Hvordan det er, når din far knuser dit hjerte

'Du skulle være en abort,' var en af ​​de sidste ting, min far nogensinde sagde til mig.

Det var under Thanksgiving 2004, at han udtalte disse ord til mig foran alle, der sad ved julebordet. Jeg var chokeret, flov og såret - men ikke overrasket.

Jeg har følt mig uønsket og uelsket hele mit liv. Som en ubuden gæst, der belaster et igangværende middagsselskab. Et middagsselskab med ikke nok mad, glæde eller varme. Jeg var bare en mund mere at mætte, en ble mere at skifte, endnu et skrigende barn i et hus på randen af ​​ødelæggelse.

Jeg ved, at min mor ikke ønskede dette, men det var en nem udvej for min far, som var på randen af ​​et nervøst sammenbrud. Han var en betjent, der gik rytmen i New York; han var en mand, der slog sine børn, når han havde fri. Han elskede en dåse Budweiser mere, end han elskede sine egne børn.

Han led af psykisk sygdom men nægtede at få hjælp. Da han sprang ud af kontrol, var vi alle fanget i hans spind. Nogle gange var han en smule sjov; de fleste gange var han lige så skræmmende som den gigantiske edderkop Shelob fra 'Ringenes Herre'. Han var en spinner af løgne og knuste drømme; han var et rovdyr for vores lykke.

Han kaldte mig 'Fjende' som en joke fra 'Jack and the Beanstalk'. Gebyr Fi Fo Fum. Men han var faktisk min fjende. Han var aldrig rigtig i mit hjørne, han beskyttede mig aldrig, han fortalte mig aldrig, at han elskede mig.

Jeg blev som så mange andre født ind i et hjem uden kærlighed. Kærligheden var død, lige så sikkert som min far ville have mig til. Jeg var bare en påmindelse om dette faktum, et udråbstegn til et ulykkeligt ægteskab og liv. Da jeg var i stand til at forstå dette, led jeg mit første knuste hjerte.

Jeg har prøvet at reparere mit knuste hjerte lige siden. Jeg er ikke helt lykkedes og vil bruge resten af ​​mit liv på at prøve. Min fortid har ført mig til at tage mange dårlige beslutninger og til mindst ét ​​usundt forhold.

Det var først, da jeg modnede og tog mig tid til at forstå mig selv og mine behov, at jeg begyndte at træffe bedre beslutninger. Jeg lærte at elske den person, jeg troede var uelskelig. Jeg begyndte langsomt at helbrede. Jeg lærte at se på livet gennem en ny linse, jeg så endelig en vej mod lykke.

Der var selvfølgelig mange bump på vejen og mange forkerte sving, men det lykkedes mig at lære af mine fejl og komme med det samme tilbage på vejen. Jeg styrede uden om voldelige personligheder og befandt mig langsomt omgivet af venlige, støttende mennesker. Mennesker, der forstod smerte, fysisk og/eller psykisk, mennesker, der virkelig bekymrer sig om andre.

Dette tog et stykke tid og var ikke let, men var umagen værd.

Det er meget bedre at være alene end at være sammen med mennesker, der konstant sårer dig.

hot yoga, mens du er gravid

Det er meget bedre at vente på gode ting, end at skynde sig ind i dårlige situationer. Det er meget bedre at tage sig tid til virkelig at elske dig selv.

Du er fantastisk. Du er en gave.

Jeg havde ventet hele mit liv på, at nogen fortalte mig, at de elskede mig. Hvad jeg ikke var klar over, var, at jeg havde mest brug for at høre det fra mig selv. Da jeg endelig kunne se mig i spejlet med stolthed og føle mig selvkærlighed, ændrede mit liv kurs.

Jeg mødte en vidunderlig mand og har to vidunderlige børn. Jeg prøver at fortælle dem, at jeg elsker dem ofte, for jeg ved, hvordan det føles at hige efter disse ord. Jeg prøver at vise dem, hvor meget jeg elsker dem ofte, for jeg ved, hvordan det føles at blive forsømt. Jeg prøver at kramme og kysse dem ofte i håb om, at det vil beskytte dem mod en uvenlig verden. Jeg prøver at vise dem venlighed, så de vil vise den samme venlighed over for andre.

Jeg så kun min far én gang efter Thanksgiving. Det var på hans dødsleje. Der var ingen undskyldninger tilbudt, ingen varme vist, ingen kærlighed til min ufødte datter, der voksede i min store mave, ingen 'jeg elsker dig's, ingen stor filmskærm farvel.

Jeg lænede mig bare ind over ham for sidste gang og kyssede hans pande. Jeg bad en hurtig bøn for ham om endelig at finde fred og lykke.

Jeg havde ikke længere brug for ham. Det gjorde jeg aldrig rigtig. Jeg gik ud af hospitalsstuen med alt, hvad jeg nogensinde havde brug for:

Mig selv, noget selvkærlighed og en hel masse kærlighed til overs.

Del Med Dine Venner: