Lad os være rigtige - Videnskabsmesser er for rige børn

Santhosh Varghese/Shutterstock

Jeg hader videnskabsmesser. Jeg ved, at jeg ikke er den eneste. Jeg har aldrig mødt en anden forælder, der ikke afskyr dem - og hvem der end har opfundet dem .

Mit had skyldes mest, at jeg ender med at gøre det forbandede selv. Før I purister råber ad mig, så lad mig sige: De fleste af os lave vores børns infernalske videnskabsmesse-projekter. Det er lige så meget en forældrenes overgangsritual som at skifte ble eller true med at vaske vores børns mund ud med sæbe.

Og det tjener os rigtigt. Dengang, hvor vi var nybegyndere i videnskabsmessen, klynkede og stønnede vi så meget, at vores forældre smuldrede og modvilligt samlede vores Newtons vugger. Vi troede, vi havde vundet. Men karma tog sin tid, for om et par årtier ville vi være de nedslåede dupere og lokke en dum-røv bønnespire gennem en labyrint, mens vores kriminelt uengagerede børn sidder ude til siden og gnider Cheeto-støv i deres hår.

kælenavne for hekse

Et år sendte en naturfagslærer et brev hjem, der begrundede eksistensen af ​​naturfagsmesser i en punktopstilling. En af fordelene, ifølge denne stjerneklare fjols, var at kunne bånd med vores børn, mens vi også udforsker den fysiske verden. Jeg tror, ​​de fleste af os ville foretrække at styrke forholdet mellem forældre og barn ved at være vært for en familiefilmaften eller besøge Yosemite – i stedet for at tvinge et bånd gennem et højt pres skoleopgave af falsk akademisk værdi . Bare et gæt.

Jeg har ondt af mig selv, hver gang videnskabsmessen kommer rundt. Jeg vil ikke have stressen, jeg vil ikke have konflikten, jeg vil ikke lære at lav min egen termokandeflaske og test den til et projekt om isolering. Og jeg ønsker bestemt ikke at punge ud med de kontanter, der kræves for at deltage i denne sjælesugende mellemskoletradition.

Jeg skal ikke klage. Vi er heldige, at vores familie kan investere en mindre formue i dette tvivlsomt læringsværktøj . Men hvad med de familier, der mangler ressourcer?

Nogle insisterer på, at der er masser af projektideer, der ikke kræver, at deltagerne ansøger om et andet realkreditlån . Der er dog problemer med dette argument: 1.) Eleverne har brug for et projekt, der appellerer til deres nysgerrighed , giver dem mulighed for at konkurrere med de store dawgs, og imponerer dommerne. Hvad hvis de budgetvenlige muligheder ikke opfylder disse kriterier? 2.) Uanset hvordan du skærer det, det præsentationstavle , i sig selv kommer til at slå dig konkurs.

enfamil forårsager gas

Hvis et barn vil have deres udstillingstavle til at skinne, skal de først og fremmest, har en udstillingstavle. Science Fair Project Display Boards anslår, at det typiske 36x48-bræt kører til - selvom jeg tror, ​​at -kortet måske er en kimær. Du kan købe en25 pakker for ~(og du kan endda opbevare dem i de næste mange år, vil din elev blive tvunget til at udholde videnskabsmessen!), selvom en enkelt kan løbe tættere på20 USD. Jeg tror, ​​vi alle kan blive enige om, at er stejlt, og en Andrew Jackson er motorvejsrøveri.

Intet barn kommer til at slippe af sted med bare at indsætte deres A4-resultater i bogstavstørrelse og et par knaldhvide fede overskrifter på skumpladen; et barebones-visuelt ville helt klart signalere manglende indsats til dommerne. Husk også, at kulminationen på science fair-projektet er den faktiske videnskabsmesse , og det trefoldede bord vil blive placeret under fluorescerende lys, på fuld frontal display, for et forældrerigt publikum. Lad os sige, at en ung videnskabsmand opdager en kvantefysik-baseret tidsrejsemaskine – ingen vil nogensinde vide det, fordi de ignorerede det spinkle skumplade og det spinkle papir, der tvivlsomt blev klæbet. Ønsker et barn at placere sig sidst i den skolastiske ækvivalent til Miss America-konkurrencen?

milt kinesisk medicin følelser

Det science fair tunge foreslår at bruge tosidet tape (~), fotopapir (~), og noget neon-y cardstock (~), så du virkelig kan få disse cirkeldiagrammer til at springe ud. Men konventionen dikterer, at vores elever går langt ud over og bygger imponerende flere niveauer brædder med ekspertskåret skærebord. Sakse vil ikke klare opgaven, så vi taler om enten at investere i papirskærere (~) eller T-bars (~) og Exact-o klinger (~). Smid nogle udstansede former (eller lav dine egne med en avanceret 9 Cricut!) og ikke-relateret-til-videnskab-men-snazzy ornamentik (måske endda juletræslys eller diamant-tennisarmbånd!), og de brædder er klar til at buldre.

Selvfølgelig, intet af denne hooplah er nødvendig , men vi erfarne forældre forstår indgående, hvad der forventes. På det tidspunkt, hvor det groft komplicerede bræt kommer til gymnastiksalen, er prisskiltet bestemt urimeligt og mere sandsynligt absurd. Og husk, vi taler kun om præsentationstavlen.

Indse det: videnskabsmesser er for rige børn, og forskning i store paryk støtter min påstand. EN University of Toronto undersøgelse fandt ud af, at de favoriserer studerende fra fordelagtige, ressourcerige baggrunde og en anden undersøgelse stillede spørgsmålstegn ved, om alle elever havde en lige og fair chance i science fair konkurrence ( spoiler: det gjorde de ikke ). Helt ærligt havde vi ikke brug for videnskabelig undersøgelse for at fortælle os det.

Så hvor går vi hen herfra? Efter min mening har vi to muligheder: 1.) Vi gør ressourcer lige tilgængelige for alle vores elever. (Men hvilken mellemskoleelev vil snuse rundt i en fælles papkasse efter en indtørret limstift og et par underordnede papirstanser?); eller 2). Vi afskaffer videnskabsmessen helt.

Jeg foreslår, at vi gør enhver familie – uanset indkomst – en solid. Lad os ophæve den hævdvundne, men universelt hadede videnskabsmesse én gang for alle. Fremtidige generationer af studerende, der ikke-vil-være-videnskabsmand-alligevel, og deres forældre vil takke os.

gribe vand mod forstoppelse

Del Med Dine Venner: