Jeg vil have en anden baby så dårligt, det gør ondt, men det er ikke en mulighed for mig lige nu

PeopleImages / iStock

Jeg er på dette tidspunkt i mit liv, hvor graviditetsmeddelelser bogstaveligt talt smerter mig. Endnu værre er de nyfødte babyer, der dukker op i mit Facebook-feed: friske ansigter, squishy, ​​squinty til verden så nye omkring dem. Jeg hader bump fotos, baby shower invitationer. Jeg foregiver, at de aldrig ankom i posten. Jeg misunder de gravide kvinder, jeg ser rundt i byen. Jeg vil tage dem alle til side og sige: Se. Du ved ikke, hvor dyrebar det er. Nyd hvert eneste sekund.

enfamil gentlease nyt look

Fordi vores tredje baby er 3 år gammel, og vi kan ikke få en anden.

Der er grunde. Gode ​​grunde, sunde, medicinsk baserede grunde, der betyder, at vores biologiske familie er færdig. Jeg sagde til min mand, da jeg bosatte vores yngste i vores seng for første gang: Lov mig, at dette ikke er den sidste. Han lovede. Og nu befinder vi os færdige - med en familie, som vi aldrig har betragtet som færdige.

Og jeg elsker mine ældre børn. Jeg elsker, at min 7-årige kan læse og studere Revolutionskrigen og begynde at forstå uretfærdighed. Jeg elsker min 5-årige, en kærlig sjæl, der leger med begge brødre, og som stadig vil kæle i mørke mørke om natten. Og jeg elsker min 3-årige, min baby, der stadig insisterer højt, Mig lille! og ønsker intet mere end Play-Doh - og mine bryster, for han plejer stadig at sove om natten. Hvorfor ikke? Der kommer ingen søskende bagud for at skubbe ham væk. Jeg elsker mine børn. De er alle sjove og sjove på deres egne måder, et vidunder at vokse med.

Og vi kan forlade dem regelmæssigt nu, længe nok til at få en dejlig middag og en film, til at deltage i en kunstmuseums galla, til at gå til en vens poesilæsning. Vi kan forlade dem natten over på jubilæet. Jeg kan køre i tre timer uden at bekymre mig om, at nogen græder ukontrollabelt.

De er håndterbare. De spiser alle rigtig mad. Jeg har længe foldet alle tøjbleer og gemt dem væk.

Denne frihed, det er rart. Jeg nyder det. Men det er intet i forhold til lugten af ​​en babys hals. Da vores var lille, ville vi bare pakke dem ind på os og gå hvor vi ville. Og alle de ting ved babyer, som vi typisk finder ubelejlige, finder jeg mig selv savnet.

Jeg savner pleje hele tiden: trækker min skjorte op, omarrangerer babyen i wrap, så han kan nå min brystvorte. Jeg savner de stille sygeplejesessioner i sofaen, de uendelige sessioner, der tager dig ud af det virkelige liv og ind i babyens tid. Jeg savner de søde kludbleer. Jeg savner virkelig babybærerne. Mine stakke med vævede indpakninger sidder støvet og venter på en baby, der sandsynligvis aldrig kommer. Sikker på, jeg sætter min 3-årige op nogle gange. Men det er ikke længe. Og det er ikke det samme.

navne, der betyder udøde

Jeg bliver vred nogle gange. Jeg hører, at folk får endnu en baby, og jeg tror, Herre, hvorfor dem og ikke mig? Det gør mig sur, at vi er tvunget til at være færdige. Det gør mig sur, at vi har taget denne beslutning, at denne beslutning er den bedste for mig og for vores familie. Jeg fortjener den baby mere end hun gør, Jeg tænker mørkt. Jeg er mere eller mere. Eller virkelig dybt nede tror jeg simpelthen, at jeg ville elske det mere. At jeg vil have det mere. Og på en eller anden måde skulle dybden af ​​mangel være nok til at forsikre mig om et andet barn.

Jeg genkender, at det at give udtryk for, at disse indre tanker kan fornærme nogle, måske få andre til at give mig side-øje med dommen, men det er ikke, at jeg virkelig tror, ​​at jeg er den eneste, der er udstyret til at passe et barn. Jeg ved, at jeg ikke er den eneste mor derude, der længes efter en baby, men hjertet ønsker, hvad hjertet vil have, og når vi ikke kan få det, fører vores sind os nogle gange til det sted.

ultimativt babylegetøj

Du bærer i dit hoved en vision for din familie. Nogle mennesker tænker på to børn, en dreng og en pige. Nogle er gift med tre babyer, eller bare en og er færdig. Men jeg forestillede mig altid fem eller seks børn. Min mand og jeg blev enige om fem eller seks børn - fordi vi elsker børn, og vi elsker støj, og vi vidste, at vi er den type mennesker, der kunne klare det. Denne vision er i stykker nu. Forestil dig din vision for din familie, og forestil dig, at den er færdig. Forestil dig den nagende løse ende, den hvad-hvis, den dybe sorg. Det er her, jeg bor.

Vi har besluttet at fortsætte adoption. Men det er ikke den samme sikkerhed som en baby i maven. Naturligvis er intet i denne verden sikkert, mindst et barn i livmoderen, men det er mere håndgribeligt end papirerne, de giver os. De beder om familieindkomst, for vores børns medicinske vurderinger og for vores hunds vaccinationer. Hvert svar er en chance for at glide op for at bevise, at vi ikke er gode nok. Adoptionsprocessen er en eksamen uden svarnøgle.

Måske vil det ske. Måske kommer en baby med. Men jeg tror ikke på det, før børnehaven er fuld. Indtil da bærer jeg dette ondt, dette lyst, denne kedelige smerte, der blusser, når jeg ser dine graviditets- og fødselsmeddelelser, dine babybilleder, dine runde maver. Nogen vil fortælle mig at være taknemmelig for de drenge, jeg har (jeg er). Nogen vil citere Rolling Stones (ja, du kan ikke altid få det, du vil have). Men i sidste ende ugyldiggør disse ting bare mine følelser. Ingen kan fortælle mig, hvordan min familie skal se ud, bortset fra mig.

Og min familie skulle have mindst en baby mere.

Del Med Dine Venner: