Hvorfor jeg hader at tage et lille barn med på offentlige toiletter
De ord, du frygter, når du er offentligt. 'Mor, jeg skal gå i potte.' Du kan ikke lade barnet våde sig selv. 'Back-up' potten er to niveauer over dig i en parkeringskælder. Du har ikke noget valg. Du er miles og miles væk hjemmefra. Du skal tage blæren i form af en juiceboks med til det offentlige toilet.
Hvad er den store sag? Alle, der ikke har en pind i røven, gør det hver dag. Ja, det har vi alle gjort. Men med et pottetrænende lille barn er det et andet maraton. Alt det kan ske på de bakteriebefængte porcelænslatriner, vilje ske, fordi lille barn. Her er hvorfor:
RELATEREDE : Prøv denne DIY-håndsprøjteopskrift for at holde dine hænder bakteriefri
Der er ingen steder at hænge din taske
æteriske olier til overgangsalderen
Selvom jeg kunne efterlade posen ved bordet med min mand, kan jeg ikke. Hvorfor? Fordi jeg skal skaffe belønningsslik, klistermærket til at dække sensorerne, håndsprit, desinfektionssprayen , eventuelt et magasin og skyllebare numseservietter. Og hvad sker der, hvis badeværelset ikke har et sted at hænge det op? Jeg skal enten snore den gigantiske røvpose om min skulder eller lægge den på den tissebefængte jord.
Selve toilettet
Ingen mængde af toiletbetræk og foldede toiletpapir-firkanter kan redde dig eller det skæve barn fra bakterier, tør gul tisse og måske endda brune mærker på sædet. Du kan lige så godt tørre det hele op med små menneskelige balder og kradset, tyndt papir. Har Hazmat-suiter numselynlåse?
Automatiske skylninger
Kender du udtrykket 'skræmme lortet ud af dem?' Det sker ikke, når deres små tusser ved et uheld bliver sprøjtet med vand, og toilettet laver høje lyde uden varsel. Tror lille Suzy ikke kan gå mere takket være denne nyttige opfindelse.
Håndtørrere
Den anden ting, småbørn og hunde er bange for: den trommehindesprængende lyd fra en håndtørrer. Takket være den 'jordvenlige' mangel på papirhåndklæder, nægter barnet at tørre sine sæbebehandlede hænder under den lunkne ting, der ser ud til at kunne tage en finger. Så du enten holder barnets glatte hænder eller lader ham tørre sine sæbede hænder på dine bukser.
Skraldespanden
Hvis det findes på badeværelset, vil barnet finde en måde at røre ved det, brugte tamponer og det hele. Den er altid inden for børns rækkevidde, den er altid halvvejs åben, og den indeholder altid de ting, du aldrig ønsker, at børn skal røre ved ... men for barnet er det en skattekiste fuld af sjovt legetøj at opdage (og muligvis en brugt ballon).
formel tilbagekaldelse 2022
Flugtvejen
Når du beslutter dig for selv at bruge toilettet, beslutter dit lille barn pludselig, at dette er den perfekte plan for at finde alle mulige flugtveje. De vil forsøge at få fat i skoene til personen i båsen til højre. Stik deres hoved ind i båsen til venstre for dig for at indlede en samtale med den kvinde. Og de vil helt sikkert låse de lorte låse op for at lave en bolt til den. Har du nogensinde skullet jage dit lille barn ud af et Costco-badeværelse med bukserne nede? Ja, heller ikke mig.
At bruge handicapboden eller ej
At have mig, barn, toilet, stor lortpose og angrebet skraldespand i en lille bås er sindssygt. Nogle gange ender det, der ikke hører hjemme på toilettet, i det. Handicapboden er badeværelsernes penthouse. Vi får plads, et sted at stille tasken, og nogle gange vores egen håndvask, men skyldfølelse er altid i baghovedet. Behøvede den person, der lige kom, at bruge dette til dets oprindelige formål? Vil jeg gå ud med barnet for at finde en række mennesker, der virkelig skal bruge den eneste bod?
Men hvis det betyder en hurtig, smertefri og bakteriefri tur på badeværelset med et lille barn, er det værd at gå til potteetikette-helvede.
Del Med Dine Venner:
