Når en bedste ven viser sig at være en underminer
Jeg brugte det meste af mine tyvere og begyndelsen af trediverne på at falde ind og ud af hurtige bedste venskaber med kvinder, der var lige så forkerte for mig som de mænd, jeg datede.
Banen var altid den samme: Mød en ny og tilsyneladende fantastisk. Bliv begejstret for vores fælles affinitet. Knyt hurtigt, bliv uadskillelig, forveksle uadskillelighed med nærhed og kald nærhed for 'bedste venskab', før den egentlige nærhed nåede at udvikle sig.
Jeg røbede altid for meget for tidligt og skyndte mig at give støttende bedstevensord, der ikke stod i rimeligt forhold til mængden af historie mellem os. Jeg ville føle mig vigtig, at det var mig, hun ringede til i krisesituationer – hvilket, i betragtning af hvor kort tid vi havde kendt hinanden, virkede meget hyppigt. Så ville jeg på en eller anden måde undlade at være der for hende under et af de mange dramaer, og hun ville beskylde mig for ikke at leve op til de standarder, jeg var med til at sætte.
Pludselig ville 'bedste ven'-titlen føles byrdefuld, som en kradsende uldkjole, jeg ikke kunne fjerne, medmindre en anden knappede ryggen op. Vi var begge skyldige: Det havde vi aftalt at være bedste venner, før du tager dig tid til blive bedste venner.
Dette skete måske fire gange, hvilket føles som tre gange for mange. Da jeg havde identificeret den type kvinde, jeg næsten udelukkende var tiltrukket af, forsøgte jeg at genkende tegnene, læse advarslerne og være opmærksom på det mørke, der rykkede i min mave, når noget føltes af. Jeg satte farten ned og skyndte mig ikke ind i venskaber, som jeg havde, så da jeg mødte Delia*, troede jeg, at jeg havde fundet ud af det hele.
Hun skyndte sig vores venskab, men jeg sænkede tempoet. Jeg fandt hende charmerende og sjov, og at tilbringe tid med hende var en total blast. Men hver gang jeg forlod hendes selskab, følte jeg mig enten udmattet eller dårlig med mig selv. Fordi jeg ikke helt kunne nævne følelsen eller hvordan den relaterede til hende, lod jeg venskabet tage fart og ignorerede det, der ikke føltes rigtigt. I stedet for at bemærke fareskiltene kørte jeg lige forbi dem mod den følelse af søsterlig forbindelse, jeg så gerne ønskede.
En aften, da Delia og jeg var ude at spise, havde vi følgende samtale. Jeg husker det, fordi det sårede mig, og også fordi jeg skrev det ned, da jeg kom hjem.
'Jeg skal på en blind date,' sagde jeg til hende.
Delia tørrede Sichuan-kylling af sine læber. 'Med hvem?'
'En eller anden Maggie satte mig op med,' sagde jeg.
'Kender jeg ham?'
'Nej, han bor upstate.'
'Hvor upstate?' spurgte hun og lænede sig mod mig.
“Tivoli, tror jeg. Måske koldt forår.”
“Jeg kender ham nok! Hvem er det?'
'Graham Hunter,' sagde jeg til hende, min mund fuld af kinesisk broccoli.
Hendes ansigt faldt; hun så lamslået ud.
'Virkelig? Du er bliver sat op med Graham Hunter?'
pige k navne
'Ja hvorfor?' Jeg lægger mine spisepinde fra mig. Jeg følte mig øjeblikkeligt skuffet over Graham Hunter.
'Ved du, hvordan han ser ud?'
'Ingen. Er det forfærdeligt?' Det var forfærdeligt. Jeg vidste, det var forfærdeligt.
'Ingen. Det er ikke forfærdeligt. Det er det modsatte af forfærdeligt. Graham Hunter er smuk. Han er som, fantastisk flot og ekstremt sjov. Jeg kan bare ikke se det.'
Nu var jeg lamslået.
'Så jeg er grim og kedelig?' Jeg kuglede min serviet og lagde den på bordet.
'Ingen! Jeg siger bare ... han ser virkelig godt ud. Sådan super flot. Skøn smuk. Og morsomt. En af de sjoveste mennesker, jeg kender. Jeg forstår bare ikke, hvorfor du bliver sat sammen med ham, det er alt. Jeg kan ikke se det.'
I ugevis følte jeg mig grim og kedelig. Jeg følte mig grim og kedelig, da New York Times inkluderede mig i en samling af kulturskabere i centrum af New York. Delia var den sidste person, der ringede til mig den dag.
'Så jeg gætter på du havde en god dag,” sagde hun.
Jeg kunne ikke lide hendes tone.
'Ja. Det har været sjovt. Jeg fik en skriveopgave, så det var godt.”
'Åh, nogen vil have dig til at skrive et blogindlæg eller noget?'
'Nej, faktisk. Nogen kl New York Magasin kontaktede mig og spurgte, om jeg ville skrive et indslag.”
'Vent, hvad? De vil have dig til at skrive en kronik til dem? Ligesom forsidehistorien?”
'Ja det tror jeg.'
'Hvorfor spurgte de du ?”
'Hvad mener du?' Nu kunne jeg virkelig ikke lide hendes tone.
'Du havde dit billede i avisen. Det var et billede . Hvordan fik du sådan en blommeopgave, fordi dit billede kørte i avisen?'
'Jamen, jeg er forfatter. Det står ret klart, at jeg er forfatter.'
'Ja, men det var bare dit billede. Hvordan ved de, at du overhovedet kan skrive?'
'Hvad er din pointe?'
'Min pointe er, at jeg sidder hjemme hver dag og skriver og pitcher magasiner til absolut ingen nytte, og du får dit billede i en avis, og nu er det dig, der får skriveopgaver? Hvor fair er det?'
'Hvad tror du, jeg gør med mine dage?'
»Det er alligevel ligegyldigt. Vi vil have forskellige ting. Jeg vil have, at folk skal kende mig som forfatter, og du ... jeg ved ikke, hvad du vil. Jeg gætter på, at du bare er glad, hvis folk kender dig.'
Delia havde en pointe. Hvorfor gjorde vil de have mig til det job? Det var bare mit foto og en lille blurb; mit forfatterskab var ikke repræsenteret. Jeg fortjente ikke opgaven baseret på et foto – hun havde ret – men alligevel behøvede hun ikke at være lige i min retning.
Dagen efter den samtale hørte jeg Mike Albo på Dette amerikanske liv . Han læste fra en ny bog, han havde skrevet sammen med Virginia Heffernan The Underminer: Den bedste ven, der tilfældigt ødelægger dit liv . Da jeg lyttede til ham, der påtog sig den underminerende bedste vens uoprigtige stemme, blev jeg ramt af en ubehagelig fortrolighed, overvældet af så skarp klarhed, at jeg mærkede plasticiteten i mine neuroner ændre sig. Delia var ikke min veninde; hun var min underminer. Hun ville ikke det bedste for mig. Ingen af de kvinder, jeg skyndte mig ind i venskaber med, var mine venner. De var underminere! Jeg var en underminer-attraktion!
Ingen af de kvinder, jeg skyndte mig ind i venskaber med, var mine venner. De var underminere! Jeg var en underminer-attraktion!
Det ene ord var mere meningsfuldt for mig end ordet narcissist , som jeg tidligere havde brugt for at beskrive den type ven, som jeg følte mig tiltrukket af. Narcissist var bare et grundlæggende navneord, mens underminere var navneord, der fungerede som verber - jeg kunne aldrig føle mig selv være narcissismed , men jeg kunne mærke, at jeg var det undermineret. Ordet frigjorde mine følelser og validerede min oplevelse på en måde, jeg ikke kunne have gjort alene. Nu hvor jeg forstod, hvad Delia lavede, havde jeg en legitim grund til at gå væk fra vores venskab, og det gjorde jeg.
Ordet underminer ændrede alt ved at give verdens Delia et navn, og det gav mig den erkendelse, at jeg faktisk allerede havde mange bedste venskaber. Men disse venskaber, i modsætning til dem med underminere, var blevet bygget langsomt over tid. De var sunde, lavet af ægte kærlighed og ikke fra det platoniske forelsket -hed, at kvinder lader sig fange af at føle for hinanden.
Og det varede ikke længe, før jeg indså, at selvom det var sandt, at Delia var en underminer, var det også sandt, at jeg også var det. Jeg underminerede muligheden for ægte venskab ved at fremskynde venskaberne, vokse tæt for hurtigt, lukke for muligheden for ægte og varig forbindelse.
Delia var den sidste underminer, jeg tillod så langt ind i mit liv. Da jeg først lærte at genkende tegnene på en underminer, og at stole på min egen intuition, var jeg i stand til at undgå venskaber, der ikke var ægte. Jeg har måske ignoreret tegnene i fortiden, tønde forbi på vej til, hvad der føltes som et tæt venskab. Men efter Delia holdt jeg op med at ignorere skiltene. Jeg valgte altid at følge min intuition. Og siden da har jeg været underminerfri.
(*Navne er blevet ændret for at beskytte det virkelig forfærdelige.)
Coverbillede: kevinomara/flickr
Del Med Dine Venner:
