Er Roommate-fasen bare en normal del af forældreskabet? En terapeut vejer ind

Hvornår skal du bekymre dig om denne fase?

Et par uger inde i forældreskabet , blev jeg ramt af en foruroligende tanke: Jeg indså, at jeg ikke kunne huske, hvornår min mand og jeg sidst havde haft en samtale, der ikke handlede om baby eller husarbejde. På trods af at vi var i samme rum og gennemgik denne utroligt intime proces med nyt forældreskab, begyndte det at føles som om vi levede mere som værelseskammerater end partnere. Det er et skræmmende koncept når du lige har truffet en større livsbeslutning med nogen.

En hurtig Google-søgning senere indså jeg, at dette koncept næppe var unikt for vores situation. Den såkaldte 'roommate fase' er blevet en ret veldokumenteret del af det at blive nybagt forælder. Men at vide, at det eksisterede, gjorde det ikke mindre skræmmende. Når alt kommer til alt, hvordan skulle jeg vide det, når det ikke var normalt? Hvor længe skulle det vare?

Jeg talte med Kate Engler, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut på Trepunktsforhold , om denne fase, der ofte sker i de tidlige stadier af forældreskabet.

Hvad er roommate-fasen?

'Der er ikke en anden klinisk betegnelse for denne fase end 'overgangen til forældreskab'-fasen,' forklarer Kate. Det er en fase, der kan være helt normal efter at have fået børn. Som Engler forklarede det, når et par byder et barn velkommen i deres liv, bliver den første periode brugt på overlevelsestilstand. At have et barn kan give forældrene tunnelsyn, hvilket er en vigtig ændring for at hjælpe med at knytte bånd til deres børn og ikke imødekomme babyens behov.

Men det tunnelsyn og niveauet af fokus på babyen kræver også, at du trækker fokus fra andre ting - og det kan ofte føre til, at et par tilsyneladende sameksisterer mere som roommates end romantiske partnere. Engler forklarede, at der er et par forskellige årsager bag denne fase af forældreskab:

Overlevelsestilstand/søvnmangel

De uregelmæssige tidsplaner for en babys fodring og søvn kan betyde, at forældre kun får et par timers søvn selv. At forbinde med en partner kræver mental, følelsesmæssig og fysisk energi, som mange par, der er søvnmangel, bare ikke kan finde plads til.

Hormonelle ændringer

At få et barn kan skabe forandringer i hjernen for både mødre og fædre. Dybest set gennemgår din hjerne en følelse af 'tunnelsyn' for at hjælpe dig med bedre at imødekomme dit barns behov og knytte bånd til dem. At sætte så meget fokus og prioritering på en anden trækker fokus fra din partner.

Føler sig 'rørt ud'

De fysisk og psykisk overstimulering der kommer med praktisk omsorg kan gøre det svært at give noget af den energi til dit forhold.

Er roommate-fasen en normal del af forældreskabet?

Selvom værelseskammeratfasen kan lyde skræmmende, er det en ret standard del af et nyt forældreskab, som Kate anbefaler, at par faktisk planlægger på forhånd. 'Det er svært virkelig at vide, hvordan det vil være at få en baby, indtil du har en, og selvom du allerede har et barn, så bringer hvert ekstra barn deres egne unikke behov og oplevelser med sig,' fortæller hun. 'Selvom du måske ikke ved præcis, hvordan det vil udspille sig, er det sikkert at antage, at der vil være en version af roommate-fasen.'

fede spanske pigenavne

Med dette i tankerne kan det være nyttigt at planlægge det på forhånd og tale igennem det. Men i endnu højere grad understreger Engler vigtigheden af ​​at anerkende fasen, mens han går igennem den. '[Hvis partnere kan navngive det, mens det sker], behøver de ikke engang virkelig at gøre noget andet - og vil sandsynligvis ikke have energi til at gøre,' deler hun. 'Simpelthen at anerkende det og være ekstremt tålmodige og medfølende med hinanden og sig selv er enorm.'

Engler anbefaler en lejlighedsvis check-in, men foreslår, at du bør undgå at lægge for meget pres på hinanden, mens det sker. 'Jeg vil ikke opfordre par til at presse sig selv til at gøre for meget mere, fordi der allerede er så meget pres på forældrene for at være perfekte, og der sker så mange forandringer, når en ny baby kommer.'

Hvordan arbejder du igennem det?

For så vidt angår arbejdet gennem fasen, kan en anerkendelse af, at roommate-fasen er en normal og naturlig del af et nyt forældreskab, være det første skridt i at arbejde igennem det. At navngive det kan være nyttigt, såsom at tjekke ind og sige noget i retning af 'Denne uge føltes som om, vi var dybt i værelseskammerat-fasen, ikke? Jeg har været virkelig træt og overvældet i denne uge. Jeg er ikke forsøger at blæse dig af,' ifølge Engler.

Men Engler lægger vægt på tålmodighed med dig selv og din partner i stedet for at dykke i fuld kraft for at 'fikse' det.

'At få børn er en stor livsomstilling. Det er ikke meningen, at vi hurtigt skal tilpasse os dette, selvom samfundet fortæller os, at vi skal. Start med små øjeblikke af genforbindelse. Hvis du bliver rørt, så sæt dig sammen og se et show, brug fem minutter taler om noget andet end logistik eller baby, spis et måltid sammen Hvis du ikke har hjerneplads til at chatte, kram i 20 sekunder (så lang tid tager det at aktivere oxytocin) eller lyv. i sengen sammen, gå en tur og hold hinanden i hånden, giv hinanden en skulder-/hovedmassage osv. — noget ikke-seksuelt og lavtryk. Forklar endelig dine behov, hvor du er mentalt/fysisk/følelsesmæssigt, og hvad du har kapacitet til Lad ikke din partner gætte, fordi de sandsynligvis vil tage fejl,' siger hun.

Hvornår skal du bekymre dig om roommate-fasen?

Når du er midt i roommate-fasen, er det ikke unormalt at føle, at noget er 'forkert'. Når alt kommer til alt, hvis du ikke var nybagte forældre, ville det helt sikkert føles som noget at have en mangel på følelsesmæssig eller fysisk forbindelse er forkert. Så hvornår skal denne fase blive en bekymring?

Først og fremmest delte Engler, at hvis en af ​​partnerne føler sig ulykkelig, trist, frustreret eller håbløs, bør det tages op. Den oprørte partner bør nærme sig den forsigtigt, uden skyld eller skam, og fra et sted med empati.

Hvis afbrydelse og adskillelse bliver normen, anbefaler hun dog at tage fat på det. Nu vil dette se anderledes ud for hvert par, men hun forklarede, at de fleste par vil vide, hvornår adfærden er blevet et sandt problem.

'I parterapi er der et ordsprog: små ting ofte,' siger Engler. 'Små øjeblikke af forbindelse rækker langt, og jo hurtigere et par sætter dem i værk, efter at en baby kommer hjem, jo ​​mindre sandsynligt er det, at de falder ind i farligt værelseskammerat-territorium.'

Uanset om du er i de tidlige dage af roommate-fasen eller genkender det fra fortiden, så ved, at det er ret rutine og endda en sund del af at tilføje et nyt barn til blandingen. At give dig selv og din partner nåde og anerkende fasen er nøglen til at arbejde igennem det i din egen tid.

Del Med Dine Venner: