Jeg led et tidligt abort, og sådan føles det

domoyega / Getty

Triggeradvarsel: abort

Jeg ved ikke, hvordan jeg savnede det; tegnene var der. Jeg var irritabel og følelsesladet. Angstig og humørsyg, og jeg var på kanten.

Symptomerne var der; min ryg var ond. Min mave var oppustet. Mine bryster var ømme. Alt pegede på det åbenlyse: Jeg var gravid.

Min krop forberedte sig på at bære et barn.

babyganics tilbagekaldelse 2022

Men jeg erkendte det ikke, før det var for sent. Indtil jeg passerede en koagelstørrelse i vores bolde.

Koaglen var ikke bare stor, den var lys. Faktisk vil jeg aldrig glemme den særlige nuance af rødt - et eller andet sted mellem brandbil og rød. Det var tykt. Det var vævet. Konsistensen var et sted mellem slim og Silly Putty. Og det gled ud af mig med en alarmerende mængde lethed og blod.

Med det, der føltes som gallon og gallon blod.

Men så stoppede det. Smerten, kramperne, blødningerne: det hele stoppede og inden for få timer de fysiske rester af min virkelighed - af min abort - var væk.

De eller det blev skyllet ned i toilettet.

Men smerten dvæler. Det klæber til mig som en statisk ladet ballon. Jeg er på kanten, og mens jeg fungerer - mens jeg er i stand til at bevæge mig gennem mine dage i et normalt tempo - er jeg ikke god.

Jeg er okay. Men jeg har det ikke godt.

Det er selvfølgelig svært at forklare, hvordan det føles at miste en graviditet. Min krop føles mærkelig; Jeg har lyst til en pengepung uden forandring. Som en kop, hvis indhold er spildt. Der er et håndgribeligt tomrum i min krop. I mig. Og den tomhed har været den sværeste.

Jeg har brugt den sidste uge på at forbruge mere mad og øl, end jeg nogensinde havde forestillet mig - at spise og drikke for at fylde det rum, der engang var. At fylde det rum, der for få dage siden var næret og sundt og fyldt.

Følelsesmæssigt har jeg været overalt på kortet.

Jeg græd for det liv, der ikke kan være og ikke vil være. Jeg har sørget over tabet af andet moderskab og søsterskab, for den legekammerat, min datter ikke vil have. Af den store søsters bånd vil hun aldrig dele med denne baby. Jeg har raset mod mig selv og kroppen og har straffet det for at forråde mig - og svigtet mig.

Jeg har bebrejdet mig selv: Jeg er fjernløber, en der kørte timer før sagde abort, og jeg er bange for, at det var årsagen. Jeg løb for langt og for hurtigt. Den gentagne bevægelse stødte mig. Har det fået min krop til at rense barnet fra mit system?

Jeg har fejret tabet, for nu er det ikke et godt tidspunkt at være gravid. Jeg ved, i mit hjerte, at det ikke var det rigtige tidspunkt at være gravid. Og jeg har følt mig skyldig i at have det godt - at have det okay - for hvem fanden føler det sådan, når de mister en graviditet?

Hvem smiler over for tragedien? Hvem ler foran en sådan personlig katastrofe?

Jeg kan ikke se mig selv i øjnene. Jeg kan ikke tåle synet af min mave. Jeg kan ikke se ind i et vindue, et spejl eller nogen anden reflekterende overflade, og nogle nætter hjemsøges jeg af billedet af en tom livmoder. En ultralyd fuld af sorthed men ingen bønner.

Og alt dette på kun seks eller syv uger.

Jeg kunne ikke have været mere end seks eller syv uger.

Foretag ingen fejl: Jeg ved, at tidlige aborter er almindelige. Jeg ved, at tyve procent af alle graviditeter ender som min, pludselig og lydløst. Uden pomp, omstændigheder eller fest. Og logisk set ved jeg, at mit abort ikke var min skyld. Det var uundgåeligt. Men det får mig ikke til at føle mig bedre. Det gør det ikke lettere at behandle det, og et tab er et tab.

Jeg vil sørge over børens og kunne have været det i nogen tid.

Men jeg ved også, at dagene bliver lettere - med hver time der går, bliver livet lettere, og mit sind bliver klarere - og til sidst vil tyngden løfte sig.

Smerten vil passere, men i dag er ikke den dag, for i dag gjorde jeg ondt. I dag græder jeg. I dag føler jeg smerte. Jeg lever det. Jeg trækker vejret, og jeg sidder med det, og det gør jeg såi morgenDet kan jeg ikke.

Så deti morgenbedre ting vil komme.

Del Med Dine Venner: