Hvad kan du forvente, når du (homo og) forventer

Så du skal være homoseksuel forælder? Tillykke! Ingen tvivl om, at du har været meget igennem for at nå til dette punkt, uanset om du har rejst vejen for adoption, IVF, kunstig befrugtning, surrogatmoderskab, pleje eller hvad som helst. Nu har du meget at gøre for at blive klar.

Bare rolig. Dette vil ikke være et af de typiske indlæg, der fortæller dig, at du skal fylde op med bleer og lære HLR. De fleste homoseksuelle forældre er overpræstere på den front, vil jeg gætte på, da vi har planlagt vores familier så længe. Jeg ved, at jeg ikke kunne vente med at tilmelde mig babyklasser.

Jeg ville dog skrive dette indlæg specifikt til dig, den vordende homoseksuelle forælder, fordi der er en masse vigtige forældreting, de ikke kommer til at dække i de babytimer, der gælder direkte for dig. Der er nogle særlige ting, du kommer til at opleve, fordi du har en utraditionel familie, og jeg er stødt på dem, så jeg ville gerne give dig mine tips til, hvordan du håndterer dem.

1. Dine børn har brug for perspektiv. Uanset hvor du bor, er det meget sandsynligt, at dine børn vil vokse op med at føle sig i det mindste lidt uden for mainstream. De vil se, at de fleste familier har en mor og far, og at deres familie er anderledes.

Efter min mening er den bedste måde at håndtere dette på at omfavne det. Fejr, hvem du er fra dag ét. Tal altid om, hvad der gør din familie speciel, og sørg for, at du gør det i positive vendinger. Der er nogle gode børnebøger om LGBT-forældrefamilier. (Jeg kalder bøgerne om homoseksuelle fædre 'Papa-ganda'.) Vi elsker at læse 'The Family Book' af Todd Parr, og når vi kommer til siden, hvor der står 'Nogle familier har to mødre eller to fædre', spørger jeg børnene. 'Hvem har to fædre?', og de jubler, 'Mig!!!'

Når de møder andre børn, føler de sikkert, at deres venner er dem, der går glip af noget særligt ved ikke at have en familie som vores. Ja, mine børn er stadig unge (3 1/2 lige nu), så de har ikke stillet et væld af ubehagelige spørgsmål, og mor-spørgsmålet er ikke kommet for meget op. Men når den tid kommer (og det ved jeg, at den vil), vil jeg kunne tale om vores familiestruktur som noget vidunderligt, der gør os til dem, vi er, for det er det, jeg har sagt hele tiden.

sammenligne medela pumps

Mødre er også gode, men hvis vi havde en af ​​dem, ville vi ikke have to fædre, og vi ville ikke være os.

2. Du kommer hele tiden ud af dig selv. Medmindre du altid går rundt i din regnbuestribede Pride-t-shirt (og godt for dig, hvis du er det), passerer du sandsynligvis for straight det meste af tiden, uanset om du mener det eller ej. Som barnløs er det ikke en stor sag. Du skal i supermarkedet for at hente et brød, ikke for at diskutere dit privatliv med fremmede, ikke?

Nå, når du først har fået børn, vil folk være endnu mere tilbøjelige til at antage, at du er hetero. En baby fortæller næsten verden: 'Jeg havde samleje med en af ​​det modsatte køn!'

æteriske olier mod forstoppelse

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange en fremmed (normalt en kvinde, formentlig en mor selv) har set mig skubbe mine børn i den dobbelte klapvogn gennem gangene i Target eller skifte ble på et familietoilet og udbrød: 'Din kone helt sikkert heldig!' (Sidebemærkning: mange hetero kvinder har tilsyneladende forfærdelige ægtemænd.)

Selv når hele min familie er ude sammen - mig, børnene og min meget åbenlyse mandlige partner - finder folk måder at tvinge os ind i deres forudfattede opfattelser af familiestruktur. Så er den typiske kommentar, vi får, 'Jeg tror, ​​det er mors fridag!' Antagelsen her er, at min kæreste og jeg er platoniske venner, hvis koner er afsted på en spa-date eller noget. Hej, jeg tager spa-dates i min familie, mange tak.

Din naturlige tilbøjelighed i disse situationer kan være at spille med, ikke af nogen form for selvforagt, men blot for socialt formål. Fra de fleste mennesker svarer disse kommentarer til 'Hej, dejligt vejr vi har!' Det eneste, de leder efter, er, at jeg skal svare: 'Ja!' Eller 'Hey, det er kun rimeligt. Mor arbejder hårdt, ikke?”

Men hver gang jeg bliver fristet til at gøre det, vil jeg huske to meget gode grunde til, at jeg ikke kan … mine børn. De elsker deres fædre meget højt, og jeg har konstant fortalt dem, hvilken fantastisk og utrolig speciel familie vi har. Hvilken besked ville jeg sende til dem, hvis jeg pludselig lod som om, vores familie var ligesom alle andres? At vi skal lyve om, hvem vi er? At de skulle lyve? At jeg skammer mig over at være homoseksuel? At en fremmed persons mening i et supermarked er vigtigere end respekten for mine egne børn?

Så jeg siger det. Uanset hvad situationen synes at kalde på, så er jeg ude af os. 'Der er ingen mor. Der er to fædre i vores familie.' Eller 'Jeg har ikke en kone. Jeg har en partner. En mand.'

Så ruster jeg mig, for min virkelige frygt er, at denne person vil vise sig at være medlem af Westboro Baptist Church eller spejdernes seniorledelse, og de vil gå alle psykofyr og svovl mod mig foran børnene. Heldigvis er det ikke sket endnu. Selvfølgelig er nogle mennesker overrasket, for som jeg sagde, alt, hvad de ønskede, var en høflig snak, og nu føler de sig tvunget til at sige … ja, noget. Normalt siger de 'Jeg er ked af det. Det skulle jeg ikke have antaget, for de er flove. I så fald smiler jeg bare, for den person er nok meget flink og vil aldrig begå den fejl igen.

Husk, dine børn kommer før fremmede. Du skal ikke bekymre dig om, hvad en dame i supermarkedet mener. Og hvis du har travlt med at få nogen til potten eller hente Other Daddy på togstationen, skal du bare rette damen i Stop-n-Shop og blive ved med at bevæge dig. Hun finder ud af det til sidst.

3. Du vil nu være aktivist for ikke-traditionelle familier. Som barnløs LGBT-person er det fuldt ud muligt at leve dit liv i en støttende boble. Flyt til San Francisco eller LA. Arbejder for GLAAD. Deltag i en homoseksuel softball-liga. Omgiv dig med mennesker, der kender dig og accepterer dig. Jeg vil gætte på, at mange af os brugte årene efter at komme ud på at gøre netop det. Nå, hvis du skal have børn, bliver du nødt til at vove dig uden for din homovenlige boble. Konstant.

Dine børn vil gå i skole og spille Little League primært med børn fra mor- og far-familier, og du vil interagere med mennesker, der ikke altid vil være 100 % med på det hele med det homoseksuelle. Selv at gå til IHOP på Family Night kan føles som om du laver en erklæring, fordi nogle mennesker vil finde ud af med det samme, præcis hvad din familie handler om.

pige græske gudinde navne

Hej velkommen til sagen. Hvad er det? Er du ikke en politisk person? Godt, for det her handler ikke om politik. Det handler om din familie, og at være en god forælder betyder, at du gør det, der er bedst for dine børn. Vil du have dem til at vokse op i en bedre verden, end du gjorde? Fantastisk, så gør dig klar til at kæmpe for dem.

Den gode nyhed er, at det meste af tiden kan du gøre dette ved at skubbe forsigtigt tilbage. Da jeg udfyldte mine børns førskoleansøgninger sidste år, havde formularerne plads til 'Moders navn' og 'Fars navn'. Jeg kunne bare have skrevet vores navne i de mellemrum. Jeg kunne vel også have ringet og klaget eller stinket. I stedet stregede jeg simpelthen 'Mor' over og skrev 'Far #2', og indsendte derefter formularerne som normalt. Hvorfor antage, at skolen var homofobisk? Det var langt mere sandsynligt, at de bare ikke havde haft nogen homoseksuelle forældre der før (eller nogen, der bekymrede sig om skemaerne), så skemaerne havde aldrig været et problem.

Du ved hvad? Da jeg udfyldte deres ansøgninger det næste år, var formularerne blevet opdateret. Der var nu to linjer mærket 'Forældrenavn'. En subtil ændring vil andre forældre næppe bemærke, men det betød meget for mig. Det bedste af det hele var, at jeg ikke behøvede at være nogens smerter i nakken for at opnå det.

toaststrimler til baby

4. Folk vil generelt være meget søde mod dig (i hvert fald mod dit ansigt, og det er alt, der betyder noget). Før jeg fik børn, gik jeg ud fra, at jeg ville møde en masse modstand fra anti-homo-publikummet som far. Jeg var bekymret for, at børnehaver kunne afvise os, at andre forældre ville nægte at arrangere legeaftaler med mine børn, at vi ville blive hånet af eller haraneret offentligt. Hvad kan jeg sige? Jeg blev stukket ret hårdt, da Prop 8 bestod, og jeg tog det meget personligt. Jeg kan endda have haft en lille smule af en chip på min skulder.

Men her er den gode nyhed. Selvom jeg er sikker på, at noget af den grimme homofobi er derude, har jeg endnu ikke konfronteret det direkte. Jeg skrev et stykke til denne blog for et stykke tid tilbage kaldet 'De 5 mennesker, du møder som en homoseksuel far' , hvor jeg diskuterede de reaktioner, jeg har modtaget fra folk, der har mødt min familie. Og jeg indrømmede til sidst, at det værste, jeg har beskæftiget mig med, er høfligt ubehag. Det stykke genererede et væld af kommentarer, og næsten alle de andre LGBT-forældre, der skrev ind, havde lignende oplevelser. Selv dem, der boede i meget mere konservative områder, var blevet positivt overrasket over den støtte, de havde modtaget.

Så du kan have det godt med din beslutning om at få en familie i denne verden på dette tidspunkt. Jeg bliver konstant rørt og opmuntret af, hvor accepterende og venlige de fleste mennesker er over for os. De vil gerne lære vores historie eller fortælle mig om andre homoseksuelle forældre, de kender. Jeg hører konstant ting som: 'Min søster og hendes kone forsøger at få et barn. Jeg er så begejstret for dem!' Nogle gange behandler de os som berømtheder, som sygeplejersken, da min søn var på hospitalet. Hun fortalte os, at hun altid havde ønsket at møde homoseksuelle fædre, og hun jog rundt om barnets hospitalsseng for at give os kram.

5. Vær dig selv og vær stolt. Antag de bedste mennesker, og meget ofte er det, hvad du får. Læs nu de andre forældrebøger og lær om madning, ble, svøbning, badning og alt det der. At være forælder, homoseksuel eller heteroseksuel, er den mest fantastiske, givende og helt vildt svære ting, du nogensinde vil gøre.

Du har meget at lære.

Del Med Dine Venner: