Den knuste knusende udmattelse af forældre gør mig deprimeret

Kat Jayne / Pexels

komælksfri formel

WHHHHAAAATTT ?! Jeg sagde det sidste weekend, efter at min søn kaldte på mig fra et andet rum. Han kom ind i køkkenet, hvor jeg stod ved skranken, sandsynligvis lavede mine børn et måltid eller ryddede op efter et måltid, jeg lige havde leveret, og sagde mit navn igen. Jeg ved ikke, hvor mange gange jeg havde hørt et af mine børn sige mor, men at høre det den gang tippede antallet for mange. Jeg var udmattet. Forfærdet. Cranky. Ærligt talt var jeg deprimeret. Jeg ville ikke have brug for, talte med eller fortalte mig at se noget. Jeg ville være alene.

HVAD?! Jeg kiggede op fra det, jeg lavede, og så min 6-åriges ansigt falde.

Ligegyldigt, sagde han og begyndte at gå væk.

Fuck. På en brøkdel af et sekund gik jeg fra ikke at være forælder til at være den bedste version af mit forældreselv. Jeg trak vejret dybt, trak en lille smule tålmodighed ind og sukkede som for at blødgøre mine skarpe kanter, undskyld, ven. Hvad har du brug for?

Jeg kan ikke huske, hvad han fortalte mig, men han syntes at ryste mit lortende humør hurtigere af, end jeg var i stand til at ryste min skyld for at være i et lort humør.

Jordan Whitt / Unsplash

Min søn er en af ​​tre. Og mens han ikke havde sagt mit navn tre gange i løbet af et minut, var han en tredjedel af grunden til, at jeg følte mig henpecked. Det betyder ikke noget, at hans ønsker og behov er uafhængige af hans søstre. Det gjorde ikke noget, at af alle mine tre børn er det mindst sandsynligt, at han kræver min opmærksomhed. Det gjorde ikke noget, at jeg elsker at være mor. Der var ingen rationalisering af mine følelser. Jeg var elendig. Og det gjorde ikke noget for ham, at jeg var elendig, og det burde det heller ikke - i det mindste ikke på den voksne måde, der gjorde det muligt for ham at have empati og medfølelse til at trøste et andet menneske, der kæmper med livet. Han er min søn, et barn. Han er ikke min omsorgsperson eller ansvarlig for mit følelsesmæssige velbefindende.

følsom similac-formel

Min ældste datter er 8 og mine tvillinger er 6. Ja, jeg er velsignet. Jeg er også udmattet. Bare at opretholde det absolutte minimum for at holde dem sunde og til tiden er et fuldtidsjob. Jeg stoler langsomt på deres evne til at påtage sig mere ansvar. Men de glemmer trin i rutinen for skole, seng og bare at komme ud af huset. Sneakers. Børst dine tænder. LUK DØREN. Deres uafhængighed skaber rod og skrig af frustration. Jeg har brug for hjælp! Åh nej. SERVIET! Kan du tørre mig ?!

Jeg skifter ikke længere bleer og serverer flasker, men det er stadig et meget fysisk job at tage mig af mine børn. At bekymre sig om dem, tænke fremad på alt, hvad der er at gøre, styre deres store følelser og forhandle strategier for effektive konsekvenser for tre forskellige personligheder tager det ud af mig. Alligevel er der en forventning om, at jeg formodes at være i stand til at gøre det hele, og det meste af denne forventning er selvpålagt.

Jeg har lyst til, at jeg ikke kan gøre noget godt.

Denne tanke holder bankende sig fra min hjerne til mit hjerte, og det føles større end normalt, fordi det på nogle måder er sandt. Jeg gennemgår meget store og personlige skift lige nu. Jeg kæmper. Jeg prøver at navigere i mine egne store følelser og ændringerne i mit liv, mens jeg prøver at arbejde, være en god ven, afbalancere ædruelighed og fysisk sundhed og være en kvalificeret medforælder. Jeg kan næppe trække vejret nogle dage, men alligevel kræver mine børn snacks, har brug for at vide, hvor lang tid det tager at sejle rundt i verden og ønsker at spille spil, der kræver tålmodighed, fokus og koncentration.

Gør det godt og gør det med nåde .

citater om vejrtrækning

Alarmen går hver morgen, og jeg trækker mig ud af sengen. Jeg gennemgår bevægelserne. Og nogle dage, når alle endelig er ude af huset, græder jeg. Jeg er overvældet. Jeg føler mig fast i midten. Livet handler om overgang; vi ændrer os altid. Men nogle gange er overgangene ikke kun de daglige skift af aldring og tid. Undertiden handler livets overgange om at rodfæste og starte forfra - en bogstavelig ryste op til det, vi ved om normalitet. Skilsmisse, død, sygdom og tab af job skaber en ustabilitet, der føles usikker. Men som forældre er vi nødt til at træde de skræmmende farvande uden at skabe frygt og uro hos vores børn. Jeg viser i øjeblikket alle mine rødder. Jeg føler mig sårbar og udsat for det meste. Og forældre, især forældre til flere børn, påvirker mit daglige liv på en måde, der kompromitterer min mentale sundhed.

For når jeg sætter deres behov først, tager mine egne behov iboende bagsædet. Jeg tillader mig ikke at behandle, helbrede eller grave i det næste så hurtigt som jeg gerne vil. At gå langsomt er en handling af koncentration, og jeg er træt. Jeg kan mærke det i mine knogler. Lige nu minder alle de øjeblikke, der kræver, at jeg bliver forælder, mig om, at jeg vælger dem frem for mig. Det er hvad forældre skal gøre, ikke? Jeg valgte at være forælder. Dette er mit job. Mine børn skal give mig glæde, men når jeg kæmper for at samle min egen glæde, er det svært at se dem som mere end følelsesmæssige og fysiske igler.

Chad Madden / Unsplash

Hvad er der galt med mig?

kinesisk medicin mavefølelser

Ikke noget. Intet er galt med mig. Jeg har behov, der ikke bliver opfyldt. Det gnider mod mine børns konstante erklæring om deres behov og ønsker. Selvom jeg ikke gør eller giver det, de ønsker, filtrerer jeg stadig støj. Jeg vejer stadig, hvad jeg kan give, og hvad jeg kan bære. Jeg kan næsten ikke bære mig selv, så jeg vil prøve at give slip på skylden ved at være menneske.

Del Med Dine Venner: