Til parene, der deler en Facebook-konto, har vi spørgsmål

Westend61 / Getty

Kære fælles Facebook-kontoindehavere,

Dette bliver ikke sjovt for dig, er jeg bange. Du ved, hvordan det føles, når en fremmed påpeger den enorme klump spinat, du har haft fast i tænderne hele dagen? Yah, måske lidt sådan.

Men når du er færdig med at være sur på mig, håber jeg, at du er klar over, at jeg er den slags person, der ville fortælle dig, hvis du havde toiletpapir fast i din sko. Jeg er her for at tale sandheden, at bogstaveligt talt alle andre tænker, så måske overveje det, før du helt vender din lort i kommentarfeltet, mmkay?

hekse ikke-binære navne

Lad os hoppe lige ind, skal vi?

Hvem snydte?

Se ikke på mig på den måde, SuzyandBobby AreMarried. Medmindre det er det navn, din mor gav dig (i hvilket tilfælde jeg er ked af det), er der bogstaveligt talt ingen undskyldning for, at voksne røvfolk præsenterer sig for verden sådan. Sidst jeg tjekkede, er Comcast ikke hemmeligt fusioneret med Facebook, og det betyder, at Facebook Buddy Bundles ikke er noget. Og da du ved, at der er regler mod dette sammensmeltede identitetsnonsens, og du gennemgik en latterlig indsats for at skære disse regler… vi undrer os alle hvorfor.

Måske var det en ulykke. Du er klar over, når Facebook beder om navnet på din licens, de betyder din faktisk ID, ret? Ikke det airbrushede JeffAndKitty-specialmærke, du købte i Panama City Beach. Åh, det vidste du.

Så vi er tilbage til tillidsproblemer. For at være ærlig gør din offentlige paranoia-parade alle, du kender, ubehagelige.

anti-inflammatorisk æterisk olie

Tillidsproblemer? du protesterer måske. Vi har ikke tillidsproblemer!

Sikker på, StacyAndChad.

Hvis det er din historie, accepterer vi det, men der er mange flere problemer, som din fælles konto forårsager, og du skal sidde et minut for at høre om det.

Ligesom først og fremmest, hvem fanden taler vi endda med lige nu? Jeg har brug for dig til at foretage en stemmebekræftelse, ellers er jeg ikke robotøvelse eller noget. Eller skal jeg springe lige ind og antage, at det er dig, kæreste?

Okay.

Hej pige! Husk den gang, du tilsluttede dig din forsikringsmand og troede, at du var gravid i cirka to dage, men det viste sig at være en dårlig burrito? OMG, det var sjovt. Gode ​​tider, gode tider.

Hej, dette er Suzys mand.

Åh. Lort. Kan du bare bede Suzy om at række ud en gang?

DENNE HELE TING ER FREMRAGENDE AF.

Så hvis ingen snydte, og alt dette var en del af planen, rejser det spørgsmålet: Er det sådan, I betjener IRL? For hvis ja, oof. Det virker problematisk. Hvis du er på en dato, og serveren spørger, om du vil have lidt ost, afviser han på dine vegne og siger nej tak, jeg kan ikke lide ost? Hvis du ikke kan komme til OBGYN for dit årlige år, går han så i dit sted, fordi SAMESIES?

Ingen? Det lyder absurd, ikke?

Fordi I er to forskellige mennesker med forskellige venner, familier, liv, humor og OBGYN'er?

Men min partner kommer ikke ofte online! Men vi deler alle de samme familie og venner! Men hans arbejde ønsker ikke, at han skal have en Facebook-konto!

Kære Gud. * nipper til te *

hawaii kvindenavne

Først og fremmest er det ikke ligefrem et livskrav at være på Facebook. Så hvis din partner ønsker at opretholde en social medie tilstedeværelse så - gispe! –De kan gå uden en.

For det andet, hvis du bogstaveligt talt deler de samme venner og familie, er det noget Stepford-niveau underlighed, men okay. Når det er tilfældet, er dine forhold til dine venner og familie stadig unikke og fortjener en sund smule adskillelse.

Og lad os gå tilbage til din partners job. Hvem tillader ikke folk at have Facebook-konti? Er det retligt eksigibelt? Du vil måske se på hele undskyldningen, fordi den lugter af lyssky. Men lad os sige, at han er i CIA eller noget ... Jeg mener, kunne han ikke bare bruge et alias på sit egen konto? Jeg tror ikke, at din ChipandJoanna Gaines-konto glider forbi Secret Service ubemærket.

Se, fælles Facebook-kontoindehavere. Det er længe siden at sætte en stopper for denne vrøvl.

seje pigenavne

Vi ved alle, at dette handler om at læse hinandens meddelelser og filtrere hinandens venneanmodninger og generelt kvæle hinandens sociale liv. Det er tydeligt, at en af ​​jer svingede uden for banen på en eller anden måde og blev buset. Undskyld for dig, men dette er underligt for os alle udefra, og hvis mit ordsprog gør dig vred ... så vær det.

Men gør mig en tjeneste, okay? Hvis du føler behov for at vrede mig i kommentarfeltet, kan du underskrive dit egentlige navn, så jeg ved, hvem i helvede jeg taler med?

For ærligt talt, JosephSaraMarie Smith, er det bare lidt skide indviklet.

Del Med Dine Venner: