11 ting, du virkelig ikke burde gøre, mens du er gravid

Lolostock / Shutterstock

Graviditet er en magisk tid. En lille bump, et åbent neuralt rør inde i livmoderen, vokser til en fuldgyldig, sparkende, vridende, vrikende baby. Du har en god grund til at elske din mave. Du kan spise donuts og gulerødder sammen, fordi hej, graviditet. Din partner vil vandre over byen for at tilfredsstille dine trang. Du får en ny garderobe, inklusive de elastiske Bella Materna-tanke, som du aldrig nogensinde vil stoppe med. Fremmede smiler til dig. Børn peger. Du sejler overalt forud for en stor, smuk mave.

Relateret: De 9 bedste barselsbadedragter til at prale med din babybump

Men så gør du dumt lort og skruer det hele sammen.

navn betyder flamme

Der er visse ting, du ikke bør gøre, når du er gravid. Jeg mente ikke at drikke vin eller snuste sushi. Jeg mener dumme hverdagslige ting, du bør undgå for dit eget helbred og sundhed.

Jeg gjorde dem alle. Jeg var dum. Foretag ikke de samme fejl som mig.

1. Flyt ikke møbler.

Min mand var væk. Jeg ønskede, at puslebordet, som faktisk var en Ethan Allen-bar, skulle gå fra gangen (hvor det var i vejen) til børnehaven (hvor det stadig ikke ville være af vejen). Jeg var 6 måneder gravid. Logisk set skulle jeg have ventet. Men mit gravide sind sagde, at dette måtte ske nu . Så jeg trak. Jeg skubbede. Jeg tog den ene ende op rullet, kastede massivt træ på min tå og rippede neglen. Jeg pakkede sugeren ind i et papirhåndklæde og fortsatte med at skubbe. Tredive minutter senere blev mit puslebord installeret. Min mand var livlig. Jeg var udmattet. Plus min tå gjorde ondt. Erfaring.

2. Bær ikke tankini.

Med min første søn klynkede jeg over, hvor fed jeg var fra første trimester indtil det tidspunkt, hvor babyen kom ud. Da vi gik til poolen, skjulte jeg min skammelige, skammelige fedme under en tankini, den eneste dragt, der kunne rumme min mave. Jeg var klogere med min anden søn. Hvornår havde jeg sådan en stor smuk mave, bortset fra gravid? Jeg byttede den wuss-ass tankini mod en bikini, der passer til mine bryster. Jeg så fabelagtig ud. Det gør du også.

glad baby formel tilbagekaldelse

3. Undlad at stresse over strækmærker.

Du får sandsynligvis dem. De første får dig til at græde. Jeg fik mine på mine bryster og løb ovenpå i gråd for at fortælle min svigermor. Hun lo af mig. Jeg troede, hun var ufølsom. Nu ved jeg, at hun havde helt ret. Din krop strækker sig, derfor strækmærker. De falmer. Eller de vil ligne tigerstriber. Du tjente det lort i kamp, ​​pige. Beklag dem ikke.

4. Rejs ikke.

Bare gør det ikke. Først skal du pakke, og så skal du pakke noget mere, og så skal du køre rundt og samle alt, hvad du har glemt at pakke. Bagefter sidder du enten fast i et fly eller en bil, hvor du bliver nødt til at rejse dig og tisse ca. hvert 10. minut, hvilket irriterer alle, der ikke er gravide. Når du ankommer til din destination, vil der ikke være næsten nok puder, og duften af ​​restauranterne gør dig syg. Bliv bare hjemme i din egen sikre pudereede så meget som muligt. Prøv faktisk ikke at flytte i ni måneder. Det er godt for dig.

5. Undgå at skære på puderne.

Jeg havde brug for seks - to ved mit hoved, en på hver side for at kæle og en på hver side for at kile min mave og lår på. Dette var meget dumt. I stedet skulle jeg have suget det op og Amazoneret en af ​​de skøre U-formede barselspuder, der koster månen, men tilbyder ultimativ komfort. Du er gravid. Du fortjener denne ting.

babysikker dørlås

6. Tøv ikke med at indsætte kortet Jeg er gravid.

Du vokser et menneske. Dette er noget af det hårdeste arbejde, evolutionært, som menneskeheden kan udføre. Så du fortjener at få det, du vil have. Vil du spise ude? Gravid. Vil du bo i? Gravid. Vil du se på babytøj? Gravid, gravid, gravid.

7. Glem ikke at drikke et glas vin, før du rammer den store æske babybutik.

Jeg gik ind, kiggede et øjeblik rundt og brast i tårer. Min baby havde brug for det hvor meget lort at overleve ?! Jeg græd hele bilturen hjem. Så satte jeg mig ned og lavede en liste over, hvad jeg faktisk havde havde brug for at købe. Disse ting omfattede tøj (genbrugsbutik!), Bleer (online), en babybærer og en gynge. Vi fik babybæreren i en lokalt ejet butik og gyngen ved den store kasse. Men med en dagsorden var jeg ikke så overvældet.

8. Undgå at undgå babybrusebadet.

Jeg regnede med, at 1) jeg havde alt, hvad jeg havde brug for, og 2) jeg ikke ønskede at gennemgå handlen om at være centrum for opmærksomhed. Forkert, forkert, forkert. Tag enhver chance for gratis baby lort, som du kan, inklusive de dumt navngivne drys til anden og tredje baby, fordi baby crap er dyrt, og hver gave er noget du behøver ikke at købe . De vil også give dig de super upraktiske, super-yndige tøj fra Ye Old Baby Big Box Store, som du ikke kan og ikke vil købe, men som du i hemmelighed elsker. Der vil også være kage, og kirurgen generelt anbefaler gravide kvinder at indtage så meget kage som muligt. Jeg lover, at jeg ikke gør dette op som retfærdiggørelse for at snappe chokoladeis.

element elektrolyt pulver

9. Glem ikke at ansætte en doula.

Find en, der kommer stærkt anbefalet fra din lokale Facebook-mammagruppe, og engagér hendes tjenester til fødslen og natten efter . Hun sørger for, at du ved, hvad dine fødselsmuligheder er, hjælper dig med at føde, som du vil, og gør tilfældige opgaver, som at snige dig en cola, mens sygeplejerskerne ikke ser ud. Derefter efter babyens fødsel kan hun hænge ud og hjælpe, mens du holder babyen og sygeplejersken. Hvis du beslutter dig for at sove, kan din partner også sove, mens hun holder babyen. Dette er uvurderligt. Det lyder måske akavet eller underligt, men tro mig, du vil ikke fortryde dette.

10. Vær ikke for gift med en fødselsplan.

Jeg havde en plan: Jeg ville gå til fødselscenteret, når jeg absolut skulle, og så ville jeg komme i det varme vand. Jeg arbejdede forsigtigt til lyden af ​​min yndlingsmusik, indtil min søn kom blidt ind i verden og stirrede på mig fra vandet, før jeg løftede ham ud for hans første åndedrag, som om han var Simba. Min eneste smertelindring ville være modtryk på min ryg. Jeg spiste og drak. Jeg ville amme med det samme og gå hjem om fire timer, og alt ville være enhjørninger og magisk fe-støv og gode arbejdsvibber. Bortset fra at jeg endte med tilbage arbejde, blev transporteret til hospitalet i frygtelig smerte, dehydreret, begrænset til sengen, ude af stand til at spise og måtte presse i tre freaking timer. Dette var ikke den hypnobirth, jeg ledte efter, og jeg måtte give mig selv plads til at sørge over tabet. Jeg kunne have undgået det ved at være mere fleksibel med hensyn til mine forventninger fra starten. Vær ikke som mig.

11. Få ikke et nyt kæledyr.

Du er gravid. Du har ikke den skide tid til at pottetræne en hvalp eller evnen til at komme ud af sofaen så hurtigt. Vi adopterede en blanding af en tysk hyrde, mens jeg var gravid med min tredje søn, og selvom han arbejdede svømmende, var hans første par måneder i huset fulde af omvæltning. Ikke retfærdigt over for ham. Og ikke retfærdigt over for mig, der pludselig havde to børn og to hunde at holde i live. En hård og hurtig graviditetsregel: Minimer antallet af livsformer, du er ansvarlig for. Stol på mig.

Der er mange andre ting, som folk beder dig om ikke at gøre, når du er gravid. Drik ikke vin (oops). Spis ikke sushi (oops). Undgå at overanstrenge dig selv (eller hjælp din mand med at bygge et nyt dæk). For det meste skal du bruge lidt kvalitetstid med den fødselspude, du har købt, vippe en bikini og fortælle alle andre at kneppe. Det er dit privilegium. Du vokser et menneske.

Del Med Dine Venner: