Til min far: Jeg er ked af, at din stolthed er vigtigere end din familie

Det ferie sæson er altid lidt bittersød for mig. Vi joker alle med de familiemedlemmer, vi foretrækker IKKE at se hos familiesammenkomster hvert år. Den der onkel, der bliver lidt for venlig efter et par glas æggesnaps, eller den virkelig akavede fætter, der stirrer uden rigtig at sige noget.

similac forhåndspriser

Hvad vi ikke ofte hører om, er de familiemedlemmer, der er fremmedgjort af en eller anden grund.

Fire år og to børn senere skulle man tro, det kunne svie lidt mindre ikke at høre fra min far til jul. Du kan antage, at jeg ville vænne mig til at læse kvitteringer uden et svar.

Men hvert år, uden fejl, jo tættere ferien kommer, jo større bliver den lille klump i min hals. Jo sværere bliver det at ignorere de yndige familiebilleder, der ser ud til at tære på sociale medier. Du kender dem, hvor små babyer sover fredeligt på bedstefars bryst. De grin, der strækker sig fra øre til øre, mens generation efter generation stiller op i matchende pyjamas.

Min telefon ringer ikke uendeligt med hektiske spørgsmål om den perfekte gave til min utroligt særlige seks-årige datter. Der er ikke et sødt julekort at hænge op på mit køleskab.

Jeg har været så heldig at være velsignet med en bonusfar, der med glæde har trådt til og trådt til, da min egen far trådte ud. Han har givet mig den konsistens, jeg desperat havde brug for, og den kærlighed, jeg ikke havde, selvom jeg ikke fortjente det fra tid til anden.

Den sårede lille pige, der bare ville have sin far, ser dog ud til at snige sig op til overfladen omkring denne tid hvert år. De samme spørgsmål gentages igen og igen, et uendeligt soundtrack, jeg ønsker, at Gud ville blive kørt over af den nærmeste lastbil. 'Hvorfor elsker du mig ikke?' og 'er jeg bare ikke god nok?' er de underbevidste mantraer, jeg har bygget mit utroligt negative selvbillede på.

Sorgen over det forhold, jeg 'burde' have, kommer ud af træværket og slår mig så hårdt i ansigtet, det er et under, at mine øjne ikke er sorte og blå af stødet. Mine børn fortjener bedre, jeg fortjener bedre. Hvordan nogen kan få fire smukke børnebørn, og ingen anelse om, hvem de er, er uudgrundeligt.

På dette tidspunkt forventer jeg ikke forandring. Jeg forventer ikke et eller andet julemirakel, hvor min far dukker op ved min dør, og vi græder og omfavner og indleder dette smukke forhold resten af ​​vores dage. Jeg forventer ikke, at han knæler ned og har et hjerte til hjerte med hvert af mine børn.

bedste ost til baby

Det gør det ikke mindre ondt.

I modsætning til hvad vi måske håber på, falder vores liv meget sjældent sammen med plottet i en Hallmark-film. Skæbnen vælter ikke ind og leverer os vores lykkelige til deres dages ende.

Måske skulle jeg være taknemmelig. Ud af de fire børn, han havde, var jeg den eneste, han så konsekvent gennem barndommen. Mellem kone fire og fem var der lykkelige stunder.

Sikker på, mine fødselsdagsfester var ofte en undskyldning for de voksne for at tage sig sammen og have en for meget. Jeg havde i det mindste en, ikke? Jeg kan have denne absurde frygt for at drukne, mens jeg sidder fast inde i min bil, fordi min far og jeg kørte for at blive på båden, når han sloges med sin kone eller havde for meget at drikke. Normalt førte det ene til det andet. Men han tog mig i det mindste med, ikke?

Tilgivelsen blev givet for mange år siden. Vrede har udviklet sig til sorg. At forstå, at jeg ikke har mere kontrol over situationen, end jeg har over vejret udenfor hjælper, men det heler ikke. Det, der engang var et gabende, blødende sår, er skrumpet til en mindre skrabe, der gør ondt, hvis jeg støder den forkert.

Denne jul vil jeg putte mine babyer, og gudskelov, at jeg er i stand til at se deres ansigter lyse op, når de åbner deres gaver. Vi vil videochatte med min mor og den eneste far, de har kendt.

Jeg kan lægge hovedet ned om natten og vide, at jeg aldrig vil udsætte dem for den pine, jeg har følt, selvom jeg bare overkompenserer en smule. Når de bliver ældre, vil jeg fortælle dem sandheden. Men indtil videre vil jeg tage de øjeblikke, jeg har brug for, til at bearbejde smerten privat.

Det er jo ikke mig, der skal have ondt af det.

sojalecithin til amning

Del Med Dine Venner: