Hvorfor jeg ikke deltog i min fars begravelse

Enhver, der kender mig, er enig i, at jeg er den slags person, der gør deres bedste for at sende et kort for at lade nogen vide, at jeg tænker på dem, uanset om det er en elsket, ven, forretningsforbindelse eller ven af ​​en ven, at lykønske, sende kondolencer eller til enhver anden lejlighed. Min mand og jeg har været værter for middage og overnatninger i vores hjem med hans ekskones forældre for at bevare en følelse af familie og fællesskab for min steddatter. De er blevet min familie.

Jeg er stolt af at være en person, der er hensynsfuld og opmærksom på andres følelsesmæssige velvære og helbred. Jeg har sat andre foran mig selv hele mit liv, meget til min skade. Det er faktisk noget, jeg arbejder med i rådgivning og dagligt kæmper med.

Da min far blev syg, ramte hans hjerne demens Da hans krop hurtigt forværredes, afslog jeg anmodningen om at være hans Lægefuldmagt . Jeg ønskede ham alt godt og tænkte på ham nogle gange. Jeg besøgte ham meget sjældent. Min far er gået bort, og jeg fortryder ikke mine valg, selvom jeg forstår, at det ikke er valg, alle ville træffe, eller valg, selv de, der er tættest på mig, forstår.

Jeg har erfaret, at nogle mennesker er hurtige til at antage, at jeg ikke sørger, og at jeg ikke har ondt. Andre mennesker går ud af deres måde at være venlige og støttende og har endda forsøgt at hjælpe med at retfærdiggøre og give mening i min sorg. De fleste mennesker aner ikke, hvad de skal sige, eller hvordan de skal handle, så de siger det ikke hvad som helst .

Det ville være usandt, hvis jeg sagde, at det ikke gjorde ondt. Det gør ondt. Jeg har kæmpet med skyldfølelse, som min indre usikkerhed og opfattede ydre dømmekraft har påtvunget. Jeg har kæmpet for at finde ordene til at forklare og rationalisere mine valg… indtil nu.

Min far arbejdede manuelt, og han var en meget hård arbejdskraft. Nogle gange arbejdede han flere job samtidigt. Han værdsatte økonomisk uafhængighed nok mere end noget andet. Nogle gange bad han om, at vi hviskede en hemmelighed i hans øre som børn, og næsten hver gang glemte mine brødre og jeg, at han var døv i et af hans ører, ikke så tilfældigt, det øre, han fortalte os at fortælle hemmeligheden i. Han spøgte med, at han aldrig ville fortælle nogen vores hemmeligheder.

Min far havde virkelig lækre Slim Fast kringler, som han nogle gange delte med os som snack. Jeg husker dette som en spændende forkælelse.

Min far var meget sur og ofte kedelig, men af ​​en eller anden grund bar han en Fedtmulehat gennem hele Disney World. Det var ironisk, før ironi var cool, og min familie syntes, det var sjovt.

Min far syede alle mine skøjtelapper, jeg havde samlet, på min kunstskøjteholdsjakke. Jeg havde samlet på plastrene i årevis, og en dag tilbød han bare. Jakken fik mig til at se gennemført ud, og ham, der syede lapperne på, fik mig til at føle, at han var stolt af mig.

Engang midt i en salgsforhandling hos en bilforhandler udtænkte min far og jeg et sketch, hvor jeg ville fortælle ham, at jeg blev smidt ud af bandpraksis, fordi mine forældre ikke betalte bandundervisningen, hvilket indebar økonomisk fare i vores hjem. Han mente, at det ville gøre forhandleren lidt mere sympatisk over for vores økonomiske forhold og være mere fleksibel i forhold til at forhandle en salgspris. Jeg var spændt på at være en del af forestillingen. En variation af denne rolle ville blive spillet flere gange under forskellige salgsforhandlinger med min far. Jeg tror, ​​han værdsatte mit bidrag til sagen.

Disse er dog nogle meget få - varme minder om min far. Han var sjov, hårdtarbejdende, tortureret, generøs, mørk, konfliktfyldt, ensom, stædig, beslutsom, vred og arbejdsom. Han havde en meget vanskelig barndom og udtrykte sin harme med store følelser og afsky for den måde, han ofte blev behandlet på. Vi havde en tumultarisk, flygtig og misbrugshistorie. På grund af vores fremmedgørelse , forekom det mig logisk, at min fars bortgang ikke ville være et stort tab, og det ville heller ikke være et tab, som jeg ville blive negativt påvirket af.

Det mest, vi nogensinde var på samme side, var den uudtalte gensidige respekt, vi havde for hinanden, at bare lade hinanden for fanden alene... indtil han blev syg. Jeg var sikker på, at jeg var mentalt forberedt på hans bortgang. Han var ikke venlig, støttende eller kærlig. Han var ikke til stede eller interesseret i mit liv. Han var voldelig, elendig og hadefuld. Han udtrykte ved flere lejligheder, at han hadede mig verbalt, og oftere i sine handlinger, fysisk og på anden måde. Jeg husker, hvor meget oprigtigt venlige mennesker truede og forvirrede ham, da han ikke genkendte venlighed i sig selv.

Som barn vidste jeg altid, at han ikke havde respekt for kvinder eller mennesker af andre racer og kulturer. Som teenager og ung voksen begyndte jeg at indse, at hans uvidenhed skyldtes ikke at have respekt for sig selv. Denne erkendelse fik den frygt, jeg havde for ham, til at forsvinde, og min styrke til at blive meget mere en drivkraft. Jeg kan huske, at jeg studerede hans ansigt og indså, at jeg aldrig rigtig havde set på det før som teenager, da jeg var så bange for at fange hans blik og stikke udyret.

Denne nyfundne selvtillid skræmte ham, og han gjorde voldsomt og hadefuldt oprør, men det knækkede mig ikke. Han gav op efter et par år og efterlod mig alene efter det, indtil jeg mødte min mand, hvis venlighed og lethjertede gemyt trak min far tilbage til mit liv, da han ønskede et forhold... med ham.

Vi gjorde en indsats for at være en del af hinandens liv dengang. Da han gav min mand tilladelse til at 'slå mig', hvis han havde brug for det, begyndte jeg at gætte mit valg. Min mand spurgte ridderligt min far, om han ville velsigne tanken om, at han foreslog mig ægteskab. Min far svarede, at han havde været gift to gange, og det er ikke det værd. Jeg kunne blive ved, men det ville ikke gøre mig godt. På trods af hvordan det kan lyde, tilgav jeg alt dette for lang tid siden, men det glemmer jeg aldrig. Det kan være svært at tro, at der ville være noget at sørge over, når han døde.

Han blev meget syg, meget hurtigt. Alle så til, at jeg skulle tage mig af ham, da jeg var den ældste af mine søskende, som hans lægefuldmagt, hans fortrolige, hans datter og hans ven. Mit valg om ikke at tage mig af ham kom ikke fra et bittert, hævngerrigt eller vredt sted. Jeg havde ondt af ham. Jeg havde empati for ham. Jeg så frygt i hans øjne og en følelse af sårbarhed, jeg aldrig havde forestillet mig, at han var i stand til, da demens begyndte at tære på hans hjerne og sygdom overtog hans krop. Mit hjerte gjorde ondt for ham.

Som 38-årig var jeg lige begyndt at elske mig selv for første gang. Min familie havde været igennem så meget, som jeg havde kæmpet gennem kroniske smerter i begge mine fødder som følge af et forkrøblet ledimplantat. Nogle dage kunne jeg næsten ikke gå. Jeg havde i årevis slået til lyd for at håndtere smerten og få hardwaren fjernet. Min mand og jeg havde også forsøgt at blive gravide i over fem år, og samtidig stod jeg over for beslutningen om, hvorvidt vi skulle passe min far eller ej, vi var i færd med at fertilitetsbehandlinger . Jeg valgte at sige nej til at være hans lægefuldmagt. Jeg valgte at sige nej til at være hans følgesvend på hans rejse ind i efterlivet.

Jeg valgte mig.

Fuldmagtsudnævnelsen blev udsat til mine søskende, som også takkede nej, da de også havde udfordrende og skadelige forhold til ham. Hans sidste dage og forvaltningen af ​​hans ejendom skulle derefter blive udskudt til staten at håndtere. Socialrådgiveren, der forklarede mig denne mulighed, var rystet over, at dette var en overvejelse for mig og min familie.

'Situationen er vanskelig, og der er komplicerede omstændigheder,' fortalte jeg hende og mange andre læger, socialarbejdere og forsikringsprofessionelle. Hvor komplicerede kan tingene være, at jeg ikke kunne passe min far, når hans hjerne ikke ville tillade ham at huske, hvor han var, og hvorfor han var der? Jeg kan forsikre dig... MEGET forbandet kompliceret.

Hans søster påtog sig pligten som lægefuldmagt. Han hadede hende også. Dette er ikke spekulationer, da han var meget højrøstet omkring det og konsekvent støttede det op med sin tankeløshed og sårende handlinger. Hans søster tager sig af en syg 90+-årig mor, hendes to børnebørn og hendes to børn, som alle er økonomisk, logistisk og følelsesmæssigt afhængige af hende. Hun havde allerede nok på tallerkenen. Jeg sørger også over hende, da hun ikke valgte 'hende', hvor ædle eller luskede hendes hensigter var, da der var et relativt betydeligt beløb på spil.

Jeg blev mindet af min egen min mor, som jeg også er fremmedgjort fra, hvor stort et økonomisk tab det ville være for hende og mig, hvis jeg valgte ikke at deltage i at hjælpe min far i hans sidste dage. Min mor deltog ikke i hans mindehøjtidelighed.

Hvem skylder jeg en forklaring? Ingen, men jeg er tvunget til at dele min sandhed til alle, der måtte være derude, føle sig ensomme, beklagelige og lide deres sorg betyder ikke noget, fordi de ikke var tæt på en giftig forælder, der døde. Du kan undre dig over, hvad der er at sørge over. En hel del. Den far jeg aldrig har haft. De år, jeg tilbragte i umulige forhold, saboterede jeg mig selv med partnere, der ikke vidste at give kærlighed eller ikke ville. Uskylden mistede jeg i min fars hænder. Frygten, der styrede mit liv i min barndom. Dyret i min egen sjæl, drevet af vrede og defensive instinkter, selvom det på en eller anden måde hindres af hans død, er det der stadig dybt nede.

navne, der betyder naturånd

Jeg har ingen andre end mig selv at bebrejde eller takke for mine valg som voksen, uanset om de var destruktive eller positive, men jeg har stadig rigeligt at sørge. Jeg arbejder dagligt på at dræbe det frygtindgydende dyr, ikke undertrykke det, kæmpe mig igennem min depression og tilgive mig selv for ikke at elske mig selv, for at tro, at jeg ikke var nok, og at jeg ikke var elskelig i så mange år.

Jeg tog en svær beslutning, og jeg valgte mig. Hvis jeg ikke gjorde det, ville den mest glade smukke dreng, min søn, ikke være her. Fertilitetsbehandlinger viste sig at være mislykkede, hovedsagelig på grund af stress, og min mand og jeg besluttede at tage en pause for at 'få mit sind i orden'. Jeg arbejdede med en holistisk fertilitetsspecialist i tre måneder, tog urter, tilpassede min kost, mediterede og modtog akupunkturbehandlinger. Jeg fik mig selv til at tro, at jeg kunne blive gravid på den tid, og at jeg fortjente det... og det gjorde jeg. Jeg fødte min søn seks måneder før min far døde.

Den dyrebare lille dreng, hans søster, min mand og resten af ​​min familie er min grund til at kæmpe, vokse, blive bedre og være lykkeligere.

Min far var en meget aggressiv chauffør, og at køre som passager i den midterste række af sin Astro-minivan i firserne var det sted, jeg følte mig tryggest med ham, da han var en meget dygtig chauffør. Jeg forestiller mig, at bag rattet også kan have været det sikreste, han følte fra sig selv, idet han fokuserede på vejen, kanaliserede sin vrede mod de andre bilisters inkompetence, han konsekvent ville klage over, og lagde sin afsky for vores familie og sig selv til side for at komme til. hans påtænkte destination.

Min far er stadig hos mig... hver gang jeg ryster, når jeg bliver overrumplet af min partners berøring, når jeg straks bliver defensiv, når jeg skændes aggressivt og urimeligt med min partner som en automatiseret reaktion på konflikter, når jeg lærer, mens jeg læser hans vilje, at han kun erkendte at have to børn (mine søskende), når jeg har ondt af mig selv, når jeg viger tilbage fra intimitet, når jeg føler mig alene og bange... han er stadig hos mig.

Jeg vil sørge nu over alt det, der skete og alt det, der aldrig var, men det vil kun gøre mig stærkere senere. Jeg er stærk, jeg vil kæmpe, og jeg vil slutte fred – med hans død, men endnu vigtigere, jeg vil slutte fred med hans liv, og min livet med ham. Jeg opfordrer alle andre overlevende efter en giftig forælders bortgang til at gøre det samme.

Del Med Dine Venner: