Nogle gange er det en kedelig AF at være SAHM

Pascal Broze / Getty

Jeg vil bare sige det. At være hjemme med børnene nogle gange? Det er virkelig kedeligt.

doterra post nasal drop

I går var jeg så overvældet af, hvor sindsløvende det var at udføre Frozen for de 47^thtid siden morgenmaden, at bygge blokke og gøre det forkert, at tømme og fylde opvaskemaskinen endnu en gang, så jeg bare brød ud af latter. Jeg kunne ikke stoppe. Jeg lo, indtil børnene begyndte at grine, og så lo jeg bare hårdere, fordi det hele var så absurd.

Det er sammensat af det faktum, at jeg er selvstændig og arbejde hjemmefra . Når du tager hensyn til levering af dagligvarer, har jeg ofte ringe grund til at forlade huset - især om vinteren. Og mens mit arbejde ophidser mig, føles det ikke som en deltager i America's Next Top Shut-In. Jeg har endda lyst til, at jeg på en eller anden måde er vokset fra mit yndlingssted - Target. At vandre blandt $ 10 t-shirts og rækker på rækker af ting, jeg virkelig ikke har brug for, giver mig ikke den lykke, det plejede at være. Og det gør mig en underlig slags trist.

Det ord, der kommer til at tænke på, når jeg har det sådan, er kedsomhed . Husker du det ord fra gymnasiet engelsk?

kedsomhed: en følelse af fuldstændig træthed og utilfredshed som følge af mæthed eller manglende interesse; kedsomhed ( dictionary.com )

Ingen bruger det virkelig. Det virker mest passende for kvinder i Jane Austen-romaner, dem der ikke fik lov til at opnå meget af noget ud over at finde den perfekte mand. De keder sig også, og det ser ud til, at deres følelser var meget mere gyldige.

Bortset fra ... i modsætning til Austen-æraen blev jeg opdraget til at tro, at jeg kunne gå hvor som helst, gøre hvad som helst og være hvad jeg ville (mens verden stadig ikke altid understøtter sine piger, har jeg fantastiske forældre).

Så det gjorde jeg. Jeg gik på college, studerede dobbelt, studerede i udlandet, rejste Europa, arbejdede hårdt, landede et job hos et marketingbureau, fik min egen lejlighed, dansede mig gennem weekenden, klatrede op i bjergene, blev en triatlet fire gange, mødte fyren af mine drømme, blev gift, købte et hus og ...

Havde to børn.

Og nu bruger jeg det meste af mine dage på Play-Doh og laver uendelige mængder vasketøj. Hvilket faktisk er de opgaver, der er involveret i det vigtigste arbejde i mit liv: at forsøge at hjælpe to små mennesker med at vokse til glade, stærke, levende mennesker. Intet pres.

(Resten af ​​mine dage bruges på at arbejde og skrive og forsøge at dyrke en egen virksomhed, så igen ... intet pres.)

Bortset fra at der er meget pres. De fleste af dem sætter jeg på mig selv. Jeg er den person, børnene bruger mest tid sammen med. Jeg er deres mor. Vi kender alle mennesker med skøre mødre, der ikke ser ud til at komme ud under det, selv som voksne - og mens jeg ved, at jeg ikke er en skør mor, vil jeg så meget have mulighed for at se tilbage og sige Jeg gjorde altid mit bedste, og mit bedste var GODT.

Men det er virkelig svært at altid gøre dit bedste og altid gøre godt, når du er så forbandet.

Før jeg fik børn, så jeg frem til at have en grund til at lave håndværk og lege med Play-Doh igen. Nu hvor jeg har Play-Doh uigenkaldeligt smadret i mine spisestole, er jeg over det.

Det er ikke, at jeg ikke elsker min rolle som mor, det er bare, at der næppe er nogen pause, og jeg har desperat brug for en. I løbet af de første par år er det dog svært at finde tiden. De er små. De har virkelig brug for mig til alle deres mest basale behov. Jeg laver deres måltider. Jeg børster deres tænder. Jeg tørrer deres bagdele og næser. Jeg bader dem. Jeg klæder dem på.

Jeg gør alt dette, selvom jeg er på dag tre uden et brusebad.

Dette er ikke en skamfest. Dette er bare virkeligheden, kontrasten. Nogle gange når jeg skaber en glædelig dag for dem, indser jeg, at det ikke er en glædelig dag for mig. Jeg prøver at finde vej igennem det, at opnå mere balance, at give mig selv det, jeg har brug for, at finde fred i det faktum, at jeg har lov til at tage noget for mig selv, og de vil ikke være værre for det.

Jeg står tidligt op for at gøre de ting, der får mig til at føle mig lykkelig og hel. Nogle dage vågner de også tidligt. Jeg holder op med at afskaffe mine træningsprogrammer indtil efter sengetid, og nogle dage passer jeg dem ind, efter at jeg får børnene morgenmad. Uundgåeligt vil nogen sidde på mig, have brug for noget eller pludselig ønsker at blive holdt. Jeg afslutter sjældent en træning uafbrudt, men jeg flyder med den.

Der er dog dage, hvor jeg har lyst til at have malet mig ind i et hjørne. Mine muligheder føles begrænset til indsnævringspunktet. Jeg har ikke frihed til at træffe beslutninger frit, og jeg kan heller ikke gå på toilettet alene.

Jeg vidste aldrig, hvor meget valgfrihed og endda bevægelse betød for mig, før det hele blev så begrænset. Jeg forestiller mig, at dette bliver lettere med alderen, da børnene bliver mindre tilbøjelige til at gå lige ud for siden af ​​legepladsen eller småbukke fra kantsten og lige ud på vejen. Jeg stirrer på moren i foldestolen, den der bragte en bog til legepladsen (En bog! Om dagen! Med sine børn, der leger lige der!) Og spekulerer på, om hun kan mærke længslen udstråle af mig. Jeg vil være hende, og kløften mellem os føles så stort, at jeg aldrig krydser det.

Så igen, vil jeg? Det kæmpe spring fremad ville betyde at fremskynde denne livsfase. Og mens al samvær nogle gange får mig til at føle, at jeg ikke kan trække vejret, er det på så mange måder smukt.

blomster med smukke navne

Det er en gave.

En ubarmhjertig, uendelig, altomfattende gave.

Del Med Dine Venner: