Du satser på dit A** Jeg har en chip på min skulder

På dette tidspunkt i min voksen livet har jeg indset, at jeg ikke er alles kop te. At bruge sarkasme er som en sport for mig, og jeg bander nok lidt mere, end nogle ville betragte som ladylike.

I dag blev jeg beskrevet af en tidligere bekendt som 'altid at have en chip på min skulder.'

Det er svært at bruge et personligt essay som en platform til at bestride dette, i betragtning af at jeg primært skriver for at få pisset ud. Så lad os i stedet omfavne chippen. Lad os få en god gammeldags kathartisk luftning af klager går. Jeg har haft nogle indestængte fjendtlighed a-brewin' i årevis, og det er TID, ja.

Lad chipsene falde, mens de kan

I tredje klasse var der en pige - lad os kalde hende Susie. Jeg var lige flyttet til Ohio fra Virginia midt i skoleåret. I stedet for at omfavne den nye pige og prøve at være hendes ven, snakkede Susie lort. Jep. Tredje klasses lortsnakkende Susie: Jeg tænker stadig 'Jeg er bare sååå cool,' og du er bare jaloux, fordi jeg havde en sød sydlandsk accent, og det havde du ikke.

Min tredje klasselærer – mange tak for at få mig til at omskrive en hel selvbiografi, fordi din instruktionerne var ikke specifikke nok til, at en ni-årig kunne forstå. Jeg græd hele natten over det blad.

Tredje klasse igen – Jesus, sikke et hårdt år – en lille møgunge gjorde grin med mig, fordi jeg ikke havde penge med til at købe is til frokost.

Fjerde klasse – Beanie Babies-rage begyndte. Susie og mange andre havde hundredvis af de dumme ting. Jeg havde måske 10. Sandt nok var jeg en smule jaloux, men I var stadig pralende tæver med at have mere. Det håber jeg, du er stadig venter på, at de kludedukker er noget værd.

Femte klasse – Alle de seje piger fik lavet deres negle i salonen hver måned, og jeg ville også gerne være sej.

mest sjældne navne

Min lærer i femte klasse – det var jeg ikke bagud på min læsning, fordi jeg var en sladder. Jeg var bagud, fordi du gav mig lort fra 1877 at læse.

Sjette klasse - I piger, der sidder på den anden side af kælderdøren og fniser, mens jeg fik mit første 'rigtige' kys, kan sutte det.

Middle School - Hvem fanden sagde, at 7. klasser skulle sidde forrest og 8. klasser fik bagerst i bussen? Siddende i ryggen var MEGET køligere.

High School - Lad os tale om alle de D-bag-jocks, jeg kendte i de herlige fire år. Hvad med den, der gjorde grin med den homoseksuelle knægt ubønhørligt, indtil han endelig havde en pistol med i skole? Eller den, der ramte min kærestes bil på parkeringspladsen og derefter forsøgte at sparke hans røv? Ja, jeg holder fast i et par dårlige følelser fra de år.

En gang forsøgte min tidligere bedste ven at starte et knytnæveslagsmål med mig på gangen. Vi kunne bare have talt ud!

Åh, og min gymnasievejleder kan også sutte det. Den kvinde insisterede Jeg vælger en erhvervsuddannelse, ellers ville jeg være bagud, når jeg kom på college. Jeg brugte derefter to år på gymnasiet på et grafisk designkursus, som jeg hadede og ikke var god til, kun for at gå videre til college og hovedfag i ikke grafisk design.

'Jeg har mange problemer med jer, og nu vil I høre om det'

Hvem har brug for Festivus for at lufte klager?

Douchebag, der klagede, da jeg lagde løg på din sandwich - Det var otte år siden, og jeg siger stadig, der er ingen grund til, at du ikke bare selv kunne plukke dem af.

Røvhul der rettede mig i 2009 – jeg arbejdede som værtinde. En kvinde gik ind og bad om et bord. Jeg svarede muntert, 'bare en i dag?' Hun klagede derefter til min leder over, at det potentielt kunne få folk til at føle sig dårligt ved at bruge sætningen 'bare en.'

Stylist Who Talked Me Into Bangs, 2010 - Der er en grund til, at du sikkert stadig arbejder hos Best Cuts.

Saleswoman At Platon’s Closet – Hvem TF er du til at fælde dom over mine Aeropostale-jeans, jeg har hamstret i syv år? Jeg havde dem kun på to gange, for guds skyld!

Sælger hos Tøjmentor – Samme spørgsmål.

Disney-fanatiker, der fortalte mig, 'hvis du ikke har råd, så tag ikke afsted.' – Tak, Captain Freaking Obvious, for at påpege den sørgelige sandhed, at jeg ikke har råd til en Disney-ferie, derfor … venter jeg på det … skal bare ikke gå .

Mødrebutikssælger - jeg ved godt, at du ikke arbejder på kommission, så lad være med at presse skjorter og bh'er på 30 $ på mig. Hvis jeg er gravid, er jeg allerede bekymret nok for penge.

Leder med færre kvalifikationer end nogen anden – Det var virkelig røv at arbejde for en, der ikke engang kunne skrive en e-mail.

Walmart-medarbejder, der skændtes med mig om korrekt kuponbrug – du skal Læs kuponen, ikke bare se på billedet.

Dairy Queen Down The Street – WTF ​​gutter? Min store Blizzard har aldrig nok Oreos i sig. Det er som om, jeg betaler 4,69 $ for bare vaniljeblød servering i en sodavandskop.

…Så jeg bærer måske alligevel et par nag.

forældre valg følsomhed formel

Der kan man bare se?

Min tidligere bekendt, der beskrev den chip på min skulder - det er vel hvem.

Del Med Dine Venner: