De fem stadier af dilatation
Trin 1: Nægtelse. Mildt ubehag begynder at stikke dig, hvor solen ikke skinner, som om du havde din menstruation. Ting er lidt ømme og ømme, men det er ikke noget at bekymre sig om. Du bliver optimistisk og håbefuld og synes endda, at din levering vil være smuk, endda strålende. Du ved, ligesom hvordan fødsel kan se ud, hvis tampongens kommercielle folk skulle filme det. Du overvejer tanken om, at det måske ikke engang gør ondt overhovedet. Måske er det milde ubehag bare din positionering. Jeg justerer bare mine ben derovre. Eller løb gennem en eng, Julie Andrews-stil. Ja, det er billetten!
Trin 2: ANGER. WHATTTAAAF ... Du er heldig, hvis du endda er færdig med sætningen. Sammentrækninger spidser ind i en helt ny jævn med intensitetsniveau. Du er ikke - kan ikke være - forberedt på dette. Ligesom når du spiser så meget og så mange forskellige typer mad, at det hele rådner i tarmene. Du vil skrabe væggen, din ånde er lav og du kan ikke vente med at skide det hele ud, fordi en smerte hundrede gange værre end madforgiftning kryber ud og omkring dig. Det er en migræne i din tarm, almægtig, altomfattende. Én smerte at herske over dem alle. Frickin ’ouch, mor fucker.
sjældne søde pigenavne
For at forværre tingene, efter timevis af tiggeri, bønfald, sværd og sved, bliver du fortalt, at du kun er udvidet omkring en centimeter. Ni mere at gå, søde kinder, men hold derinde. Du har aldrig følt mere lyst til at slå nogen mere end i dette øjeblik. Vent, sagde jeg slag? Jeg mente at sige rive det bankende hjerte ud af brystet på et intetanende, uskyldigt menneske. Skur du ud, skat, kan du komme her et øjeblik?
Trin 3: FORHANDLING. Du begynder at stille spørgsmålstegn ved målingernes integritet. De er subjektive, endda dovne. De skal være. Kom! Hvordan kan to fingre sammensættes vide, at du knap er en centimeter udvidet? Du kræver en genoptælling. Disse fingre er enorme! De skal i det mindste være fem eller seks centimeter. Få en forbandet vinkelmåler deroppe. Et målebånd, noget. Modningssmerterne i maven får dig til at tro, at et æggeleder lige eksploderede. Jeg ved, at jeg sagde, at jeg ikke ville have stoffer indtil sidste øjeblik. Men ja, jeg vil have dem. Giv mig.
Forhåbentlig har du held og lykke, i modsætning til mig. Min jordemoder, hun sagde, at jeg skulle vente til mindst fire centimeter. HVAD BETYDER DU, AT JEG IKKE KAN HAVE LÆGEMIDLER?
Kræv en genoptælling.
Trin 4: DEPRESSION. Du skrider ikke frem, da dit vildfarne selv troede, det ville ske. Smerten fortsætter med at stige, som om nogen når ind i din mave gennem din vagina og prøver at løsrive din livmoder med rustne, fængselsskærpede skeer. Gentagne gange. Hvert fjerde minut.
Nu føler du, at der ikke er noget, du kan gøre andet end ... vent. At klemme dine øjne kan hjælpe. Disse massage, det åndedrætsmønster, disse trykpunkter, er din eneste hjælp.
Suk.
er hipp formel sikker
SCREEEEEAAAAAM.
Suk.
Trin 5: ACCEPT. Du er klar over, at du har formået at klare det i næsten 12 timer under al den lort-æggeleder-eksplosion-uterus-ekstraktionssmerter. Du ved ikke, om din krop har givet op eller er følelsesløs.
Du ved, at der kommer hjælp, du bliver kun nødt til at holde fokus, indtil det sker. Fordi det SKAL ske. Det HAR til.
Måneder fra nu vil du høre historier om dig selv. Historier som du har en hovedrolle i. Historier, der er vagt kendte, men du ikke gør. Husk. Gør det.
Ligesom når du frigør din mands ører og beordrer ham på dødssmerter at hente den epidurale fyr ...
Relateret indlæg: Pooping under fødslen: Du overlever det
Del Med Dine Venner:
