet. Meget går i den pludselige stop af disse hurtigt replikerende celler, og alt hvad jeg kan sige er, at det gør ondt. Det er især vigtigtduafstå fra at tage noget med folinsyre, da det kan være kontraproduktivt for methoen. Såditkroppen er i det væsentlige frataget alt godt. Somdukan forestille mig, at det alene ville få nogen til at føle sig lort.

Det er officielt ni uger siden skuddene, som jeg modtog, da jeg var syv uger gravid. Min forfaldsdato var4. juli. Jeg er nu blevet den pige, der ruller rigtig hurtigt forbi graviditetsmeddelelser eller køn afslører, især hvisduForfalder i juli. Der var mange af dem i løbet af julen. Jeg er ikke bitter. Det er bare, at min skrøbelige sjæl stadig har brug for noget tid, men jeg tror ikkeduindse, hvor glad jeg er fordu! Enhver sund baby, enhver sund graviditet, hvert lille befrugtede æg, der faktisk finder vej til sit rette hjem er sådan en velsignelse. Ting som køn eller fødselsdag (vi ville have en sommerbaby) synes pludselig så overfladiske. Jeg vil bare have en begivenhedsfri begivenhed, graviditet og fødsel.

Ikke mange mennesker ved det. Det er ikke rigtig nogetdudel medmindreduskal, men da jeg oplevede det og følte den rå følelse af det, fandt jeg mig selv i at have fat i min søns lærer og bare græde. Hun ville sandsynligvis bestemt ikke have taget sig af det. Hvordandufortæl nogen, at dette er hvadduGår du igennem? Der er bare ingen ikke-akavet måde.

Og nårduhvis du deler med nogen, er deres svar muligvis ikke det, du forventer. Det er den type ting, der virkelig viserduhvem nogen er. Jeg har lært så meget af min erfaring med ektopisk graviditet - om mennesker, om mig selv, om medicin. Det er en oplevelse, der har vokset min spiritualitet,defineretmine forhold og styrket den tillid, jeg har til mine læger.

Jeg er ikke sikker på, hvornår vi prøver igen, eller hvad fremtiden bringer, når vi gør det (vores risiko er steget), men jeg ved, at hvad jeg har, er meget at være taknemmelig for, og en lille engel redder mig en få øje på. Mens jeg skrev, kom denne sang i radioen, og jeg syntes, den sagde det smukt, så jeg rejserdumed det:

Ladedet går
Ladedet ruller lige udditskulder
Gør det ikkeduved godt
Den sværeste del er forbi?
Ladedet ind
Lade dit klarhed Definere du
Til sidst
Vi husker kun, hvordan det føles

Del Med Dine Venner: