Mine børn passer absolut til fødselsordenens stereotyper
Så meget for at tro, at jeg opdrager alle mine børn ens.
Min 9-årige kommer til at lave en masse sjove ting - et college basketball spil med venner , et NFL-spil med sin far, adskillige spilledatoer. Men jeg hører en hyppig klage: vi forventer for meget af ham. Han skal hjælpe med at rydde op i det rod af legetøj, han ikke længere leger med. Han har daglige gøremål, de andre ikke har. Når vi minder ham om at lave lektier eller hjælpe med sine tre yngre søskende, beskylder han os for at være 'for hårde' ved ham.
Kort sagt, han er ældste af fire børn . Men jeg var ikke klar over, da jeg så det berømte 'Marcia, Marcia, Marcia'-afsnit i 'The Brady Bunch' for alle de år siden, hvor meget disse roller som ældste, mellemste og yngste børn ville komme til at manifestere sig i mit eget hjem en dag, og hvor meget jeg skulle arbejde for at få mine børn til at føle sig lige.
jeg gør spørg det meste af mine ældste . Jeg tager mig selv i at skælde ham ud i en ophidset tone for et lille uheld lige efter at have reageret på en af hans søskendes raserianfald med en solid dosis blid forældreopdragelse.
Men det er også rigtigt, at jeg lod ham gå i gang med de fleste aktiviteter , da han er moden og ansvarlig for sin alder. Jeg indrømmer, at jeg har undret mig over, hvorfor mine to mellemste børn ikke kan være mere som ham. Min ældste er glad for at gøre sine egne ting; han er kreativ; han er nysgerrig og klog. Mine to midterste kræver min opmærksomhed til næsten alt. Hvis de vil skabe et spil, skal jeg spille det. Hvis de tegner et billede, skal jeg gennemgå det.
Og måske kræver de min opmærksomhed, fordi det ser ud til, at de ældste og de yngste naturligvis får mest. Den første gang man oplever noget er som regel den mest spændende; med vores ældste oplevede vi den første tabte tand, det første mål scoret i en fodboldkamp, det første udbrud af stolthed, da de fik den rolle i skolespillet. Anden, tredje og fjerde gang, vi oplever disse ting, vil nok ikke være helt så opløftende. Og babyen kræver opmærksomhed, så hun ikke tænder for komfuret eller smider sin brors vasketøj på toilettet (bare … hvorfor?). Plus at sige nej til en 2-årig, der næsten ikke kan tale, men lige ved hvornår han skal sige: 'Jeg vil gerne have dig!' er hårdt.
Mit andet barn kæmpede, da hans lillebror blev født, søskendet som gjorde ham til 'det mellemste barn', sandsynligvis fordi min opmærksomhed var delt. Jeg jonglerede med hans frygtelige småbørnsår, mens jeg plejede hans ældre brors spirende interesser og passede på en babys behov. Det føltes, som om han oftere end ikke fortabte sig i shuffle.
Da jeg var gravid med mit fjerde barn, beklagede jeg over for en ven, at vi havde det svært. 'Hvad vil der ske, når den nye baby kommer?' spurgte jeg hende.
'Så får du to mellembørn,' sagde hun. På det tidspunkt fyldte ordene mig med ængstelse. Hvordan skulle jeg håndtere to opmærksomhedssøgende små børn, mens jeg havde med en ny baby at gøre? Hvorfor virker det som om det ældste barn er en leg, babyen kan lege dig med simpel sødhed, og de mellemste børn er bare hårde nogle gange?
Med fire børn i huset , det er uundgåeligt, at vi nogle gange falder ind i disse roller. Den ældste skal hjælpe sin lillebror finde hans sko mens jeg bryder babyen ind i hendes autostol. Jeg har brug for mine mellemste to for at prøve at forstå, at jeg ikke kan lege med dem, mens jeg prøver at finde ud af deres ældre brors matematiklektier.
Men når jeg bemærker, at jeg overser nogen eller giver mere opmærksomhed til ét barn uanset årsagen i et bestemt øjeblik, prøver jeg at sikre, at de andre ved, hvorfor det er det, og forsikre dem om, at deres tid kommer. Eller i det mindste at de også fik endeløse sange hver aften, da de var babyer, eller også havde de ikke pligter i en alder af 4.
Og mens jeg beskæftiger mig med jalousi og store følelser og mellem attituder, prøver jeg at nyde hver enkelt for, hvem de er, ikke hvordan de interagerer med deres søskende. Fordi de er mere end deres fødselsrækkefølge, eller endda deres alder. Og efterhånden som deres forhold vokser og ændrer sig, håber jeg, at de altid har hinandens ryg - og ved, at jeg altid har hver deres.
Lauren Davidson er en Pittsburgh-baseret forfatter og redaktør med fokus på forældreskab, kunst og kultur og bryllupper. Hun har arbejdet på aviser og magasiner i New England og det vestlige Pennsylvania og er uddannet fra University of Pittsburgh med grader i engelsk og fransk. Hun bor sammen med sin redaktørmand, fire energiske børn og en kærlig kat. Følg hende på Twitter @laurenmylo.
Del Med Dine Venner:
