135 Silly Doctor Jokes Sikker på at kildre din sjove knogle

Carol Yepes / Getty Images

Det medicinske felt i 2021 har ikke været det mest håbefulde rum i år, men hvis der er noget der lyser et humør, er det en corny joke . Udover at være eksperter inden for medicin, er læger også specialister inden for komfort, hvilket betyder, at de altid har de bedste vittigheder. Hospitalet kan være et stressende sted, og det kan være svært at Forbliv positiv , især når du er den syge. Det er aldrig særlig sjovt at behandle læger, men det er disse lægervittigheder!

Det er helt naturligt og forståeligt at være nervøs, før en læge besøger. Så hvilken bedre måde at lindre forstyrrende ryttere end at gennemse nogle dumme lægevittigheder? Når alt kommer til alt, latter er den bedste medicin. Og som verden vender sin opmærksomhed under COVID-19-pandemien til ære sygeplejersker , læger og andet sundhedspersonale , de kan også have brug for øjeblikke af levity i disse mørke tider . Med det i tankerne er vi gået videre og afrundet de bedste vittigheder om læger, vi kunne finde. I fuld offentliggørelse er mange af disse tåbelige. En hel del er ligefrem corny. Men - tør vi sige det? - de kikker sikkert på din sjove knogle, mens du venter på at se en læge.

Vil du holde grinerne i gang? Tjek vores andre vittigheder på politibetjente , advokater , revisorer , og mere.

1. Læge, læge, vil jeg være i stand til at spille violin efter operationen?
   Ja selvfølgelig.
   Store! Jeg kunne aldrig før!
2. Bank bank!
   Hvem der?
   Colin hvem?
   Colin lægen ... Jeg er syg!
3. Mand: Min kone er gravid, og hendes sammentrækninger har kun to minutters mellemrum!
   Læge: Er dette hendes første barn?
   Mand: Nej, din idiot! Dette er hende mand !
4. Hvorfor gik dalmatineren til øjenlægen?
   Han fortsatte med at se pletter.
5. Patient: Læge, hvad skal jeg gøre, hvis min temperatur stiger et punkt eller mere?
   Læge: Sælg!
6. Læge: Jeg har nogle dårlige nyheder og nogle meget dårlige nyheder.
   Patient: Nå, kan lige så godt give mig de dårlige nyheder først.
   Læge: Laboratoriet ringede med dine testresultater. De sagde, du har 24 timer til at leve.
   Patient: 24 timer! Det er forfærdeligt!! Hvad kan være værre? Hvad er de meget dårlige nyheder?
   Læge: Jeg har forsøgt at nå dig siden i går.
7. Patient: Læge, jeg tror, ​​jeg slugte en pude.
   Læge: Hvordan har du det?
   Patient: Lidt nede i munden.
8. En mand går ind på et lægekontor. Han har en agurk i næsen, en gulerod i venstre øre og en banan i højre øre.
   Hvad er der i vejen med mig? spørger han lægen.
   Lægen svarer: Du spiser ikke ordentligt.
9. Mand: Lægen sagde, at han ville have mig på benene om to uger.
   Kone: Og gjorde han det?
   Mand: Ja, jeg måtte sælge bilen for at betale regningen.
10. Hvad sagde lægen til raketskibet?
    Tid til at få dit booster-skud!
11. Hvad sagde den ene mandel til den anden mandel?
    Klæd dig på - lægen tager os ud!
12. Patient: Jeg ser altid pletter foran mine øjne.
    Læge: Hjalp de nye briller ikke?
    Patient: Jo, nu ser jeg pletterne meget tydeligere.
13. Læge: Sygeplejerske, hvordan har den lille pige det, der slugte 10 kvartaler i går aftes?
    Sygeplejerske: Ingen ændring endnu.
14. Patient: Læge, jeg får halsbrand hver gang jeg spiser fødselsdagskage.
    Læge: Tag lysene af næste gang.
15. Holder et æble om dagen lægen væk?
    Kun hvis du retter det godt nok.
16. Hvorfor bad lægen sygeplejerskerne om at være stille, når de gik forbi medicinskabet?
    Så de ville ikke vække sovepillerne!
17. Hvorfor gik madrassen til lægen?
    Det havde forårsfeber.
18. Hvad vil du ikke høre midt i operationen?
    Hvor er mit ur?
19. Hørte du om fyren, der mistede hele sin venstre side?
    Han har det lige nu!
20. Læge: Du er meget syg.
    Patient: Kan jeg få en anden mening?
    Læge: Ja, selvfølgelig! Du er også meget grim.
21. Hvem ringer du til, når du straks har brug for en læge?
    Den nærmeste golfbane.
22. Patient: Læge, jeg har slugt en ske.
    Læge: Sæt dig ned og rør ikke.
23. Hvorfor gik græshoppen til lægen?
    Han følte sig fortsat hoppende.
24. Hvor mange læger skal der til for at skrue en pære i?
    Én til at finde en pærespecialist, en til at finde en pæreinstallationsspecialist og en til at fakturere det hele til Medicare.
25. Jeg gik til lægen, og han sagde, at jeg havde akut blindtarmsbetændelse, og jeg sagde i forhold til hvem?

    

    Saturday Night Live / NBC

26. Patient: Nogen besluttede at graffiti mit hus i går aftes!
    Læge: Så hvorfor fortæller du mig det?
    Patient: Jeg kan ikke forstå skrivningen. Var det dig?
27. En læge går ind på et personalemøde med et rektalt termometer gemt bag hans øre. En sygeplejerske spørger ham, hvorfor han har et termometer bag øret?
    Lægen tager fat i termometeret, ser på det og udbryder, forbandede, noget et ** hul har min pen!
28. Hvorfor gik rebet til lægen?
    Det havde en knude i maven.
29. Læge, jeg hører en ringelyd?
    Svar derefter på telefonen.
30. Hvad ordinerede lægen til den mand, der ikke kunne stoppe med at bryde vind?
    En drage.
31. Manden fortalte sin læge, at han ikke var i stand til at gøre alle de ting omkring huset, som han plejede at gøre. Da undersøgelsen var afsluttet, sagde han, jeg kan tage det. Fortæl mig på almindeligt engelsk, hvad der er galt med mig.
    Nå, på almindeligt engelsk, svarede lægen, du er bare doven.
    OK, sagde manden. Giv mig nu den medicinske betegnelse, så jeg kan fortælle min kone.
32. Lægesøn: Nå far, nu hvor jeg opretter min egen praksis, giv mig nogle retningslinjer for succes.
    Lægerens far: Skriv altid dine recepter ulæseligt og dine regninger læseligt.
33. Sekretær: Læge, der er en patient online, der siger, at han er usynlig.
    Læge: Nå, fortæl ham, at jeg ikke kan se ham lige nu.
34. Patient: Læge, læge, jeg tror, ​​jeg mister hukommelsen!
    Læge: Hvornår skete det?
    Patient: Hvornår skete der?
35. Hvorfor gik spanden til lægen?
    Han havde et spand ansigt.
36. En mand vendte tilbage til USA efter en rejse til udlandet og følte sig meget syg. Han går til sin læge og bliver straks skyndt til hospitalet for at gennemgå en spænding af omfattende tests. Manden vågner op efter testene i et privat rum på hospitalet, og telefonen ved hans seng ringer.
    Dette er din læge. Vi har fået resultaterne tilbage fra dine tests, og vi har fundet ud af, at du har en ekstremt grim virus, der er ekstremt smitsom!
    Åh gud, råber manden. Han er i panik nu. Hvad skal du gøre, doktor?
    Nå, vi lægger dig på en diæt med pizzaer, pandekager og quesadillas.
    Vil det kurere mig? spurgte manden forhåbentlig.
    Lægen svarede: Nej ... men det er den eneste mad, vi kan få under døren.
37. Patient: Læge, fortæl mig hvordan jeg kan betale dig for din venlighed.
    Læge: Du kan betale kontant, med check eller postanvisning.
38. Hvad kalder du en læge, der retter websteder?
    En URL-logist.
39. Hvorfor gik Dracula til lægen?
    Han kunne ikke stoppe kisten!
40. Da jeg fortalte lægen om mit hukommelsestab, fik han mig til at betale på forhånd.
41. Hvor går syge både for at blive sunde?
    Til kajen!
42. Lægen bad sin patient om at stoppe med at bruge et Q-tip, men det gik ind i det ene øre og ud af det andet.
43. Hvorfor er en læge altid rolig?
    De har mange patienter.
44. Jeg fortalte min læge, at jeg brød min arm to steder.
    Hun bad mig stoppe med at gå til disse steder.
45. Hvorfor gik robotten til lægen?
    Hun havde en virus!
46. Patient: Læge, læge, jeg stod på en LEGO!
    Læge: Prøv at blok ud af smerten.
47. Patient: Læge, læge, jeg dør om 59 sekunder!
    Læge: Vent, jeg er der om et øjeblik.
48. Et skelet gik til lægen.
    Lægen kiggede på skelettet og sagde: Er du ikke lidt sent?
49. Hvad sagde ballonen til lægen?
    Jeg føler mig uklar.
50. Jeg gik til lægen i morges og sagde: Jeg har slugt en golfbold.
    Lægen sagde: Ja, jeg kan se, at den er gået ned ad en farvej.
    RELATEREDE: 100+ vittigheder og indsatser, som kun sjove lærere fortæller
51. Hvorfor tog lægen en rød pen til arbejde?
    Hvis hun ville trække blod!
52. Hvorfor besøgte julemandens hjælper lægen?
    Han havde lav nisse agtelse.
53. Hvorfor gik heksen til lægen?
    Hun havde en svimmel trylleformular.
54. Patient: Læge, læge, jeg har et jordbær fast i øret!
    Læge: Bare rolig, jeg har noget creme til det.
55. Hvorfor bærer kirurger masker?
    Så ingen vil genkende dem, når de laver en fejl.
56. Lægen stod ved sengen til en meget syg patient og sagde: Jeg kan ikke skjule det faktum, at du er meget syg. Er der nogen, du gerne vil se?
    Ja, svarede patienten svagt. En anden læge.
57. En mand, der arbejder med en elektrisk sav, saver ved et uheld alle 10 fingre af. Han skynder sig til skadestuen.
    Lægen siger: Giv mig fingrene, så ser jeg, hvad jeg kan gøre.
    Men jeg har ikke fingrene!
    Hvorfor bragte du ikke fingrene ?! spørger den vantro læge.
    Doc, jeg kunne ikke hente dem.
58. Læge: Hvad ser ud til at være dine problemer?
    Patient: Når jeg rejser mig op, føler jeg mig svimmel i en time?
    Læge: Prøv at stå op en time senere.
59. Hvorfor gik computeren til lægen?
    Det troede, at det havde en terminal sygdom.
60. Hvordan helbredte lægen den usynlige mand?
    Han tog ham til ICU.
61. Hvordan ved du, at din læge er en vampyr?
    Han trækker dit blod fra din hals med et sugerør!
62. Patient: Læge, læge, jeg er afhængig af bremsevæske.
    Læge: Nonsens, mand - du kan stoppe når som helst.
63. En læge ordinerer ved en fejltagelse sin patient et afføringsmiddel i stedet for hostesirup. Tre dage senere kommer patienten til kontrol, og lægen spørger: Nå? Hoster du stadig? Patienten svarer, nej, det er jeg bange for.
64. Patient: Læge, min søn har slugt en pen. Hvad kan jeg gøre?
    Læge: Brug en blyant, indtil jeg kommer og ser ham.
65. Min læge spurgte, om jeg fik nok motion. Tæller sex som motion? Jeg spurgte. Ja, det er en meget god form for motion, svarede han. Så er svaret nej, sagde jeg.
66. Hvorfor så Elsa ikke en læge for ondt i halsen og hosten?
    En forkølelse generede hende aldrig, alligevel.
67. En lille dreng var forelsket i sin lærer, men hun var sammen med en læge. Så drengen bragte sin lærer et æble hver dag.
68. En gammel dame går til lægen. Hun nævner, at uanset hvad når hun farter, er de altid tavse og lugter ikke. For at illustrere hendes pointe lader hun en gå.
    Gammel dame: Se, doktor, det var stille, og jeg lugter ikke noget.
    Læge: Jeg ser, jeg vil give dig en recept, så vil jeg have dig til at komme tilbage om en uge og se, hvordan du går frem.
    En uge senere kommer den gamle dame tilbage.
    Gammel dame: Jeg ved ikke, hvad du gav mig, doktor, men nu lugter min farts forfærdelig!
    Læge: Fantastisk! Nu hvor vi fikserede dine bihuler, kan vi arbejde på din hørelse.
69. Hvorfor gik bananen til lægen?
    Det var han ikke skrælning godt.
70. Patient: Læge, læge, jeg tror, ​​jeg bliver gardiner.
    Læge: Træk dig sammen!
71. En mand går til lægen for en kontrol.
    Mand: Vil jeg være okay, doktor?
    Læge: Du er i alvorlig fare - Kviksølv er i Uranus.
    Mand: Jeg køber ikke ind i det astrologiske vrøvl !
    Læge: Det gør jeg heller ikke. Mit termometer brækkede.
72. Den gamle mand sad på undersøgelsesbordet på lægens kontor og fik høringen kontrolleret. Lægen stak sit lette omfang i den gamle mands øre og sagde: Hej, du har et suppositorium i dit øre!
    Rotter, sagde den gamle mand. Nu ved jeg, hvor mit høreapparat gik.
73. Hvorfor skulle kalenderen besøge lægen?
    Det havde en forfærdelig årpine.
74. For to år siden fortalte min læge mig, at jeg blev døv.
    Jeg har ikke hørt fra ham siden.
75. Patient: Læge, læge, jeg har det som en hund.
    Læge: Hvor længe har du haft det sådan?
    Patient: Siden jeg var hvalp.

    

    30 Rock / NBC

76. Hvad får du, når en læge går tilbage i tiden for at lære sig selv medicin?
    Et par o 'docs.
77. Patient: Læge, jeg har brug for din hjælp. Jeg er afhængig af at tjekke min Twitter.
    Læge: Jeg er så ked af det; Jeg følger ikke med.
78. Jeg kan stadig huske den dag, som lægen fortalte mig, at jeg var stum.
    Jeg havde ingen ord.
79. Patient: Vil denne salve rydde op for mine pletter?
    Læge: Jeg giver aldrig udslæt løfter.
80. Hvad er det bedste sted at gemme sig for en læge?
    Æbleplantagen.
81. Patient: Læge, jeg tror, ​​jeg er blevet bidt af en vampyr.
    Læge: Drik dette glas vand.
    Patient: Vil det gøre mig bedre?
    Læge: Nej, men jeg kan se, om din hals lækker.
82. En mand går til lægen for at få en fysisk. Han beder lægen om ikke at være foruroliget, men han har fem peniser.
    Lægen siger, Fem peniser ?! Hvordan passer dine bukser?
    Manden svarer som en handske.
83. Patient: Læge, jeg har det meget bedre nu. Giv mig din regning.
    Læge: Vær rolig. Du er ikke stærk nok til dette endnu.
84. En kvinde gik til sin læge med et tilsyneladende uhelbredeligt tilfælde af hikke. En ny læge undersøgte hende, og efter et par minutter begyndte hun at skrige og løb ned ad gangen. En ældre læge stoppede hende og spurgte, hvad problemet var. Efter at hun havde forklaret, gik den ældre læge til den nye læge og sagde: Hvad er der i vejen med dig? Fru Terry er 63 år gammel, hun har fire voksne børn og syv børnebørn, og du fortalte hende, at hun var gravid?
    Den nye læge smilede og sagde: Hærdet hikke, ikke?
85. Patient: Læge, læge, jeg bliver ved med at se ind i fremtiden.
    Læge: Hvornår startede dette?
    Patient: Næste tirsdag.
86. Jerry er på hospitalet ved at komme sig efter operationen, når en sygeplejerske spørger ham, hvordan han har det.
    Jeg har det godt, men jeg kunne ikke lide det ord på fire bogstaver, som lægen brugte til kirurgi, svarede han.
    Hvad sagde han? spurgte sygeplejersken.
    OOPS!
87. Patient: Læge, du fortalte mig, at jeg har en måned at leve, og så sendte du mig en regning på $ 1.000. Jeg kan ikke betale det inden månedens udgang!
    Læge: OK, så har du seks måneder at leve.
88. Lægen tog sin patient ind i lokalet og sagde: Jeg har nogle gode nyheder og nogle dårlige nyheder.
    Patienten sagde: Giv mig først den gode nyhed.
    De vil navngive sygdommen efter dig.
89. Patient til ven: Jeg besøgte lægen i dag om mit hukommelsestab.
    Ven: Hvad sagde han?
    Patient: Han bad mig om at betale ham på forhånd.
90. Læge: Jeg forlod ved et uheld mine handsker inde i din mave under din operation. Vi er nødt til at åbne dig igen.
    Patient: Skyder du mig ?! Ved du hvad, tag denne regning på $ 10 og køb et nyt par!
91. En cykel ruller ind på lægens kontor. Der står, Doc, du skal hjælpe mig! Jeg kan ikke holde fra at gabe hele dagen.
    Lægen siger, Nå, jeg tror, ​​det er fordi du er to trætte.
92. Receptionist: Lægen er så morsom; han har dig i sting.
    Patient: Jeg håber ikke - jeg kom kun ind til kontrol.
93. Da jeg blev indlagt på hospitalet til en procedure, bad ekspeditøren om mit håndled og sagde: Jeg giver dig et armbånd.
    Har den fået rubiner og diamanter? Jeg spurgte.
    Nej, sagde han. Men det koster lige så meget.
94. Jeg fortalte lægen, at jeg ikke ønskede en hjernekirurgi. Men han skiftede mening.
95. Patient: Læge, læge, jeg har lyst til en gulerod.
    Læge: Lad dig ikke komme i en gryderet.
96. Hvem er den fedeste læge på hospitalet?
    Hoftekonsulenten.
97. En mand går ind på lægens kontor og siger, doktor, jeg har slugt et ur. Hvad skal jeg gøre?
    Tag disse piller, siger lægen. De skal hjælpe dig med at bruge tiden.
98. En meget vred kvinde stormede op til receptionistens skrivebord på et lægekontor.
    Nogen stjal min paryk, mens jeg blev opereret i går, klagede hun.
    Lægen kom ud og forsøgte at berolige hende. Jeg forsikrer dig om, at ingen i mit personale ville have gjort sådan noget, sagde han. Hvorfor tror du, det blev taget her?
    Efter operationen bemærkede jeg, at den paryk, jeg havde på, var billig og grim.
    Jeg tror, ​​forklarede kirurgen forsigtigt, det betyder, at din grå stæroperation var en succes.
99. En hypokondriak fortalte sin læge, at han var sikker på, at han havde en dødelig sygdom.
    Nonsens, skældte lægen ud. Du ville ikke vide, om du havde det. Med den særlige sygdom er der intet ubehag af nogen art.
    Åh nej! gispede patienten. Det er mine symptomer nøjagtigt!
100. En mand går til lægen med et flatulensproblem. Lægen spørger: Hvor ofte passerer du gas? og manden svarer 10 til 15 gange i timen. Lægen vender tilbage til sit kontor og vender tilbage med en stang med en jernkrog. Manden skriger: Hvad vil du gøre med det, dok?
     Lægen svarer, jeg åbner nogle vinduer.
101. Hvordan fandt du, at lægen var falsk? Hun havde god håndskrift.
102. Læger spørger dig, hvor det gør ondt, men læg derefter pres på det.
103. Min hudlæge blev fyret i dag.
     Jeg får at vide, at han tog for mange beslutninger om udslæt.
104. En hudlæge tjener en formue på at sælge hudcreme og løber af med pengene.
     Rygtet siger, at han sidst blev set på vej til en aktuel ø.
105. Hvorfor gik kongen til tandlægen?
     At få tænderne kronet!
106. Hvad sagde dommeren til tandlægen?
     Sværger du at trække i tanden, hele tanden og intet andet end tanden?
107. En mor tog sin datter til lægen for at diskutere pigens mærkelige spisevaner.
     Hele dagen ligger hun i sengen og spiser gær og bilvoks. Hvad sker der med hende?
     Til sidst sagde lægen. Hun vil rejse sig og skinne.
     RELATEREDE: 100+ triste citater, der får dig til at føle dig alle følelser
108. Hvorfor gik puden til lægen?
     Han følte sig fyldt op!
109. Hørte du den om kimen?
     Glem det; Jeg vil ikke sprede det rundt.
110. Hvorfor gik cookien til hospitalet?
     Han følte sig meget klodset.
111. Min eks kom for nylig i en dårlig ulykke.
     Jeg fortalte lægerne den forkerte blodtype. Nu vil hun virkelig vide, hvordan afvisning føles.
112. Hvorfor gik biblioteksbogen til lægen?
     Det skulle tjekkes ud.
113. Patient: Jeg er begyndt at glemme ting, doktor.
     Læge: Siden hvornår har du haft denne tilstand?
     Patient: Hvilken tilstand?
114. Hvad er forskellen mellem fugleinfluenza og svineinfluenza?
     For det første får du behandling; for den anden får du salve.
115. Undskyld, sagde lægen til sin patient. Du har en sjælden og meget smitsom sygdom. Vi skal sætte dig i karantæne, og du får kun fodret med ost og bologna.
     Vil det kurere mig? spurgte patienten.
     Nå nej, svarede lægen, men det er den eneste mad, der passer ind under døren.
116. Mit barns børnelæge aflyste min aftale, fordi jeg kom fem minutter for sent
     Han har meget få patienter.
117. Jeg har aldrig vaccineret nogen af ​​mine børn.
     Jeg betaler bare børnelægen for at gøre det.
118. Hørte du om fødselslægen, der blev stand-up komiker?
     Det handler tilsyneladende om levering for nogle mennesker.
119. Hvad kalder du en pensioneret militærofficer ved navn Kenneth, der bliver fødselslæge?
     General Ken OB.
120. Jeg kan ikke tro, at jeg ville være fødselslæge.
     Jeg kan ikke engang levere en vittighed.
121. Skynd dig, læge. Min søn slugte et barberblad.
     Gå ikke i panik, jeg kommer straks. Har du gjort noget endnu?
     Ja, jeg barberede mig med den elektriske barbermaskine.
122. Læge, læge, du bliver nødt til at hjælpe mig - jeg kan bare ikke stoppe mine hænder i at ryste!
     Drikker du meget?
     Ikke rigtig - jeg spilder det meste af det!
123. Patient: Når jeg drikker kaffe, har jeg denne skarpe, ulidelige smerte.
     Læge: Prøv at huske at fjerne skeen fra koppen inden du drikker.
124. Patient: Læge, min bund gør ondt.
     Dok: Kan du fortælle mig nøjagtigt, hvor det gør ondt?
     Patient: Lige omkring indgangen.
     Dok: Så længe du kalder det en indgang, vil det skade.
125. En mand går til lægerne og siger, doktor, jeg tror, ​​jeg bliver døv!
     Og lægen siger: Kan du beskrive symptomerne?
     Manden svarer, ja, Homer er fed og Marge har blåt hår.
126. Læge: Jeg har meget dårlige nyheder. Du har influenza og Alzheimers.
     Patient: Nå, i det mindste har jeg ikke influenza.
127. Læge: Du er lige så sund som en hest!
     Jimmy: Det er fantastisk.
     Læge: En hest med nyresten.
128. Patient: Læge, er testresultaterne klar endnu? Jeg dør af nysgerrighed!
     Læge: Heh ... ikke kun af nysgerrighed.
129. Læge: Hurtigt, han mister meget blod. Han har brug for en infusion - hvad er hans blodtype ?!
     Sygeplejerske: B positiv.
     Læge: Jeg prøver, men han har mistet meget blod.
130. Læge: Vil du først have de gode eller de dårlige nyheder?
     Patient: Gode nyheder, tak.
     Læge: Nå, de navngiver en sygdom efter dig.
131. Hørte du om optikeren, der faldt ned i hans linsemaskine?
     Han lavede et skuespil af sig selv.
132. Hvad sagde manden til røntgenteknikeren efter at have slukket nogle penge?
     Ser du nogen ændring i mig?
133. Kvinde: Min mand slugte en aspirin ved en fejltagelse. Hvad skal jeg gøre nu?
     Læge: Giv ham hovedpine nu; hvad ellers!
134. Mig: Skal du ikke behandle mig?
     Læge: Jeg behandler dig.
     Mig: Du stirrer bare på mig.
     Doc: Det kaldes tavs behandling.
135. Læge: Jeg venter bare på din røntgen.
     Kvinde: Men jeg har aldrig datet nogen, der hedder Ray.
     Læge: Aaaaand, vi foretager måske en hjernescanning.

Del Med Dine Venner: