Er det for sent til dato?

Jeg troede, det var en ting, jeg gjorde rigtigt. Nej!

Jeg datede ikke, da mine børn voksede op. Nå, jeg præsenterede dem ikke for nogen jeg datede , ikke i 14 år. Deres far og jeg skilt da de var små, og ikke dating hvor de kunne se det var en virkelig stolthed for mig på et tidspunkt, hvor jeg ikke syntes, jeg gjorde meget rigtigt. For knust, for træt, for sur de fleste dage. Men de fik i det mindste set mig som deres og deres alene.

Det viser sig også at være en fejl.

Sagen er den, at da jeg voksede op, havde min mor kærester. Ikke usædvanligt mange kærester eller noget, nok bare det almindelige antal, som en attraktiv kvinde i 30'erne måske har. To, måske tre. Jeg hadede det. Jeg hadede altid den søgende følelse i vores hus, som om vi aldrig rigtig ville være en familie med stort F, før vi fandt en mand til at legitimere os. Min mor levede ikke i en verden, der ønskede, at hun nogensinde skulle være uden en mand. Det var almindeligt accepteret, at hun var for smuk, for ung, for alt for at forblive single. Og så var der en kæreste, der blev forlovet, og en anden, der næsten blev forlovet, og den sidste, der blev hendes mand.

Når Jeg forlod min mand som 30-årig med fire børn vidste jeg, hvad der skulle ske. Min mor vidste det også. Hun fortalte mig, 'Dette er dit sidste spark på dåsen,' og hun uddybede det ikke, men vi vidste begge, hvad det betød. Min eksmand er måske det for mig. Min sidste chance. For hvem vil have en enlig mor til fire små sønner? Ingen, det er hvem. Især ikke en enlig mor, der var tilbøjelig til at give slip. Og så lod jeg det gå. Jeg holdt op med at barbere mine ben, hvilket ikke var så befriende som jeg troede, det kløede bare. Og jeg slog mig til kun at være deres mor.

Jeg besluttede, at det var nok at være alene med mine fire drenge, for det var det virkelig, virkelig. Vi var glade på trods af alle de grunde, vi måske ikke burde have været - kanten af ​​fattigdom, de rådne jobs. Jeg sagde til mig selv, at vi ikke havde brug for andre, og jeg tror for det meste, at jeg havde ret. Når folk spurgte mig, om jeg nogensinde var ensom, kunne jeg have grinet. Hvem havde tid til at være ensom? Jeg var frivillig på deres skole. Jeg fik mor-venner og ikke-mor-venner og arbejdsvenner og bogklubvenner.

Og ja, jeg datede nogle gange. Knap. En mand, der boede to timer væk. Han arbejdede i politik, vi mødtes gennem en af ​​mine venner, og vi så hinanden cirka en gang om måneden. Det sluttede en weekend, da han ringede for at fortælle mig om en russisk dukkeopera, han lige havde set, men jeg havde travlt med at plukke nitter ud af mine sønners hår. De havde alle fire fået lus og så givet mig det. Vores verdener var for forskellige, og jeg kunne ikke samle energien til at bekymre mig.

I 14 år datede jeg sporadisk. Næsten uvilligt. Venner ville minde mig om, at mit liv gik forbi mig, mens jeg havde travlt med at leve mit liv, og jeg ville halvhjertet tage på date. Børnene vidste det aldrig. Jeg vidste det knap.

Og så kom manden, jeg nu elsker. En overraskelse for mig og en overraskelse for ham også, tænker jeg. En mand uden børn, et skel, jeg aldrig rigtig tænkte over, før jeg indså, at jeg elskede ham, og så, endnu større, indså jeg, at jeg ville have, at mine børn skulle møde ham. De var ældre, to af mine fire sønner var næsten voksne. Deres øjne kiggede ikke så meget til mig længere, men kiggede mig over skulderen på deres egen fremtid.

stærkt mandsnavn

Og så mødtes de. Alle var høflige og kiggede på mig for at sikre, at jeg så, hvor søde de var. Denne nye mand, jeg elskede, og de fire mænd, jeg altid har elsket. Alle sagde pæne ting bagefter, og jeg blev skyllet med muligheden for, at jeg havde trukket det umulige.

Men jeg tog fejl.

Mine sønner havde en masse grunde til, at de ikke kunne lide denne mand. Han var for gammel, for anderledes, ikke den samme som os andre. Han havde ikke sine egne børn, han kunne ikke lide film, som jeg kan lide film. Han var bare ikke fyren for mig, besluttede de.

Men jeg formoder, at problemet var enklere: De kan ikke forestille mig mig med nogen mand. De har virkelig ikke et minde om, at jeg blev rørt af en mand. At blive krammet. De har aldrig været nødt til at dele mig med nogen. Jeg troede, det var det rigtige at gøre for dem. Jeg troede, at dette ville få dem til at føle sig trygge og trygge, og aldrig bekymre sig om en mand, der kommer ind for at ændre vores familie. Jeg malede et billede af mig selv for dem som en slags kropsløs kilde til trøst for dem specifikt - en uformelig enhed i køkkenet, der blander saucer og bager småkager. Det viser sig, at det er virkelig svært at male det billede igen efter så mange år.

Jeg troede, det kunne ændre sig til sidst, men det er 10 år siden, og det har det ikke. Jeg er stadig sammen med denne mand, og vi er glade, når vi er sammen. Jeg er stadig mine børns mor, og vi er glade, når vi er sammen. Men vi er ikke smeltet sammen i en helt ny familie, alle sammen. Mine drenge og jeg har været en enhed så længe, ​​at jeg ikke havde det i mig at ændre på det - heller ikke for ham.

Jen McGuire er en medvirkende forfatter til Romper og Scary Mommy. Hun bor i Canada med fire drenge og underviser i livsskriveværksteder, hvor nogen græder i hver klasse. Når hun ikke rejser så ofte som muligt, forsøger hun at arrangere tærtefester og udendørs karaoke med sine naboer. Hun vil synge Chers 'If I Could Turn Back Time' mindst én gang, men hun er åben for anmodninger.

Del Med Dine Venner: