Sådan er det at være en ædru alkoholiker

Master1305 / Getty

Sidste gang jeg hældte mig en halvliter - ja, en halvliter - gin med et par isterninger og et stænk limonade var 23. juli 2017. Tidligere samme år i marts havde jeg endelig indrømmet over for mig selv, at jeg var alkoholiker. Jeg vidste, at jeg havde et problem, men jeg var ikke helt klar over, hvor stort problemet var, før jeg besluttede at lave et sukker, ingen alkohol diæt i to uger under dække af at jeg ville tabe mig. Jeg testede mig selv for at se, hvor dårlige ting var.

De var dårlige.

Mit sind krævede og havde brug for alkohol. Mine smagsløg savnede det. Min hud kravlede efter det. Min hovedpine og rystelser var forfærdelige. Jeg indrømmede mit problem for min partner og et par venner. Jeg rakte ud til andre ædru alkoholikere for at få hjælp.

Jeg ville gå et par uger uden at drikke, så ville jeg falde. Jeg blev ved med at gå tilbage til den ting, der i sidste ende kunne ødelægge mig, fordi jeg savnede det. Og selvom min sidste drink var for over et år siden, gjorde jeg det stadig savner at drikke.

På nogle måder er jeg glad for, at jeg gav efter for det glas gin den sommerdag. Jeg var hjemme med mine tvillinger, og min angst var forfærdelig. Jeg så dem spille på plænen og kede mig. Jeg hadede, hvordan varmen fik min skjorte til at klæbe til min buttede mave og kroppen, jeg har svært ved at ringe hjem. Jeg var væmmet af mig selv. Jeg kunne ikke tåle at være til stede. Jeg ville have en drink. Jeg troede, jeg havde brug for en. Så jeg havde en.

Faktisk havde jeg flere på få minutter.

Men min tolerance var stadig meget høj, og alt hvad jeg fik var lidt surret. Og så begyndte skam og vrede og frygt. De negative følelser af at drikke endelig opvejede de negative følelser af ikke drikker. Jeg var nødt til at træffe et valg: afslut flasken eller dump den.

Jeg dumpede det.

Jeg rejste mig og startede igen.

Jeg lover kun mig selv at være ædru en dag ad gangen. Jeg ved, det er en kliché, men det er det, der fungerer for mig at strenge dage, uger og måneder sammen. At se ind i fremtiden er for overvældende. Og jeg savnede at drikke for meget i de tidlige dage og måneder til at undre mig og bekymre mig, om jeg altid ville savne det så meget.

Hvordan ville jeg nogensinde klare det? Hvilken slags liv ville jeg have, hvis jeg konstant kæmpede? Hvis jeg kiggede ud over dagen, ud over timen, ville jeg få panik. Jeg ville synke dybere ned i depression. Panikken og depressionen truede min ædruelighed. Det gør de stadig.

Men så en aften, mens jeg forberedte middagen, indså jeg, at det var første gang hele dagen, jeg virkelig havde ønsket mig en drink. Jeg var chokeret. Jeg havde gjort det indtil kl. 17:00? Holy shit, det var enormt. Det var også den forsikring, jeg havde brug for at vide, at jeg kunne savne at drikke, men ikke blive overvældet af min længsel. Hver dag var anderledes, men over tid mindskede holdet, som min afhængighed havde på mig. Jeg tillod mig at savne alkohol. Jeg tillod mig at være alkoholiker.

At være ædru betyder ikke, at jeg ikke vil drikke; det betyder, at jeg vælger ikke at drikke. Jeg træffer en beslutning hver dag, nogle gange flere gange om dagen, om at være ren. Nogle gange betyder det, at jeg sidder væk fra en gruppe på en social sammenkomst eller et middagsfest, fordi lugten af ​​øl og vin bare er for meget. Jeg er bange for, at jeg falder i romantisering af, hvor god det ville smage. Jeg kan lukke øjnene og smage den kolde væske på tungen. Jeg kan mærke, at det varmer min mave og bremser hjernen. Jeg savner den kombination af fornemmelser. Og jeg savner at drikke, når jeg har at gøre med ubehagelige følelser, der får mig til at være trist og humørsyg. Disse følelser får mig til at føle mig som en byrde. Alkoholen hjalp mig med at skubbe det hele væk.

Jeg savner ritualet med at lave en drink. Nogle gange laver jeg en mocktail for at tilfredsstille mit ønske. Jeg kommer ud af skærebrættet og skiver kiler fra en kalk. Jeg klinker isterninger i et pintglas. Jeg presser limejuice over isen og smider frugten i glasset, inden jeg tilsætter almindeligt seltzervand. Jeg rører min drik med kalkkniven som jeg ville have gjort, hvis jeg havde lavet mig en gin og tonic eller en gin og noget andet.

similac tilbagekaldelse med

Den anden dag, mens jeg kørte hjem, kom jeg næsten ind i en lokal drikkevarebutik. Det var en, jeg plejede at hyppige, især fredag ​​eftermiddag. Jeg blev overrasket over mit ønske om at trække ind og parkere. Jeg savnede udvælgelsesprocessen for hvilken øl jeg skulle købe. Jeg savnede at bære mine skatte ud i bilen i en brun taske. Men jeg tvang mig til at blive på vejen. Jeg tvang mig hjem.

Jeg savner at drikke, når jeg leger med mine børn, arbejder i timevis eller løber miles ad gangen - ikke altid eller endda normalt, men selv når tingene er gode og sunde, vil jeg nogle gange drikke. Når jeg føler mig følelsesmæssigt stabil, lokker min hjerne mig til at tro, at jeg kan klare en drink. Jeg går gennem strækninger af at føle mig godt og næsten for selvsikker. Selvfølgelig kan jeg kontrollere min drik , Jeg tror.

Nej, det kan jeg ikke. Ønsket om at drikke er der stadig, og det er meget stærkt både på de bedste og værste dage.

Det har været over et år siden, jeg har taget en drink alkohol. Jeg kæmper stadig. Jeg får stadig panik. Jeg savner stadig at drikke. Men i alt dette har jeg lært, hvorfor jeg kæmper og får panik og savner det, der midlertidigt bedøvede mit ubehag. Jeg undgik at lære mig selv at kende. Jeg var nødt til at erkende, at mit indre ikke blev set, fordi jeg var bange for at vise det. Jeg var bange for at foretage ændringer, der kunne ændre forholdet.

Jeg var nødt til at forstå mine følelser af kropsdysfori og lære, hvad jeg ville gøre for at få min krop til at føles som hjemme. Jeg har været nødt til at omfavne panikken for at få den klareste følelse af selv, jeg nogensinde har haft. Jeg foretager ændringer. Jeg bliver mig. Hvis jeg ville give efter for mine trang, ville jeg gå glip af at lære min ædru selv at kende.

Så jeg vælger ædruelighed. En fristelse og en dag ad gangen.

Del Med Dine Venner: