7 måder småbørn insisterer på at være A% $ huller
Cameron Whitman / iStock
Her er sagen om børn: de er røvhuller.
De er ligeglade med dig. Så længe du imødekommer deres løsesumskrav, er resten af dit liv irrelevant.
Og i tilfælde af at du ikke imødekommer de ovennævnte krav - lad os sige, at du laver suppe til middag, og de HATER DENNE Dumme sop med de dumme gulerødder, og tror du faktisk er den VÆRSTE TILBEREDNING NOGENSINDE AF ALLE KOKERE - du vil sandsynligvis enten til A. Bliv skrigende på, B. Ender med at bære suppen, C. Bliv sparket i skinnebenet, eller D. Alt det ovenstående plus poopet på.
Og der har du det; Act of Assholery # 1: Mealtime Mayhem
Kampen er reel.
Hand of Assholery # 2: Bathtime Shenanigans
At give din 2 og 4-årige et bad er som at bade et par stødende Loch Ness-monstre. Et standardbad er bare ikke nok for dem. Eksempel: Mens han prøver at vaske morgenmaden - nu fast - yoghurt ud af 2-årigens hår, beslutter 4-åringen, at det nu ville være et godt tidspunkt at teste fysikens love ved at stå på badekarets kant, falder således ned i badekarret og efterfølgende A. Whacking deres nu hjerneskadede hoved på bagsiden af karret og B. Forsøg på at drukne 2-åringen i en tsunami af shampoovand.
olier til koncentration
Hand of Assholery # 3: Mealtime Misery
Lad os sige, det er kl. på en torsdag aften. Alt du kan tænke på er at se Greys hvide verden Sæson 8, afsnit 1. Fordi hej, skal Christina få abort? Og ja, showet er i sæson 12, men det har taget dig fire år at komme fra sæson 6 til sæson 8.
Du er udmattet, fordi din røvhul 4-årige vækkede dig klokken 2, fordi de ønskede at tage deres skjorte af / tisse / have vand / fortælle dig om den drøm, de havde om Disneyland / spørge dig, hvor solen går om natten. Og selv efter kl. 02.00 slog du i ansigtet, du arbejdede hele dagen og lavede derefter to masser af vasketøj og hentede både kattetønde og hundepind og kogte og serverede middag til dem (Bonus Assholery: Din partner er ikke hjemme for at hjælpe; de indfødte fornemmer din svaghed).
Du har ikke gjort andet end at få ketchup / vand / ranch og tilbringe en time i gidsleforhandling - til mad.
Hand of Assholery # 4: Poopus Interruptus
7:30: Du falder endelig i en stol for at spise din - nu frysende - middag.
Dette virker som en glimrende tid for din 3-årige at begynde at skrige fra badeværelset, Jeg POOPED, MOMMY. JEG POOOOOPED.
små ske måltider
Nu siger jeg ikke, at de sparer pooping, når du bogstaveligt talt bare har sat dig ned. Jeg siger bare, de sparer bestemt poop, når du har gjort det bare satte sig ned . Bemærk også: de vil altid ringe efter dig, hvis du er mest træt af enhver tilgængelig voksen.
Hand of Assholery # 5: Sexual Sabotage
Hvis du kan komme forbi Act of Assholery # 1 og bade dem og få dem i seng - efter 11 bøger og syv drinks med vand - Og din partner er hjemme (eller de er ikke, og du har en Hitachi, uanset hvad). Det er tid til at komme we-moon .
Heri ligger den virkelige ironi: Du har sex for at få børn (generelt set alligevel), og så bruger de hele deres barndom på at forhindre dig i nogensinde at have det igen.
De hader dig.
De vil have: Vand, mad, vand, en historie, en snack, et kram, nattelyset tændt, musik, vand, nattelyset slukket, en anden snack, at vide, hvor babyer kommer fra, et knus, musikken slukket, for at få i din seng.
Og ved du hvad du vil have? EN ORGASME.
Nix.
rock er
Hand of Assholery # 6: Orgasm Obstruction
Hvis du er heldig nok til faktisk at appease de små tyranner længe nok til at blive nøgne ... Jeg tror du ved, hvor det går hen.
d bibelske pigenavne
Femten sekunder efter orgasme kommer de ind. Dit værelse. Sandsynligvis skrigende. Absolut gråd.
Yderligere vil de spørge A. Hvorfor er mor nøgen? B. Far kan jeg også spille hest på mor? C. Var mor dårlig? Hvorfor får hun smæk? Eller D. Alt det ovenstående.
Ingen O for dig.
Hand of Assholery # 7: Sibling Rivalry
Hvis det faktisk lykkes dig at have sex, og nok af det til, at du rent faktisk kan lave endnu et lille røvhul, skal du klemme dig op for dobbelt røvhul.
Hver gang du sætter dig ned for at amme babyen, vil din tandemsygeplejerske rive din skjorte af Hulk-stil, fordi det er DERES BOOBIE, eller hvis du ikke er tandempleje, og derfor ikke heldig nok til at have en boobie-lokke for at holde dem fanget / stille i 15 minutter, vil de dumpe indholdet af hele køleskabet på gulvet eller lægge en hel rulle toiletpapir i toilettet (og ikke skylle, for hvorfor vil du ikke fiske soggy TP ud af en skål med fyldt toilet med vand).
Eller måske springer de væk fra et forhøjet møbel, der er lavt nok til, at de ikke dør, men høje nok til, at det berettiger lægehjælp.
Dette afslutter vores mest åbenlyse handlinger fra Assholery. Du skal alligevel have børn, for de er bare søde med deres søde små ansigter og deres duftende hoveder og deres små fingre og den måde, de absolut knuser dine drømme på.
Den sidste ikke så meget.
Del Med Dine Venner:
