101 advokatvittigheder så sjove, at du bare ikke kan gøre indsigelse mod dem

Mateus Campos Felipe / Unsplash

Lad os være ærlige ; advokater laver lette mål, når det kommer til humor. Hvis dette tilfældigvis er dit valgte erhverv, skal du ikke tage det personligt (sidebjælke: ingen retssager er nødvendige). Faktisk tager det som et kompliment . Dette er grunden til, ja, vi kan nogle gange lide at sparke tilbage og nyde lidt latter på din bekostning, også kendt som advokatvittigheder. Erkendt skyldig! Overvej disse jurisprudentielle jests udstillinger A til, øh, 101.

Vejen til at blive advokat er ikke let, men Marshall Eriksen fra Hvordan jeg mødte din mor gør det helt sikkert sjovt. Lov er endda sådan en givende karriere Kim Kardashian har taget det op. (Kim er faktisk ikke advokat endnu. Hun tager advokateksamen i 2022). Så hvis din viden om lovgivning begynder og slutter med Lov og orden , det er ok. Du har ikke brug for en juridisk grad for at få disse vittigheder.

Du har muligvis ikke brug for en advokat, men alle kan sætte pris på en god vittighed om en. Disse juridiske rådgivere lever ret alvorlige liv og undertiden håndterer alvorlige situationer. Så hvis du kender en advokat eller en jurastudent, sms et par af disse vittigheder deres måde. Det sætter et smil på deres ansigt så stort, at alle vil tro, at de vandt deres sag.

1. Hvad navngav advokaten sin datter?
Det er!
2. Advokaten fortæller tiltalte, jeg har nogle gode nyheder og nogle dårlige nyheder.
Hvad er de dårlige nyheder? spørger den tiltalte.
Den dårlige nyhed er, at dit blod er overalt på gerningsstedet, og DNA-testene viser, at du gjorde det.
Hvad er den gode nyhed?
Dit kolesterol er 130.
3. En advokat, der forsvarede en mand anklaget for indbrud, prøvede dette kreative forsvar: Min klient stak blot armen ind i vinduet og fjernede et par små ting. Hans arm er ikke ham selv, og jeg kan ikke se, hvordan du kan straffe hele individet for en lovovertrædelse begået af hans lem.
Godt sagt, svarede dommeren. Ved hjælp af din logik dømmer jeg tiltaltes arm til et års fængsel. Han kan ledsage det eller ej, som han vælger.
Tiltalte smilede. Med sin advokats hjælp løsnede han sin kunstige lem, lagde den på bænken og gik ud.
4. Hvor mange advokater skal der til for at skifte en pære?
Ingen, de vil hellere holde deres klienter i mørket.
5. En person lod fejlagtigt burene være åbne i krybdyrhuset i zoologisk have, og der slangede slanger overalt. Frantically prøvede målmanden alt, men kunne ikke få de glatte dyr tilbage i deres bure.
Til sidst råbte han: Hurtigt, ring til en advokat!
En advokat? Hvorfor?
Vi har brug for nogen, der taler deres sprog.

6. En tiltalte, der havde erklæret sig skyldig, så juryen, der var blevet omsluttet, og han meddelte, at han ændrede sit anbringende til skyldig. Da dommeren spurgte hvorfor, pegede tiltalte på de otte kvinder og fire mænd i juryen. Da jeg bød 'ikke skyldig', vidste jeg ikke, at kvinder ville være i juryen. Dommer, jeg kan ikke narre en kvinde, så jeg ved, at jeg ikke kan narre otte af dem.
7. En mand gik ind i en bar med sin alligator og spurgte bartenderen: Serverer du advokater her?
Klart det, svarede bartenderen. Godt, sagde manden. Giv mig en øl, så får jeg en advokat til min gator.

Twentieth Century Fox

8. At krangle med en advokat er som at kæmpe med en gris i mudder - før eller senere ved du, at de kan lide det.
9. To advokater er i en bank, da der pludselig brød to væbnede røvere ind.
Mens en af ​​røverne tager pengene fra fortællerne, stiller de andre kunder, inklusive advokaterne, op mod en mur og fortsætter med at tage deres tegnebøger, ure og andre værdigenstande.
Den første advokat skubber noget ind i den anden.
Hvad er dette? spørger sidstnævnte uden at kigge.
Det er de $ 100, jeg skylder dig.
10. En mand blev sendt til helvede for sine synder. Da han blev ført til sit sted for evig pine, passerede han et rum, hvor en advokat havde sex med en smuk kvinde.
Hvilket rip-off, mumlede manden. Jeg er nødt til at stege i al evighed, og den advokat bruger det sammen med den smukke kvinde.
Den ledsagende dæmon knurrede manden med sin gaffel, hvem er du, der sætter spørgsmålstegn ved kvindens straf?

11. Hvad skete der med bankmanden, der gik til lov skole ?
Nu er hun en lånhaj.
12. En mand gik ind i det lokale handelskammer i en lille by, åbenlyst desperat. Den fremmede ser en mand ved skranken, spørger, er der en kriminel advokat i byen? Som manden bag disken straks kvittede til, Ja, men vi kan ikke bevise det endnu!
13. En læge, der var på ferie på Rivieraen, mødte en gammel advokatven og spurgte ham, hvad han gjorde der.
Advokaten svarede: Husk den elendige ejendom, jeg købte? Det brændte godt, så her er jeg med indtægterne fra brandforsikringen. Hvad laver du her?
Lægen svarede: Kan du huske den elendige ejendom, jeg havde i Mississippi? Nå floden løb over, og her er jeg med oversvømmelsesforsikringen.
Advokaten så forvirret ud. Hej, spurgte han, hvordan startede du oversvømmelsen?
14. Hvad er forskellen mellem en god advokat og en dårlig advokat?
En dårlig advokat kan lade en sag trække i flere år. En god advokat ved, hvordan man får det til at vare endnu længere.
15. To advokater gik sammen og forhandlede en sag. Se, sagde den ene, lad os være ærlige over for hinanden.
Okay, du først, svarede den anden.
Det var slutningen af ​​diskussionen.

CBS

16. Hvordan får du en gruppe advokater til personskade til at smile for et billede?
Bare sig, gebyrer!
17. En advokat om personskade var på ferie i en lille landdistriktsby. Mens han gik gennem gaderne, så han en bil, der netop havde været involveret i en ulykke. Som forventet samlet en stor skare sig.
Efter instinkt var advokaten ivrig efter at komme til de sårede, men han kunne ikke komme tæt på bilen. Da han var meget klog, begyndte han at råbe højt: Lad mig komme igennem! Lad mig komme igennem! Jeg er offerets søn.
Publikum gjorde plads for ham. Der lå et æsel foran bilen.
18. Anklager: Hvad lavede du den 15. juli kl. 9 om aftenen?
Fange: Jeg spiste en hamburger.
Anklager: Hvad lavede du kl. 21.30?
Fange: Jeg tog bicarbonat sodavand.
Anklager: Forventer du, at vi tror på dig?
Fange: Det ville du, hvis du havde spist en af ​​disse hamburgere.
19. Hvad er forskellen mellem en advokat og en pit bull?
Smykker.
20. En advokat var så stor, at når han døde, kunne begæreren ikke finde en kiste, der var stor nok til at holde kroppen.
Så begiveren gav ham en lavement og begravede ham i en skokasse.
21. En millionær informerer sin advokat, jeg ønsker en bestemmelse i min testamente om, at min kone skal arve alt, men kun hvis hun gifter sig igen inden for seks måneder efter min død.
Hvorfor sådan en underlig bestemmelse? spurgte advokaten.
Fordi jeg vil have nogen til at være ked af, at jeg døde! kom svaret.
22. Du ser ud til at være i en eller anden nød, sagde den venlige dommer til vidnet. Er der noget i vejen?
Nå, ærede mand, sagde vidnet, jeg svor at fortælle sandheden, hele sandheden og intet andet end sandheden, men hver gang jeg prøver, gør nogle advokater indsigelse.
23. Hvis et æble om dagen holder lægen væk, hvor mange frugtplantager skal der til for at holde en advokat væk?
24. En mand i et forhørsrum siger, jeg siger ikke et ord uden min advokat til stede.
Du er advokat, siger politimanden.
Præcis, så hvor er min gave? svarer advokaten.
25. Hvad kalder du en præst, der bliver advokat?
En svigerfar.
26. Mr. Dewey orienterede sin klient, der var ved at vidne til sit eget forsvar.
Du skal sværge at fortælle den fuldstændige sandhed. Forstår du?
Klienten svarede, at han gjorde det.
Advokaten spurgte derefter: Ved du hvad der vil ske, hvis du ikke fortæller sandheden?
Klienten så tilbage og sagde, jeg forestiller mig, at vores side vinder.
27. Hørte du om den nye mikrobølgeovn?
Du bruger otte minutter på hans kontor og bliver faktureret som om du havde været der otte timer.
28. Hvordan kan du vide, om en advokat lyver?
Andre advokater ser interesserede ud.
29. En mand satte sig ved en bar, kiggede i skjortelommen og bestilte en dobbelt skotsk.
Et par minutter senere kiggede manden igen i lommen og bestilte endnu en dobbelt. Denne rutine blev fulgt i nogen tid, indtil han efter at have kigget i lommen fortalte bartenderen, at han havde fået nok.
Bartenderen sagde, jeg må spørge dig - hvad er der med lommeforretningen?
Manden svarede: Jeg har min advokats billeder derinde. Når han begynder at se ærlig ud, har jeg fået nok.
30. Hvorfor gjorde advokaten kylling krydse vejen ?
Han havde en servitut.

FX

31. En kvinde og hendes lille pige besøgte graven til den lille piges bedstemor. På vej gennem kirkegården tilbage til bilen spurgte den lille pige, mor, begraver de nogensinde to mennesker i samme grav?
Naturligvis ikke, kære, svarede moderen. Hvorfor tror du det?
Gravstenen dernede sagde: 'Her ligger en advokat og en ærlig mand.'
32. Hvad får du, hvis du lægger 100 advokater i din kælder?
En klynk.
33. Advokat: Dommer, jeg vil appellere min klients sag på grundlag af nyopdagede beviser.
Dommer: Og hvad er arten af ​​det nye bevis?
Advokat: Dommer, jeg opdagede, at min klient stadig har $ 500 tilbage.
34. Blandt andre aviser offentliggjorde New York Times for nylig et nyt Hubble-rumteleskopfoto af fjerne galakser, der kolliderede.
Naturligvis har astronomer haft billeder af sammenstødende galakser i nogen tid nu, men med den meget forbedrede opløsning leveret af Hubble kan du faktisk se advokaterne skynde sig til stedet.
35. Fru Applebee, læreren i 6. klasse, stillede følgende problem for en af ​​hendes klasser:
En velhavende mand dør og efterlader ti millioner dollars. En femtedel skal gå til sin kone, en femtedel skal gå til sin søn, en sjettedel til sin butler og resten af ​​velgørenheden. Hvad får hver nu?
Efter en meget lang stilhed i klasseværelset løftede Lille Johnny hånden.
Læreren bad Lille Johnny om sit svar.
Med fuldstændig oprigtig stemme svarede Lille Johnny: En advokat!
36. Har du hørt om advokaternes tekstbehandler?
Uanset hvilken skrifttype du vælger, kommer alt ud med småt.
37. Hvad kalder du en smilende, høflig person på en advokatsamling?
Catering.
38. Hvad er forskellen mellem en advokat og en boksdommer?
En boksdommer får ikke mere betaling for en længere kamp.
39. Hvor mange advokatvittigheder er der?
Kun tre. Resten er sande historier.
40. Advokat: Vil du virkelig fortælle mig nu, hvor du er blevet frikendt: stjal du bilen?
Klient: Efter at have hørt dit fantastiske argument i retten i morges. Jeg begynder at tro, at jeg ikke gjorde det.
41. Hvorfor er det farligt for en advokat at gå ind på en byggeplads?
Fordi blikkenslagere kan forbinde afløbsledningen til den forkerte sagsøger.
42. En ung advokat, der startede sin private praksis, var meget ivrig efter at imponere potentielle kunder. Da han så den første besøgende på hans kontor komme gennem døren, tog han straks sin telefon og talte ind i den, undskyld, men min sagsbelastning er så enorm, at jeg ikke vil være i stand til at se på dit problem i mindst en måned. Jeg bliver nødt til at vende tilbage til dig dengang. Derefter vendte han sig til den mand, der lige var gået ind og sagde: Hvad kan jeg gøre for dig?
Intet, svarede manden. Jeg er her for at tilslutte din telefon.
43. Hvorfor er det så almindeligt, at advokater går tabt i tankerne?
Ukendt område.
44. Hvor mange advokater skal der til for at skrue en pære i?
Tre: En til at klatre, en til at ryste den og en til at sagsøge stigen.
45. Hvad er forskellen mellem en advokat og en flok bøffel?
Advokaten anklager mere.
46. ​​En investeringsbankmand beslutter, at hun har brug for intern rådgivning, så hun interviewer en ung advokat.
Mr. Peterson, siger hun. Vil du sige, at du er ærlig?
Ærlig? svarer Peterson. Lad mig fortælle dig noget om ærlighed. Min far lånte mig 85.000 dollars til min uddannelse, og jeg betalte hver øre tilbage det øjeblik, jeg prøvede min første sag.
Imponerende. Og hvilken slags sag var det?
Far sagsøgte mig for pengene.
47. Ved du, hvordan kobbertråd blev opfundet?
To advokater kæmpede om en krone.
48. Hvorfor angriber hajer ikke advokater?
Ikke nok sand.
49. Hvorfor har mange advokater brudt næsen?
Fra at jagte parkerede ambulancer.
50. Hvad er forskellen mellem en advokat og en vampyr?
En vampyr suger kun blod om natten.

blæse hakkebøf

51. For mange år siden blev en juniorpartner i et firma sendt til en fjerntliggende stat for at repræsentere en langsigtet klient anklaget for røveri. Efter dages prøvelse blev sagen vundet, klienten frikendt og løsladt. Spændt over hans succes telegraferede advokaten firmaet: Retfærdighed sejrede. Seniorpartneren svarede i hast: Appel straks.
52. Carlson blev anklaget for at have stjålet en Mercedes Benz, og juryen frikendte ham efter en lang retssag. Senere samme dag kom Carlson tilbage til dommeren, der havde præsideret under høringen.
Din ære, sagde han, jeg vil have en kendelse til min beskidte advokat.
Hvorfor? spurgte dommeren. Han vandt din frifindelse. Hvad vil du have ham arresteret for?
Nå, din ære, svarede Carlson, jeg havde ikke pengene til at betale hans gebyr, så han gik og tog den pleje, jeg stjal.
53. Jeg begynder at tro, at min advokat er for interesseret i at tjene penge.
Hvorfor siger du det?
Lyt til dette fra hans regning: 'For at vågne op om natten og tænke på din sag: $ 25.'
54. Hvad har advokater og bullfrogs til fælles?
Begge har et stort hoved, der hovedsageligt består af munden.
55. En advokat, der talte med sin søn om at gå på college, sagde: Hvad går der i dit hoved, at du vil være læge i stedet for advokat?
Nå far, svarede sønnen: Har du nogensinde hørt nogen stå op i en menneskemængde og råbe vanvittigt: 'Er der en advokat i huset?'
56. Hvad er forskellen mellem en porcupine og to advokater i en Porsche? . . . Med en porcupine er stikkene på ydersiden.
57. Du er en dyre advokat! Hvis jeg giver dig $ 500, vil du besvare to spørgsmål til mig?
Absolut! Hvad er det andet spørgsmål?
58. Hvad har ærlige advokater og UFO'er til fælles?
Du hører altid om dem, men du ser dem aldrig.
59. To advokater, der går gennem skoven, får øje på en ond bjørn. Den første advokat åbner straks sin mappe, trækker et par sneakers ud og tager dem på.
Den anden advokat ser på ham og siger, du er skør! Du vil aldrig være i stand til at løbe ud af den bjørn!
Det behøver jeg ikke, svarer den første advokat. Jeg skal kun løbe ud af dig.
60. En passagerfly havde problemer med motoren, og piloten instruerede kabinebesætningen om at få passagererne til at tage plads og blive forberedt på en nødlanding. Et par minutter senere spurgte piloten flyvepersonerne, om alle var spændt ind og klar. Alt tilbage her, kaptajn, kom svaret. Bortset fra en advokat, der stadig går rundt og uddeler visitkort.
61. Når en advokat gifter sig, siger de ikke, det gør jeg. De siger, jeg accepterer vilkårene og betingelserne.
62. Hvor lærer vampyrer at suge blod?
Juridisk skole.
63. Hvad får du, når du krydser en bibliotekar med en advokat?
Alle de oplysninger, du har brug for, men du kan ikke forstå et ord af det.
64. En læge og en advokat i to biler kolliderede på en landevej. Advokaten, da han så, at lægen var lidt rystet, hjalp ham fra bilen og tilbød ham en drink fra hans hofteflaske. Lægen accepterede og afleverede kolben tilbage til advokaten, som lukkede den og lagde den væk. Skal du ikke tage en drink selv? spurgte lægen. Sikker på ... efter politiets afgang, svarede advokaten.
65. Hvorfor spiller advokater ikke skjult?
Ingen vil lede efter dem.
66. En ung advokat arbejder sent en aften, når hans dør åbner og går Satan selv ind. Jeg har et tilbud, siger Satan. Hvis du giver mig din sjæl og alles sjæl i din familie Jeg vil gøre dig til en fuld partner i dit firma.
Advokaten stirrer iskoldt på djævelen i et helt minut, før han kræver, så hvad er fangsten?
67. Hvorfor er der ingen irske advokater?
De kan ikke passere baren.
68. Advokat: Min klient er fanget inde i en krone.
Dommer: Hvad?
Advokat: Han er i en cent.
Dommer: Du går i fængsel med ham.
69. Hvad er forskellen mellem en revisor og en advokat?
Revisorer ved, at de er kedelige.

70. Hvordan kan en gravid kvinde fortælle, at hun har en fremtidig advokat?
Hun har en ukontrollerbar trang til bologna.

FX

71. Min kone beskyldte mig for at være en frygtelig advokat.
Jeg kunne ikke forsvare mig selv.
72. Hvad gør advokater efter datoer?
De ligger stille.
73. Hvad får du, når du krydser faderen med en advokat?
Et tilbud, du ikke kan forstå.
74. Advokater er som: Jeg ønsker dig en lykkelig dag, men garanterer dig på ingen måde en. * undgår ansvar *
75. Jeg viste de beskadigede rester af min bagage til min advokat og sagde: Jeg vil sagsøge flyselskabet.
Du har ikke meget af en sag, svarede han.
76. Mine advokater har rådet mig til ikke at råbe tømmer, selvom det går ned.
77. * i retten * Advokat: Dræbte du ham?
Mig nej.
Advokat: Ved du hvad straffen er for at begå mened?
Mig: * læber på mikrofonen * Meget mindre end mord.
78. Da han lige er flyttet til et nyt hjem, møder en ung dreng drengen ved siden af.
Hej, jeg hedder Billy, siger han. Hvad er din?
Tommy, svarede den anden.
Min far er en revisor, siger Billy. Hvad laver din far?
Han er advokat, svarer Tommy.
Ærlig? spørger Billy.
Nej, bare den almindelige slags.
79. Advokat: * hvisker * Jeg gjorde mordet. * højt * Læs det tilbage?
Stenograf: Jeg gjorde mordet.
Dommer: Omg stenografen tilstod lige.
80. Mig som advokat: MEN, din ære, jeg googlede det to gange.
81. Under en fest fortæller en læge en advokat, at han er syg af sine venner, der beder ham om gratis lægehjælp. Advokaten siger: Bare gør hvad jeg gør, og lad en regning være i deres postkasse. Lægen beslutter, at han vil prøve det og takker sin advokatven. Når lægen kommer hjem, har han en regning i sin postkasse fra advokaten.
82. Hvad er forskellen mellem en grib og en advokat?
Griben tager ikke sine vingespidser af om natten.
83. Hvad kalder du en advokat, der ikke jagter ambulancer?
Pensioneret.
84. Advokat, der taler til en hund under retssag for mord: Hvem er en god dreng?
Hund: Det er jeg.
Advokat: Din ære, jeg hviler min sag.
85. En advokatfuldmægtig, medarbejder og partner gik til frokost gennem en bypark. De fandt en gammel lampe og gned den. En geni dukkede ud og gav hver af dem et ønske. Retsadvokaten sagde: Jeg vil være i Bahamas på en sejlbåd med Brad Pitt!
Pof, hun var væk.
Medarbejderen sagde, jeg vil være på Hawaii på stranden med en Mai Tai og en huladanser!
Poof, han var væk.
Partneren sagde, jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost.
86. Hvis en advokat taler i skoven, og der ikke er nogen der hører ham, kan han stadig betale for det?
87. En gruppe middagsgæster beskyldte advokater for alle Amerikas problemer, da en kvinde sagde: De er ikke så dårlige. Sidste år gav en advokat mig $ 1.000.
Jeg tror ikke på det, svarede værten.
Det er sandt, jeg sværger det, sagde kvinden. Jeg havde en kompliceret sag om personskade, og hvad med advokatsalæret, omkostningerne ved ekspertvidner, udgiften til appellen osv., Min regning var $ 41.000. Da dommen kun beløb sig til $ 40.000, tilgav min advokat simpelthen forskellen.
88. Advokat: Må jeg nærme mig bænken?
Dommer: Du må.
Advokat: * går op og hvisker * Den anden fyr er ligesom super ond lige nu.
89. Hvad bærer advokater for retten?
Retssager.
90. Hvad er forskellen mellem en grib og en advokat?
Griben får ikke hyppige flyer miles!
91. Hvor mange advokater skal der til for at skifte en pære?
Fireoghalvtreds. Otte for at argumentere, en for at få en fortsættelse, en for at modsætte sig en mod demur, to for at undersøge præcedenser, en for at diktere et brev, en for at fastlægge, fem for at aflevere deres tidskort, en for at deponere, en for at skrive forhør, to at afregne, en til at bestille en sekretær til at skifte pære og otteogtyve til at fakturere for professionelle tjenester.
92. Hørte du om den nye sushi bar, der udelukkende henvender sig til advokater?
Det hedder Sosumi.
93. En advokat ringer til sin klient for at fortælle ham om gebyrplanen.
Okay, siger advokaten og kigger igennem sine papirer. Du skylder mig $ 1.000 ned og 417,58 $ hver måned i de næste 36 måneder.
Hvad?! Det lyder som en bilbetalingsplan, svarede klienten.
Du har ret, svarede advokaten. Det er min.
94. Hvad har advokater og sæd til fælles?
Kun en ud af to millioner fungerer rigtigt.
95. Hvad er forskellen mellem en kat og en advokat?
Den ene er en arrogant skabning, der vil ignorere dig og behandle dig med foragt, medmindre det kan få noget ud af dig. Den anden er husdyr.96. Advarselsskilte, du muligvis har brug for en anden advokat:
- Din advokat fortæller dig, at hans sidste gode sag var Budweiser.
- Når anklagerne ser din advokat, højder de hinanden.
- Din advokat vælger juryen ved at spille and-and-gås.
- Din advokat fortæller dig, at han aldrig har fortalt en løgn.
- En fængselsvagt barberer dit hoved.
97. To advokater gik ind i en spisestue og bestilte to drinks. Derefter producerede de sandwich fra deres dokumentmapper og begyndte at spise.
Ejeren blev ganske bekymret og marcherede over og fortalte dem: Du kan ikke spise dine egne sandwicher herinde!
Advokaterne så på hinanden, trak på skuldrene og udvekslede derefter sandwich.
98. Hvad sker der, hvis en advokat bruger Viagra?
Han bliver højere.
99. Julemanden, tandfeen, en ærlig advokat og en gammel beruset gik sammen, da de samtidig så en hundrede dollarseddel ligge på gaden. Hvem får det?
Den gamle berusede er selvfølgelig - de tre andre er mytologiske væsner.
100. En minister og en advokat ankom til perleportene. Sankt Peter hilste på dem begge og gav dem deres værelsesopgaver.
Pastor, her er nøglerne til en af ​​vores bedste effektivitetsenheder.
Og for dig, sir, sagde han til advokaten, nøglerne til vores fineste penthouse-suite.
Dette er uretfærdigt! råbte ministeren.
Hør, sagde Sankt Peter, ministre er en krone et dusin heroppe, men dette er den første advokat, vi nogensinde har set.
101. En advokat, en brugtbilsælger og en bankmand blev samlet af en kiste indeholdende liget af en gammel ven. I hans sorg sagde en af ​​de tre: I min familie har vi en skik at give de døde nogle penge, så de har noget at bruge derovre. De var alle enige om, at dette var passende. Bankmanden faldt en hundrede dollarseddel i kisten, og bilsælgeren gjorde det samme.
Advokaten tog regningerne ud og skrev en check på $ 300.

Del Med Dine Venner: