Jeg er en tankegangekspert og børnelæge, og jeg er stadig nødt til at tæmme raserimonsteret indeni hele tiden

Mine børn skriger blodigt mord på bagsædet af min bil. Jeg prøvede at undgå det, ligesom jeg altid gør. jeg pakkede snacks så de kunne tørklæde dem ned lige ved skolens afhentning. Jeg gjorde plads til Special Time med min yngste datter tidligere på dagen. Jeg fik en god nattesøvn i nat. Men alligevel, i det øjeblik vi kørte ind på motorvejen og begyndte at tage hjem, søgte begge mine piger ind i en heftigt argument .

element drikkeblanding

'Det er min pen !' den lille skreg ad sin storesøster. 'Giv det tilbage med det samme.'

Min store pige slog tilbage. 'Du er sådan en baby. Mor, fortæl hende, at hun er en baby, og hun skal lukke sit babyansigt.'

Jeg kan mærke, at mit bryst strammer sammen, min hals trækker sig lidt sammen, da mine egne følelser begynder at bygge sig op. Hvem er disse små helvede, og hvad har de gjort med mine børn?

'Skat, tal venligst høfligt til din søster. Vi bruger ikke sådanne slemme ord i vores familie.'

Mine rettelser går ingen vegne. De når et feberniveau på fem sekunder. Arme ramt, ben sparker. Nogen begynder at græde.

'Hej, I to skal skilles lige nu, før vi alle kommer ud for en ulykke!'

Jeg kører stadig ned ad motorvejen og prøver at fokusere på bilerne foran mig, mens de kæmper til døden bag mig. Hvis jeg havde tid til overhovedet at kigge på mig selv i spejlet, er jeg sikker på, at jeg ville se mit ansigt blusset, de små hårstrå ved min pande begynder at perle af sved. Frustration er en underdrivelse. Nej, den følelse, jeg forsøger at undertrykke, er hvidglødende raseri.

bleer til billige online

Mors raseri er ægte, og det kan forklares. Når vores børn ikke opfører sig perfekt (eller overhovedet i tilfælde af min oplevelse den forfærdelige dag), når vi er overstressede af vores tidsplaner eller understøttet af vores partnere, når vi prøver at jonglere med for mange roller og ansvar, eller endda når vi bare er overberørt af alle – alt det gør og forsøger og væren kan føre til et indre pres eller en forbitrelse, der forløses i en brændende raseri. Biologiske grundprincipper kan også sænke vores tærskel for voksne nedsmeltninger. Hvor mange gange er du blevet for følelsesladet over en meget lille overtrædelse, kun for at indse, at sidste gang du spiste var for fem timer siden, eller for at huske, at du var sent oppe og trøstede dit lille barn gennem en natterror igen.

Forlegenhed og frygt spiller også en rolle. Når mine børn fysisk overfalder hinanden i mit køretøj, er en lille del af mig bange for, at de vil gøre det samme mod en, der ikke er en søskende en dag. Jeg bekymrer mig, selvom åbenlys mangel på respektløshed ikke er deres sædvanlige M.O., at de ikke vil lytte til mig i andre farlige situationer. Jeg tænker på de andre chauffører omkring os – fuldstændig fremmede, som jeg i øvrigt aldrig vil se igen – og hvad de vil tænke om os, når jeg endelig bringer mit køretøj sikkert til standsning og adresserer frontalt, hvor brydekampen truer at følge.

Men det er ikke nok at forklare. Hvis forståelsen af ​​raserimonstret er halvdelen af ​​kampen, er den anden halvdel at vide, hvordan man tæmmer det. Her er, hvad jeg fortæller de mødre, jeg arbejder med.

Forhindre, forhindre, forhindre

Vær opmærksom på det grundlæggende: søvn, ernæring og motion. Beslut dig for, at du er fem minutter værd om dagen til at hvile, omgruppere og slappe af med din yndlingssang, nogle dybe vejrtrækninger eller et godt grin. Endnu bedre, forpligt dig til at skabe en selvplejerutine i løbet af ugen. En time tre dage om ugen, hvor du laver noget, der giver dig glæde og ikke har noget at gøre med præstation (at fuldføre et punkt på din tjekliste, afslutte en opgave eller arbejde hen imod en anerkendelse fra en anden) giver dig plads til at genoprette forbindelsen til dig selv og -stress. Min yndlings selvplejeaktivitet? Sprænger en god hiphop-jam, mens jeg går rundt i nabolaget eller hopper op på min motionscykel. Din måske en kaffedate med en ven eller en god bog.

Fortæl dit indre og ydre drama

Mindful selvmedfølelse er et af de mest kraftfulde værktøjer, mødre kan bruge til at forstå deres raseri i øjeblikket og ændre deres reaktion på det. Her er det grundlæggende. 1. Navngiv den følelse, du føler (dvs. jeg er vred). 2. Bekræft det (dvs. det giver mening, at jeg er vred, fordi mine to børn opfører sig dårligt, og jeg er fysisk ude af stand til at kontrollere dem eller ændre deres adfærd lige nu.). 3. Common Humanity (dvs. jeg vil vædde på, at jeg kunne fylde en coliseum fuld af mødre, der ville have det på nøjagtig samme måde lige nu, hvis dette skete for dem, og jeg vil vædde på, at jeg kunne fylde det coliseum med mødre, der har været udsat for dette for dem). 4. Responsiv handling (dvs. hvad kan jeg kontrollere? Hvad kan jeg gøre? Jeg kan trække bilen og hjælpe mine børn), og 5. Responsiv planlægning og nysgerrighed (dvs. er der noget, vi kan gøre næste gang for at forhindre dette? Er er der noget andet, jeg kunne have gjort, når det først startede? Er der sket noget tidligere mellem mine børn, som jeg ikke var klar over?). Nogle gange er svaret ja, nogle gange er det nej. Endnu vigtigere, i stedet for at fodre raserimonsteret og give næring til min indre kritiker, brændte jeg dem ud ved at holde pause, indstille mig, blive nysgerrig og være venlig over for mig selv og mine børn. For mere om opmærksom selvmedfølelse, tjek ud Kristen Neff og Chris Germers arbejde med emnet .

forskelle i similac formler

Tag en bevidst pause

Nogle gange, når vores børn (eller nogen anden for den sags skyld) opildner raseri i os, er det bedste, vi kan gøre for os selv, at tage fysisk plads. Jeg kunne ikke, da jeg sad fanget i bilen, fordi en. Jeg skulle først finde et sikkert sted at stoppe og b. Jeg var nødt til manuelt at adskille mine børn fra hinanden for at slåskampene stoppede. Trusler og råben ville kun have eskaleret deres raseri – og mit. Faktisk råbte jeg i starten: 'Stop nu!' hvilket kun fik dem til at hæve lydstyrken yderligere, da de prøvede at øge hinanden med 'Mor få hende til at stoppe' og 'Det er hendes skyld!' En ting, jeg kunne gøre, var at holde en verbal pause. Det gik sådan her. 'Piger, jeg bliver meget vred inde i min krop. Jeg bad dig stoppe. Jeg vil ikke gøre eller sige noget for at såre dig, så jeg vil tie stille, indtil jeg kan komme til et sted på vejen, hvor jeg kan hjælpe dig.' De blev ved med at jappe til mig og til hinanden, men jeg forblev tavs. Uanset om du skaber en grænse i dit fysiske miljø eller mens du interagerer verbalt, modellerer det at tage plads roligt, hvad vi ønsker, at vores børn skal gøre, når de har store følelser, og hjælper os med at falde til ro, mens vi respekterer den kamp, ​​vi selv har.

Vi vil altid have øjeblikke af mors raseri - eller i det mindste ved jeg, at jeg vil gøre det i en overskuelig fremtid - fordi vi er mennesker, og vores børn er også mennesker. Tricket er at holde raserimonsteret i skak oftere ved at tage vare på os selv konsekvent og ved at kalde på strategier i potentielt rasende øjeblikke som opmærksom selvmedfølelse, fortælling og bevidste pauser – værktøjer, der gør monsteret mindre tilbøjeligt til at forårsage skade. eller efterlade os med beklagelse, og meget mindre skræmmende.

Del Med Dine Venner: