Et åbent brev til min teenagedatter, der hader mig

Rawpixel/Getty

Til mit livs kærlighed,

Hvor skal jeg begynde?

Jeg kan huske, at du var 3 måneder gammel. Jeg kvalte dig med opmærksomhed. Du ville tage fat i mine store bøjle øreringe og trække mig ind i dit ansigt. Jeg kan huske, at jeg kyssede dine smukke læber og fortalte dig, at jeg ville få os ud af dette rod. Jeg forpligtede mig til at bryde cyklussen. For at trodse oddsene. At være forbilledet for dig, som jeg aldrig har haft.

bedste laktationsgodbidder

Men på trods af min bedste indsats, synes jeg på en eller anden måde at have svigtet dig. Og din dom over mit livs indsats har knust min sjæl. Jeg kunne tage dette fra enhver anden i verden, det kunne jeg virkelig. Tvivlen på samfundet har været en drivkraft i mit liv. Så længe jeg havde dig i mit hjørne og kiggede op til mig, var fiasko umuligt. Simpelthen ikke en mulighed. Men blikket i dine øjne og afstanden i din stemme fortæller mig, at du ikke ser mig, og jeg har så desperat brug for, at du ser mig.

Vi vil starte fra begyndelsen.

sammenligning af formelmærker

Ingen vil indrømme det, men jeg var grim i min opvækst. Jeg havde krøllet hår, som ingen, især min far, vidste, hvordan man skulle style. Så jeg redede altid dit hår. Ofte havde jeg ikke rent tøj, der passede sammen, og jeg ville retfærdiggøre at have en skør blomsterskjorte på med en plaid nederdel, fordi de begge havde sort i sig, og det betød, at de matchede. Men de matchede ikke, det vidste jeg. Og jeg følte mig latterlig. Så lige meget hvor blakket jeg var, har jeg altid sørget for, at du havde pænt tøj. Og det krævede ofre, der ikke gav mening.

Men der har aldrig været en dag i dit liv, hvor du følte skam som en grim pige, i et outfit, der ikke matchede, med kruset, grimt hår … fordi du var for ung til at vide, hvordan man vasker tøj, og det var du virkelig. prøver bare at overleve, og alle dine venner har glat hår, og deres mor krøller det. Jeg sørgede for, at du aldrig følte den smerte. Og med smerte, det jeg mener er skam.

Mellem femte og sjette klasse gik jeg frem og tilbage mellem to skoler, fire gange. En dag fik en lærer i femte klasse hele klassen til at synge: Lav dine lektier … lav dine lektier! Jeg ville kravle ned i et hul og dø. Jeg blev så ydmyget. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle forklare, at manglen på stabilitet, overvågning og ansvarlighed havde gjort mig håbløs. Jeg ville fortsætte med ikke at lave lektier. Ingen derhjemme brød sig om arbejdet, og ingen lagde mærke til det, da jeg droppede ud i 11. klasse. Og da mine venner fejrede at gå over den store scene sammen sidste år, sad jeg blandt publikum og græd af sorg. Så jeg sørgede for, at uanset hvor meget du hadede skolen, så gik du over den scene med din klasse. Jeg ved, at du hadede mig for at blive hos dig, men ikke så meget, som du ville have hadet dig selv, hvis jeg havde ladet dig blive som mig.

Jeg har altid vidst, at dine smukke øjne ville se op til mig, uanset om jeg fortjente det eller ej. Mit kære barn, jeg har levet hver dag med intentionen om at være en kvinde, som man kunne se op til. Vi startede denne rejse sammen på bunden. Vi var på madkuponer, WIC, vi boede hos venner og familie … hvis din oldemor ville have opkrævet mig for babysitter, kunne vi ikke have overlevet økonomisk. Men jeg ønskede, at vi skulle gøre mere end blot at overleve. Jeg ville trives. Så vi ramte en gaffel på vejen. Jeg skulle vælge mellem kvalitetstid eller et kvalitetsliv. Hverken du eller jeg vil nogensinde vide, om jeg valgte den rigtige vej. Jeg kan love dig, at jeg bestemt ikke valgte denne vej, fordi den var nemmere. Jeg ønskede, at du skulle have alt det, du nogensinde kunne drømme om at få. Jeg ønskede at gøre alle dine drømme til virkelighed, og jeg ville have, og vil stadig gøre, alt i min magt for at få det til at ske.

Så jeg arbejdede og arbejdede hårdt. Jeg har arbejdet mange timer; Jeg har fået mit arbejde med hjem. Jeg brugte alt, hvad jeg havde, på at bygge et smukt liv for os. Jeg vil have dig til at vide, at det til tider har været udmattende. Og måske fik jeg det til at se let ud? Men da du blev født, var jeg uuddannet. Jeg havde ikke noget at sætte på et CV. Hvis fiasko havde en opskrift, kan jeg forsikre dig om, at jeg havde alle ingredienser. Jeg håndterede afvisning. Så. Meget. Afvisning. Konstruktiv kritik. Jeg var nødt til at træde - nej, løbe - ud af min komfortzone for dette liv. Og jeg er taknemmelig. Men vi ved begge, at der blev gjort ofre.

baby tallerkener og skåle

Jeg er oprigtigt ked af, at jeg aldrig har tilmeldt mig PTA én gang. Jeg havde ikke tiden, og jeg havde bestemt ikke energien til at være klassemor. Men du ved forbandet godt, kom for helvede eller højt vand … jeg dukkede op for dig. Du ser på mig og ser en fortvivlet, sen, kaotisk kvinde. Når du skriger ind på parkeringspladsen til dit arrangement - på et arbejdsopkald med falmende makeup - forsøger du at snige dig ind bagerst i auditoriet ubemærket, og du følte dig skamfuld eller irriteret. Aldrig at vide, hvor hårdt det var ikke at kaste håndklædet i ringen og bare acceptere, at jeg kom til kort i alle retninger. Jeg var ikke din drømmemor. Men jeg kæmpede en krig for dig.

Jeg har spillet om, hver gang jeg mistede besindelsen, dukkede op for sent, sagde det forkerte eller arbejdede for mange timer … igen og igen i mit sind. Den spiste mig levende. Mit hjerte gjorde ondt på en måde, som jeg kun kan sammenligne med mit første knuste hjerte. Så jeg satte mig ned for at skrive dette brev til dig for at undskylde, men nu indser jeg, at selvom jeg er ked af det... så har jeg bare brug for, at du ser, hvem jeg er. Jeg har brug for, at du forstår, hvor jeg kommer fra.

skrå sovekabine til baby

Jeg havde ikke en mor i størstedelen af ​​mit liv. Du kom ikke med en brugsanvisning, og jeg var kun 19. Jeg har lavet mange fejl, men jeg ved, at du ved, at jeg ville dræbe eller dø for dig. Jeg ville bruge min sidste dollar på at få dit hår farvet, så du følte dig smuk. Jeg ville knuse mit eget hjerte ved at forlade et usundt ægteskab for at være et eksempel for dig. Jeg ville skubbe min stolthed til siden for at undskylde, selvom du også virkelig sårede mig dybt.

Så vær sød, min elskede … tilgiv mig. Se mig. Og ved i dit hjerte, hvor hårdt jeg har prøvet.

Elsker mor

Del Med Dine Venner: