Jeg har CPTSD: Kompleks posttraumatisk stresslidelse

ipopba/Getty

Jeg har en kompleks posttraumatisk stresslidelse, også kendt som CPTSD. Faktisk har psykiatere diagnosticeret mig med adskillige psykiske problemer (bipolar II, depression, generaliseret angst og ADHD), og ikke kun er CPTS den mest elendige, jeg spekulerer på, om det har forårsaget mine andre problemer. De andre reagerer let på medicin. Jeg tager nogle piller, og jeg er okay: puha, bam, tak frue, du har rettet mine nervebaner. Men komplekst posttraumatisk stresssyndrom forsvinder aldrig. Jeg kan ikke rigtig medicinere det væk. Det påvirker alt, fra min klipning til mine madvalg til min forældrestil. Jeg kan ikke ryste det.

Jeg prøver meget hårdt. jeg har alvorlig professionel hjælp, hjælp, der tager telefonen, når som helst jeg ringer, selv klokken 8 en lørdag morgen. Men bedring er skræmmende. Restitution er hårdt arbejde. Restitution er en total livsændring. Jeg er nødt til at omskrive min egen fortælling.

Symptomer på PTSD versus CPTSD

De fleste kender til PTSD: posttraumatisk stresssyndrom. Vi forbinder det oftest med soldater eller kidnapningsofre: dem, der oplever én traumatisk begivenhed i deres liv. Ifølge Healthline , symptomer omfatter flashbacks; undgå situationer, der minder dig om begivenheden; ændringer i overbevisninger og følelser, såsom mistillid til mennesker eller tro på, at verden er et farligt sted; hyperarousal, eller at være konstant nervøs eller i alarmberedskab; og fysiske symptomer, såsom kvalme eller anspændthed.

CPTSD er anderledes. Det kommer fra en igangværende række af traumatiske hændelser, såsom børnemishandling, et misbrugsforhold, at være krigsfange eller leve i et krigshærget område i en periode. Ud over symptomerne på PTSD, Healthline siger, at det generelt inkluderer ukontrollerbare følelser som vrede eller tristhed; ændringer i bevidstheden, som at glemme begivenheden eller føle sig løsrevet fra den; skyld eller skam til det punkt, at du føler dig anderledes end andre mennesker; problemer med relationer; og tab af betydningssystemer, såsom religion eller langvarig tro om verden.

Jeg har hvert eneste symptom.

Årsager til CPTSD

Min CPTSD var forårsaget af vedvarende omsorgssvigt fra min narcissistiske mor, som startede ved fødslen og varede i forskellige former indtil de var fyrre. Når jeg siger fødsel, kaster du mig sikkert fra siden. Hvordan kan du forsømme en nyfødt?

Jeg havde ikke et navn i en uge. Jeg skulle være en dreng, og det var min mor så sikker af dette havde hun ikke valgt pigenavne. Da hun endelig gjorde det (syv dage senere), opkaldte hun mig Elizabeth - hendes mors mellemnavn - fordi min mormor ikke havde noget mellemnavn, hvilket på en eller anden måde fritog hende for at opkalde mig efter min fars mor. Med andre ord: min meget navn kommer fra trods.

Jeg tilbragte en barndom syndebuk for min mors usikkerhed. Dette er typisk for narcissistisk familiedynamik; et barn er det gyldne barn, et syndebuk. Min bror (dengang søster) blev opkaldt efter min mor fjorten måneder efter min fødsel. Hans hår var kærligt vokset ned til numsen; han indtog forsædet uden spørgsmål; hans bedrifter og venskaber blev fejret. Han blev kaldt en stor softball- og basketballspiller. Mit hår var klippet af. Jeg blev henvist til bagsædet. Jeg fik at vide en variation af, Det er din skyld, du ikke har nogen venner. Jeg blev rettet og harangeret for hver eneste fejl, jeg lavede, da jeg red på hesteryg. Jeg blev verbalt misbrugt: Jeg havde ingen sund fornuft. Jeg var for følsom. Behøvede jeg at være så svær?

Jeg blev kun komplimenteret for mit skeletagtige udseende. Min svære depression og angst blev aldrig behandlet. Mit college var spild af tid. Min bror fik en helt ny bil; Jeg fik en række piskeris, der jævnligt gik i stykker.

Jeg kunne blive ved. Men du har fået ideen.

Behandling af kompleks posttraumatisk stresslidelse

CPTSD behandles generelt gennem samtaleterapi. Nogle mennesker vælger kognitiv adfærdsterapi, som hjælper folk med at identificere negative tanker og erstatte dem. De tager ofte visse lægemidler mod depression (normalt SSRI'er) på kort sigt.

I stedet for kognitiv adfærdsterapi gennemgår jeg traumeterapi . Dette kan antage flere forskellige former. Men min terapeut bruger på en måde det, der kaldes imaginal eksponering. Grundlæggende taler jeg om traumet, og sammen undersøger vi de tanker og overbevisninger, der udspringer af det. For eksempel kæmpede jeg med anoreksi i mine teenageår, og det gentog sig for omkring tre år siden. Mens det er blevet behandlet, har jeg stadig problemer med spiseforstyrrelser.

For tre år siden flyttede min mor til vores stat.

Jeg har aldrig været smuk. Men jeg var tynd.

Et andet eksempel: ved middagen ville min bror og jeg uden varsel (måske en gang om måneden) pludselig og ondskabsfuldt blive udskældt for vores dovenskab og beordret til at rydde op, hvilket vi aldrig blev bedt om at gøre på noget andet tidspunkt. Ved familiemiddage med mine svigerforældre står jeg straks og begynder at rydde tallerkener, altid begyndende med min svigerfars.

Mine traumer stikker så dybt: så dybt, at mange af mine likes (langt blondt hår) og antipatier (oliven) ikke kommer fra mig, men fra et ønske om at behage min mor og tjene kærlighed, jeg aldrig ville have. Min terapeut og jeg forsøger at finde ud af, hvad det er. Det er så hårdt. Disse ting smækker mig på mærkelige tidspunkter. Åh Gud, det er derfor jeg hader tomater. Fuck, det er derfor, jeg aldrig har stolet på kvindelige venner. Det er derfor, jeg hader mit navn. Det er derfor, jeg tvangsmæssigt tilknytning forældre: noget inderst inde svor mine børn aldrig ville gå igennem, hvad jeg gjorde. Det er derfor, jeg blev lært at hade rige mennesker.

De slår mig. Jeg mister det. Jeg krøller mig sammen og ser David Bowie-videoer.

Hvordan jeg healer

Jeg er nu fremmedgjort fra min mor. Det startede som en triviel begivenhed og sneede sig ind oh fanden, det er hvad der skete for mig.

Med min terapeuts hjælp lærer jeg at træffe mine egne valg. Jeg skiftede mit hår. Jeg skifter navn. Jeg prøver forskellige fødevarer. Jeg lærer at vælge selv. I dag vil jeg smide de specielle jeans ud, jeg bruger til at måle min vægt, de femten år gamle jeans, jeg har et minde om, før jeg passer ind i dem igen: at fortælle min mor, at de var en størrelse 2.

loppe æterisk olie spray

Jeg troede, at traumeterapi ville være store ting. Det er ikke. Det er alle de små ting, som Blink-182 siger (jeg er til punk igen, fordi jeg valgte det for mig selv. Jeg kunne aldrig lide det, fordi min mor gjorde det). Og de små ting kan rive dig i stykker. Jeg hadede stranden, fordi min mor hadede stranden. Jeg adskilte mig som barn og byggede kunstfærdige, imaginære familier; Jeg troede, jeg var en sindssyg freak, indtil min terapeut fortalte mig, at det var helt normalt - og venner, der havde lidt traumer, bekendte deres egen forestillingsverden.

Jeg ved ikke, hvem fanden jeg er. Jeg lærer langsomt dette. Det er skræmmende. Men jeg lærer langsomt mig selv. Jeg lytter til MxPx og The Sex Pistols. Jeg køber nye retter — jeg kunne kun lide Fiestaware fordi min mor gjorde det.

Jeg er fast besluttet på at skabe et fuldt, autentisk liv. Jeg kan ikke annullere mit traume. Det vil altid være en del af mig, og jeg kan bruge det: det gjorde mig medfølende, venligere. Jeg kan fortælle min historie, og måske vil én person læse denne og føle sig mindre alene. Det er alt værd. Jeg ville ikke slette mit traume, for jeg ville ikke slette, hvem jeg er.

Jeg lærte at leve igennem det. Jeg vil lære at leve med det, og endnu vigtigere, leve forbi det.

Del Med Dine Venner: