100+ kontor- og arbejdsvittigheder, der gør det mere sjovt at slappe af på arbejdspladsen
Robert Daly / Getty Images
Tiden flyver, når du er har det sjovt og ærligt talt , når du er på arbejde, har du brug for dettiden til at gåså hurtigt som muligt. Disse kontorer one-liner joke s, citater og funnies vil bringe lidtlattertil din arbejdsplads. Og hvis din chef får dig til at slappe af, skal du bare fortælle dem, at du prøver at forbedre kontorets moral! Hvis du elsker hvad du laver, er det godt, men alle kan bruge en pust i ny og næ. Afhængigt af din arbejdsbelastning eller dit erhverv kan latteren være meget lang. Så hvis du har brug for at bringe noget solskin og griner ind i dit arbejdsliv, er du kommet til det rigtige sted.
æteriske olier tilføje
Det er vigtigt at afslutte dine rapporter til arbejde til tiden, men det tager også lidt tid at grine og være fjollet med dine kolleger. At finde den perfekte blanding kan reducere dit stress og hjælpe dig med at styre din balance mellem arbejde og privatliv. At være den perfekte arbejderbi og en komiker udelukker ikke hinanden. Disse sjov er ikke kun sikre på arbejde, men du kan endda få din chef til at grine.
Uanset om du er en advokat , en lærer , eller a bygningsarbejder , vi har en vittighed for næsten alle. Vi ved, at arbejde kan være stressende, og det er svært at presse et smil ind i din tidsplan. Så i løbet af din pause skal du sprænge disse vittigheder i god tid.
1. Min chef vidste, at jeg spillede klodset og spurgte mig, om jeg savnede, arbejdede i går.
Jeg sagde, savnede du det? Nej ... ikke rigtig!
2. Jeg kan sidde ved et skrivebord, men jeg får masser af motion på arbejde ...
At springe til konklusioner, skubbe mit held og undvige deadlines er udmattende.
3. Min far var i et blindgydejob.
Han var byplanlægger med ansvar for bygning af blindveje.
4. Hvorfor har bygningsarbejdere de bedste fester?
De hæver taget.
5. Hvad er blå, grøn, lodne og svømmer i tyktflydende væske?
Din frokost fra maj sidste år. Rens kontorkøleskabet!
6. Jeg elsker mit kontor! Folk efterlader altid godbidder i køleskabet for mig!
Og de lægger deres navne på dem, så jeg ved, hvem det kommer fra.
7. Den, der mikrobølger fisk i dag, vil ikke blive ansat her i morgen!
8. Min chef så mig gå ind og sagde: Hej! Hav en dejlig dag i dag.
Så jeg gik og gik i biografen.
9. Jeg elsker at gå til mit job.
Jeg hader bare at vente hele dagen, indtil jeg kan komme hjem.
10. Det er så stille på kontoret i dag.
Jeg kan høre mig selv ikke arbejde.
11. Jeg kan ikke tro, at jeg blev fyret fra kalenderfabrikken.
Alt hvad jeg gjorde var at tage en fridag.
12. Jeg arbejdede tidligere på kontoret på et papirfirma, men jeg holdt op.
Det føltes bare som om jeg ikke ville nogen steder.
13. Hvorfor afbrød dåsen knuseren sit job?
Fordi det var sodavand.
14. Jeg fik et job på et papirløst kontor.
Alt var fantastisk, indtil jeg havde brug for at gå på toilettet.
15. Det tætteste en person nogensinde kommer til perfektion er, når han udfylder en ansøgningsskema. - Stanley Randall
16. Her er nogle råd: Ved et jobinterview skal du fortælle dem, at du er villig til at give 110 procent. Medmindre jobbet er statistik. - Adam Gropman
17. Prøv en praktikplads! Praktikophold giver dig al oplevelsen af et sommerjob uden besværet med en lønseddel. - Stephen Colbert
18. Jeg fik mit første fuldtidsjob, men jeg kunne have svoret, at jeg tjente flere penge på college og arbejdede for mine forældre som deres datter. - Melanie Reno
19. Min chef har ikke favoritter.
Han er ligesom ond mod alle.
20. Mine kolleger er så yndige!
De navngiver alle deres mad ! Lige nu spiser jeg en yoghurt ved navn Colin.
21. Min chef siger, at jeg er optaget af hævn.
Vi ser om det.
22. Intet ødelægger en fredag mere end at finde ud af, at i dag er tirsdag.
23. Min chef siger, at jeg mangler entusiasme.
Jeg antager, at han aldrig har set mig med en halvliter is.
24. Jeg kan godt lide min arbejdskalender ligesom jeg kan lide min kaffe:
Ledig.
25. Jeg bruger altid kunstige sødestoffer på arbejde ...
Når jeg taler til min chef.
26. Jeg arbejder ikke godt under pres.
Eller bare ved du generelt.
27. Jeg har mange vittigheder om arbejdsløshed ...
Men ingen af dem fungerer.
28. Hårdt arbejde dræbte aldrig nogen ...
Men jeg risikerer stadig ikke det.
29. Hold drømmen i live.
Brug din slumre-knap.
30. Jeg kunne ikke arbejde i dag, fordi jeg havde problemer med øjet.
Jeg kunne bare ikke se mig selv arbejde i dag.
31. At fejle er menneskeligt.
At bebrejde det på en anden viser en evne til ledelsen.
enfamil nutramigen anmeldelser
32. Jeg kan godt lide arbejde. Jeg mener, det fascinerer mig virkelig ...
Jeg kan sidde og stirre på det i timevis.
33. Busser stopper ved busstationer. Tog stopper ved togstationer.
Og godt, vi ved, hvad der stopper på arbejdsstationer.
34. Hvis du først ikke lykkes,
Du skal bare ændre din definition af succes.
35. Hvis jeg hver dag er en gave, kan jeg så få en gavekvittering for mandag?
Jeg skal bytte det til fredag.
36. Jeg bliver ved med at foregive at arbejde, så længe de fortsætter med at foregive at betale mig.
37. Når som helst du tror du kan få enderne til at mødes,
Nogen flytter enderne.
38. En arkæolog er en person, hvis karriere ligger i ruiner.
39. Alt, hvad jeg beder om, er en chance for at bevise, at penge ikke kan gøre mig lykkelig.
40. Når det kommer til arbejde, er forandring uundgåelig,
Undtagen fra automaten.
41. Jeg har alle de penge, jeg nogensinde har brug for, så længe jeg dør kl. i dag.
42. Hvis alt ser ud til at komme din vej,
Du er sandsynligvis i den forkerte bane.
43. Jeg sagde netop op mit arbejde på heliumgasfabrikken.
Jeg nægter at blive talt med den stemme!
44. Hvad sagde matematikeren, når noget gik galt?
Tal!
land baby navne dreng
45. Gamle matematikere dør aldrig.
De mister bare nogle af deres funktioner.
46. Der er 10 typer matematikere.
Dem, der kender binær, og dem der ikke gør det.
47. Min nye kæreste arbejder i zoologisk have.
Jeg tror, han er bestemt en keeper.
48. De første fem dage efter weekenden er de sværeste.
49. Middelalderen - det er når arbejde bliver meget mindre sjovt ...
Og når sjov bliver meget mere arbejde.
50. Hvorfor er udvikleren ødelagt?
Han brugte al sin cache op.
51. Den rigtige måde at bruge en stresskugle på kontoret er at kaste den på den sidste person, der forstyrrer dig.
52. Hvorfor fik fugleskræmsel et stort løft?
Fordi han stod ude på marken!
53. På grund af manglende interesse
Mandag er blevet annulleret.
54. Jeg har ikke noget imod min lange pendling.
Jeg har noget imod at jeg ender på arbejde i slutningen af det.
55. Min hukommelse er blevet så dårlig, at den fik mig til at miste mit job.
Jeg er stadig ansat. Jeg kan bare ikke huske hvor.
56. For optimisten er glasset halvt fyldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det skal være.
57. Jeg satser på min slagter $ 100 for at han ikke kunne nå kødet i øverste hylde.
Han nægtede, fordi bøferne var for høje.
58 Hvorfor er lægen altid rolig.
Fordi de har mange patienter.
59. Et rent skrivebord er et sikkert tegn på en rodet skrivebordsskuffe.
60. Hvis det ikke var i sidste øjeblik ...
Intet ville blive gjort.
61. Hvis vores chef laver en fejl.
Det er vores fejltagelse.
63. Hvis hjerner blev beskattet,
Nogle medarbejdere får en refusion.
men på mobilniveau er jeg virkelig travl. 65. Min chef siger, at der ikke er problemer, kun muligheder.
Så det viser sig, at jeg har en mulighed for at drikke. 66. Gamle revisorer dør aldrig. De mister bare deres balance.
67. Gamle matematikere dør aldrig.
De går i opløsning.
De mister grebet. 69. Hvorfor er kemikere så kloge?
De har alle løsningerne!
70. De fleste mennesker er chokerede, når de finder ud af, hvor dårlig jeg er som elektriker.
71. Min chef vil fyre medarbejderen med den værste kropsholdning.Jeg har en fornemmelse, det kan være mig. 72. Mit første job var at arbejde på en appelsinsaftfabrik, men jeg blev dåse.
Jeg kunne bare ikke koncentrere mig. 73. Jeg har ikke et holdningsproblem.
Min chef har en opfattelse problem. 74. Gamle billedhuggere dør aldrig.
De mister bare deres kugler. 75. Gamle affaldsmænd dør ikke.
De spilder bare væk. 76. Gamle politifolk dør aldrig.
De løber bare ud. 77. Gamle fotografer dør aldrig.
De holder bare op med at udvikle sig. 78. Gamle matematikere dør aldrig.
De kommer bare forbi deres prime. 79. Gamle advokater dør aldrig. De mister bare deres appel. 80. Gamle sælgere dør aldrig.
De tjekker bare ud. 81. Gamle biavlere dør aldrig.
De summer bare. 82. Gamle søfolk dør aldrig. De bliver bare lidt Gråbåndet.
83. Ved et jobsamtale spørger en mand: Hvad synes du er din værste kvalitet?
Han svarer, jeg er sandsynligvis for ærlig.
Chefen siger, det er ikke en dårlig ting, jeg synes at være ærlig er en god kvalitet.
Interviewten siger, jeg er ligeglad med, hvad du synes!
Det tog aldrig fart. 85. Jeg plejede at være donutbager.
Men jeg blev træt af hullevirksomheden. 86. Jeg arbejdede tidligere i en papirvirksomhed.
Men så foldede det sig. 87. Jeg plejede at være akupunktør.
Men jeg blev fyret for at have stukket folk i ryggen. 88. Jeg plejede at være togleder.
Men så blev jeg sidetracked. 89. Jeg kan virkelig godt lide at være bager, men jeg var nødt til at skifte karriere.
Jeg lavede bare ikke dej nok. 90. Jeg plejede at være en tyv, men jeg måtte holde op.
Jeg orkede bare ikke længere. 91. Jeg blev fyret for mine dårlige kommunikationsevner.
Jeg ved ærligt talt ikke, hvad jeg skal sige om det. 92. Jeg måtte afslutte mit job som frisør.
Jeg kunne bare ikke klippe det. 93. Min pooldreng holdt lige op. Han sagde, at jobbet var for drænet. 94. Jeg ville virkelig være læge, men det gik ikke.
Jeg havde bare ikke nok tålmodighed. 95. Jeg ville virkelig være skrædder, men det gik ikke. Jeg var bare ikke egnet til jobbet. 96. Jeg mistede mit job på Canonfabrikken.
Jeg blev fyret. 97. Jeg måtte afslutte mit job i skobutikken.
Det var bare ikke en god pasform. 98. Jeg mistede mit job i callcenteret.
Jeg fortalte min chef, at jeg ikke svarer nogen! 99. Jeg ville ikke tro, at min far stjal fra sit job som vejplanlægger. Men alle tegnene var der.
100. Jeg plejede at datere en steamroller-driver.
Han var en total smiger.
Arbejde hjemmefra vittigheder
- Hvis du arbejder hjemmefra på en bærbar computer, skal du sørge for at bære handsker og en ansigtsmaske.
Du ønsker ikke at fange en af disse computervirus. - Vores tjenestepige fortalte os, at hun skulle begynde at arbejde hjemmefra.
Hun sendte os en liste over ting, vi skulle gøre. - Begyndte at arbejde hjemmefra for nylig med at bygge både på mit loft.
Sejl er gennem taget. - Arbejde hjemmefra dag seks:
Klient: Nej! Dette er uacceptabelt. Jeg vil tale med en af dine overordnede.
Mig: Moooom! - Mit job tillader at arbejde hjemmefra, men jeg går stadig på kontoret.
Jeg kan godt lide tanken om at omgive mig med noget firma. - At arbejde hjemmefra i dette vejr får mig til at lække klassificerede oplysninger ...
”For jeg er sneet ind. - Jeg arbejder nogle gange hjemmefra.
Når jeg arbejder hjemmefra, lægger jeg et tæppe over mig.
Man kan sige, at jeg arbejder undercover. - Har lige set en indbrudstyv, der sparker sin egen dør ind.
Han må have arbejdet hjemmefra! - Der er tre slags job; dem du bruser før, dem du bruser efter og arbejder hjemmefra.
- Chef: Hvordan kan vi holde kontoret rent?
Mig: Ved at blive hjemme. - At arbejde hjemmefra er ikke anderledes end at gå på kontoret. Stå op til tiden, hop på din bærbare computer, luk døren, og arbejd, indtil den officielle arbejdstid slutter. Den sjove del er, at når deres arbejdsdag er forbi, siger de: Lad os gå hjem.
Så indser de, at de allerede er hjemme. - Hvad er den ting, som fjernarbejdere hader mest?
Dørbanker. - At arbejde hjemmefra betyder at have tre separate grader af makeup-rutiner, kendt som: Personligt mødeansigt, Skype Face, Daycare Pick-up Face og Never-Seeing-the-Light-of-Day Face.
- At arbejde hjemmefra betyder, at det tager tre timer at stirre på din computer, inden du udarbejder ønsket om at tage deodorant på.
Del Med Dine Venner:
