Dette er 300 lbs.: Vi er mere end et tal på skalaen

Jeg er forbløffet over, hvor mange kommentarer jeg får fra læsere, der bifalder mig for min sårbarhed. Det er til dels sjovt, fordi jeg overhovedet ikke vil beskrive mig selv som sårbar. For mig antyder sårbarhed evnen til at give folk mulighed for at se dine følelsesmæssige dele - du ved, som når vi græder grimt på badeværelsesgulvet, så ingen andre i huset nogensinde vil vide, at det skete? Pige, jeg skjuler den slags, som om jeg smugler noget gennem tolden.

At blive beskyldt for at tillade mig selv at være sårbar virker fremmed for mig. Jeg vil simpelthen beskrive mig selv som ærlig - nogle gange smertefuldt. Det falder mig naturligt at fortælle sandheden, som virker dydig indtil du fortæller nogen noget, de ikke ville høre eller når du beskriver noget, der skete med dig, antager 'det sker for alle' kun for at indse, at dit værste mareridt er sandt: Det er bare dig. At fortælle sandheden har virkelig gjort mig fri fra en masse ting, som ellers har været overvældende uudholdelige.

At opdrage et ekstremt barn er smerteligt isolerende, indtil du begynder at lukke folk ind i dit virkelige liv. Det er rodet, og de behøver ikke at forstå det, men at være ærlig kan give dem mulighed for at prøve. Nedskæring og at gå lillebitte får os en masse af mærkelige blikke, domme og uopfordrede meninger om, hvordan vi skal leve vores liv, men at lade folk se vores hverdag har forvandlet skeptikere til troende, eller i det mindste 'enige-til-uenige'.

similac minder om 2022

Men dette - denne del, som jeg er ved at vove mig ind i med dig - er som den dybeste, mørkeste, mest spindelvævede smerteligt sårbare del af mit liv. Dette er ikke noget, der virker nemt eller naturlig. Faktisk tværtimod! Men hvis jeg har lært noget i 35 års sjov og akavet liv, er det, at når Gud lægger noget på mit hjerte, er hans formål større end min tvivl eller frygt eller bekymringer, så jeg skal bare suge det op og følge op. Han vil finde ud af detaljerne, og jeg vil gennemleve det.

Så spænd op damer (og fyre, hvis koner bad dig om at magte gennem at læse dette, fordi hun følte noget, når hun læser det og håber, at du vil have empati og se hende i mine ord - hint, hint).

Dette er 300.

Jeg har ikke altid været den størrelse, jeg er nu. I øjeblikket, ifølge skalaen på min tante og onkels badeværelse, er jeg EE - som jeg antager er et akronym for Ekstremt veltalende. Sømmet det!

Jeg vejer 300 pund - 304,1 for at være helt nøjagtig.

Det er vigtigt at bemærke, at jeg har kæmpet mod trangen til at skrive dette indlæg i ugevis på grund af min egen usikkerhed. Det virker selvmodsigende (læs: smerteligt hyklerisk), da jeg hele tiden minder mine gymnasieelever om, hvor vigtigt det er at være stolt af sig selv på alle stadier og at eje sin usikkerhed. Jeg forklarer, hvor meget min mand elsker mig, og hvor stærk min krop er for at have bragt to børn til verden.

Alt det er sandt. Jeg tror på hvert ord. Jeg måtte dog bringe mig selv til den erkendelse, at gemme sig bag lag af vittigheder og ikke eje det nummer; Ikke at være mit sande, autentiske jeg - uanset hvad vægten sagde - ville ikke gøre mig mindre overvægtig. Lad mig være klar: I ønsker ikke at nogen skal have ondt af mig mere end jeg vil have, at nogen skal dømme mig, men måske at være ærlig - at det helt ind i kernen, gør-du-ønsker-at-barf-et-lidt grad af sandfærdighed - vil hjælpe en anden.

Mennesker brug for at sætte ansigt på fedme. Vi skal være ansvarlige nok til at uddanne os selv og vores børn, så de kan forstå og begynde at være følsomme over for folks kampe. Vi underviser i dette med racisme, sexisme og endda fattigdomsfølsomhed, men på en eller anden måde er det stadig acceptabelt at kikke og stirre på en person, der er overvægtig, der spiser på en restaurant, som om de er et cirkus-sideshow. Måske hvis min historie kan høres, kan folk begynde at se, at vi ikke er monstre. I sandhed er mange mennesker, der kæmper med deres vægt, lider af sygdom eller overlever misbrug, og deres vægt er blot et symptom - en bivirkning af det, de har været igennem.

Dette er 300.

Det skal bemærkes, at mens jeg bruger mit nummer, så jeg kan begynde at eje det, er mange, der gentager mine følelser, meget mindre. Hver persons fængsel ser anderledes ud.

Min vægtøgning startede omkring fjerde klasse, men dengang - før den øjeblikkelige spredning af information - var det meget nemmere at være lykkeligt uvidende om dine mangler, fordi nogen skulle se dig i ansigtet for at gøre grin med dig. Jeg anede ikke, at jeg så anderledes ud end mine venner, indtil to år senere, i sjette klasse, fandt jeg ud af, at en dreng i min klasse blev betalt i et væddemål for at bede mig om at være hans kæreste og derefter give mig en pakke SlimFast som en valentinsgave ... på gangen ... foran alle mine venner. Ja, ikke et af mine fineste øjeblikke. (Undskyld, hvis jeg aldrig har fortalt dig det, mor.)

For at være ærlig var det ikke rigtig verdens undergang for mig. Jeg har aldrig været som de fleste piger, der fawed efter drenge og ønskede at være trendy. Mens jeg totalt rokkede 90'ernes krøllede/krøllede ryg og fjerpandede pandehår, Guess-jeans (som var fra Goodwill og jeg til sidst rev forretningen ud af under gymnastiktimerne) og silkeskjorter (mine var kortærmede og fra mændenes afdeling)... Du ved, nu ved jeg ikke, hvor jeg skulle hen med det her, for når jeg læser det tilbage, er det tydeligt, at jeg burde have vidst, hvor anderledes jeg så ud! Hysterisk morsom. Uanset hvad lavede jeg ikke makeup og kærester, Barbies eller dress-up. Jeg lavede mål og involvering, jobs og frivilligt arbejde. (Seriøst, hvordan lykkedes det mig at få venner!?)

Det gik op for mig senere i livet, at jeg må have haft en vis grad af bevidsthed om, at jeg ikke var fysisk acceptabel, da jeg huskede en gang i femte klasse, hvor jeg skrev et fanbrev til min hjerteknuser fra 90'erne Jonathan Taylor Thomas (ikke opfør dig som om du ikke købte hans udgave af Teen Beat ) og jeg bad min smukke, cheerleading bedste veninde om at sende sit billede i stedet for mit eget. Jeg må have vidst, at jeg ikke havde mulighed for at høre fra ham med et billede af mig selv i brevet.

Spol frem gennem gymnasiet og college, hvor jeg prøvede milliarder af diæter, fad madplaner , piller, drinks, møder, kalorietælling og sult (jeg holder pause for dem, der kender mig til at grine af denne, fordi jeg er næste niveau ond, når jeg er sulten, så de forestiller sig, hvordan det må være gået). Intet af det virkede. Chokerende, jeg ved det.

Det sjove er, at ligesom de fleste af jer, når jeg ser tilbage på billederne fra de formative år nu, ville jeg betale gode penge for at se ud, som jeg gjorde dengang. Men på det tidspunkt ville jeg kravle i et hul i de fleste sociale sammenhænge, ​​fordi jeg følte mig som den største ko i rummet. Jeg satte mig på en supertroværdig front af selvtillid og munterhed, men det var smerteligt isolerende at føle sådan om mig selv. Jeg gemte mig bag bøger, job, sport og lag af tøj - for åbenbart overbeviste en tanktop og tre T-shirts folk om, at jeg kun havde det fede jakkesæt på fra Den nuttede professor i stedet for at det er min rigtige krop dernede.

På en eller anden måde kom jeg ud af det ved at være 'fyrenes pige'. Jeg spillede fodbold med drengene, var fodboldmålmand på college og var normalt en af ​​de første, der blev udvalgt til intramurale, fordi jeg ikke var bange for at blive beskidt eller såret, men jeg ville egentlig bare føle, at jeg hørte til et sted. Hvordan kunne jeg have passet ind, mens jeg samtidig følte, at jeg så det hele udefra?

Jeg dræbte den i gymnastiksalen, før jeg blev gift, og gik ned ad gangen og dræbte den, hvis jeg selv skal sige det, til en solid 175 pund. Enhver, der var der, ville være blevet chokeret over det tal, men gæt hvad? Amerikanere er idioter. Vi er så sindssygt naive over for, hvordan rigtige tal ser ud fordelt på knogler og muskler, at vi alle antager, at 175 er på størrelse med en voksen mand. Ikke altid, mine venner. Jeg rystede skræmmende en bikini på vores bryllupsrejse på 175 og ville gøre det igen på et varmt minut, hvis jeg stadig så sådan ud!

Jeg pakkede 50 pund på i vores første år af ægteskab, fordi, ja, ægteskab. Jeg tog 80 kilo på med min første graviditet, da dette, som en livslang overspiser, var en licens til at spise donuts til hver morgenmad og gå i strækbukser på arbejde, fordi ingen kunne sige noget til mig. Heri ligger min største fortrydelse i livet. Det siger du ikke.

Tilbagekomsten fra vægten efter brylluppet og to fødsler nær døden har ikke været de genopbygningsår, jeg troede, de ville være. Jeg mener, hvor længe er det acceptabelt at bære graviditetstøj efter din baby er født, virkelig ? Ligesom, vil nogen virkelig lægge mærke til, hvis jeg rocker en amme-bh til min datters eksamen...fra college?

Dette er 300.

Hvad de fleste mennesker ikke erkender, er, at når du er overvægtig, skal du tænke på tingene anderledes hver eneste dag. Det er ikke kun de åbenlyse overvejelser som seleforlængere på fly eller en varevogn over en kompakt bil. Forstå venligst, hvad vi ser, når vi ser på verden.

Da vi besluttede os for at reducere vores boligforhold og blive lille, var jeg nervøs på grund af min størrelse. Kunne jeg navigere på en stige, hvis vi havde et soveværelse på loftet? Skulle jeg vende mig til siden i gangene, fordi Shakira var død, da hun sang disse hofter lyver ikke? Ville jeg overhovedet passe ind i bruseren eller på toilettet? Det viser sig, at det er helt fint. Det er bestemt mærkbart, men vi får det til at fungere.

I en biograf, et spillested eller en restaurant må jeg overveje, hvor brede armene på stolene er, fordi at slå mine hofter ind i dem er som at hælde Play-Doh ind i en af ​​de spaghettifabrikker, hvis de har plastiksæder, fordi de babyer har ikke en chance, eller hvis de har borde i stedet for kabiner, fordi de sutter er lavet til spædbørn. Jeg nægter at spise til buffeter, fordi selvom min store ramme normalt indtager små måltider ad gangen, føler jeg, at jeg er udstillet. Det er, som om jeg læsser min tallerken ved et fodertrug, og alle de gennemsnitsstore lånere ser og griner for sig selv om, at jeg får sekunder, uden at bemærke, at den første tallerken kun havde en lille salat og grøntsager.

Dette er 300.

Derhjemme, i vores lille badeværelse, er gulvet fyldt med små hvide pletter, der omgiver det blågrønne tæppe - resterne af babypudder for at sikre, at alt bevæger sig jævnt i løbet af dagen, for uden det er gnidningen, der kan ske bag kulisserne, frygtelig smertefuldt. Min mand spurgte mig forleden aften, om jeg på en eller anden måde havde fået deodorant på mine bukser. Jeg løj. Babypudder.

Dette er 300.

Mere raske mennesker ser på mig, når vi er i parken med vores børn, og for mig føles deres blikke som vægten af ​​1.000 punds dømmekraft. Hvorfor jogger hun ikke i stedet for at gå? Hvorfor bar hun en tanktop offentligt? Hvorfor hælder hun sine affald ud over det cykelsæde, så vi alle skal se på det? Selvom deres blikke kan være uskyldige, føler jeg skam over en skyldig dom.

At sige, at min krop er et fængsel, ville være en grov underdrivelse. Analogien yder ingen retfærdighed for mit daglige liv, fordi fanger, selv dem, der laver tid for forbrydelser, de ikke har begået, ikke har nogen friheder og en lille idé om verden udenfor. Jeg er tvunget til at se det passere forbi, mens mit sind fortæller mig, at jeg burde være i stand til at gøre, løbe, gå, lege, men mine ømme led, forslåede ego og maveklap efter baby tyder på noget andet. Hvis du ikke har levet denne livstidsdom, så accepter venligst, at du umuligt kan forstå, hvad vi går igennem. Og vi ønsker ikke, at du skal føle dette. Det er smertefuldt - hele tiden.

Dette er 300.

citat om vejrtrækning

Når succeshistorier om vægttab begynder med deres bundøjeblikke, som når deres barn fortalte dem, at deres venner kaldte deres mor fede, eller når de blev gjort til grin offentligt, eller når vægten ikke længere ville registrere deres vægt, smiler jeg. Godt for dig! Indeni accepterer jeg på en eller anden måde, at jeg aldrig kan opnå det, de har. På et eller andet plan spekulerer jeg på, om jeg selvsaboterer, fordi jeg føler, at jeg ikke fortjener at få succes. Jeg har gennemgået hvert eneste af disse scenarier - de fleste mere end én gang, men her er jeg.

For dem af os, der har brug for at tabe 100 pund eller mere, virker det uopnåeligt. Lad os være ægte. Det er på størrelse med en person. 'Sæt små, opnåelige mål. Dyrke motion. Indtag færre kalorier, end du forbrænder.'

'Du siger ikke! Nå, altså helt ny Information! Hvorfor tænkte jeg ikke på det?!'

Hvis du er fit, eller endda en af ​​dem, der er velsignet med en enhjørning-metabolisme, der brænder dit daglige Taco Bell-fjerde måltid af, så du stadig gør det til din størrelse, intet skinny-jeans, så bifalder jeg dig. Men jeg forstår ikke dit liv. Jeg kan lugte din burrito og vågne op 4 pund tungere for det.

Dette er 300.

Jeg hader at shoppe. Nej seriøst. Det er det værste. Jeg har altid hadet det, fordi det for 10 år siden, da jeg var 175, var endnu mindre acceptabelt for kvinder at være større, så min størrelse 10-14 måtte lige så godt have været specialbestilte store og høje katalogartikler. Jeg bar en small eller medium dengang, men folk forestillede sig stadig en kvinde, der nærmede sig 200, som en slags reinkarneret Sasquatch.

Nu, til 300 pund, handler jeg udelukkende online og betaler glad gebyret for at returnere mine uønskede varer via posten i stedet for på en akavet måde at finde rundt i et prøverum for kun at gå skuffet og føle mig endnu værre med mig selv.

Til de dyrebare kvinder i Victoria's Secret, det er ikke fantastisk, når jeg går ind, og I ser på mig og med det samme går ud fra, at jeg køber en gave, eller leder mig selv til lotionerne og duftene. Jeg bemærker. Og dette ridser ikke engang overfladen på de butikker, der reklamerer for deres store tøj på sultne modeller, der ser ud til at blæse væk med en hurtig vind. 'Øh, tak Monica , men jeg vil ikke se ud, som du gør i din høj-lav top og skinnies på side 28.' Hvis jeg har en skjorte på, der er kortere foran end bagpå, og min nederste halvdel er blevet smækket i skinny noget, vil jeg ligne en honningbagt skinke oven på to røgede pølser. Hvis alt er blevet suget fra syd til nord i denimrør, skal det hele flyde over et sted.

Det dræber mig, at butikker er begyndt at ændre deres størrelse fra 14/16, 18/20, 22/24 og 26/28 til 1, 2, 3 og 4. Selvom jeg sætter pris på dit forsøg på følsomhed, ved jeg, om der er et enkelt cifre på mine tøjmærker, må de hellere efterfølges af et X. Vær alvorlig! Ingen tror på, at denne skjorte er en størrelse TO! Og den dag, mine bukser er en størrelse alt under 16, bliver det lange, smalle klistermærke på dette ben, skat! Alle. Dag.

'Fru, vidste du, at dit mærke stadig er på dine bukser?'

'Hvorfor ja, uskyldig tilskuer hos Starbucks. Hvad er det nummer? Læs det højt. Fortæl dine venner!'

Det sjove citat fra Mean Girls - 'Sweatbukser er alt, der passer mig lige nu' - er ikke så sjovt, når det er sandt.

Når man er større, er det svært at føle, at man ser godt ud i noget. Det er latterligt at se film, hvis førende damer kommer ud efter en nat med dårlige beslutninger i deres mands sweatshirt eller - min personlige yndlings - button-down skjorte. Undskyld mig, mens jeg begrænser min latter. Jeg ejer ikke noget button-down, fordi det er en stor persons tøj oxymoron. De knapper ikke! I bedste fald kan jeg få knappet den under mine bryster, men så ser det bare ud til, at den kan give efter når som helst og være en trussel mod ethvert liv inden for 40 fod. Min mand er et solidt medium på en stor dag og intet andet end muskler. Hvis jeg havde hans skjorte på, ville det se ud som om, jeg lige har røvet en Baby Gap!

Dette er 300.

Mange af os har hele vores liv fået at vide, at vi er anderledes, grove eller forkerte. Så når en velmenende vens eller ægtemands venlighed giver os et kompliment, forvrænger vores følsomme sind det til en slags baghånds-joke eller en lille smule om vores udseende.

Bare fordi vi havde en bedstefar, der kom med grove kommentarer om vores størrelse, eller en dreng i folkeskolen, der købte os SlimFast som en prank, betyder det ikke, at verden ser os sådan. Nogle gør, men det er vores virkelighed. De er åbenbart uduelige. Vi er mennesker. Vi har følelser, familier og håb for fremtiden.

Ligesom mindre mennesker burde lære at gå en kilometer (okay, som en blok) i vores Sketchers Shape-Ups, skal vi lære at lade det gå! Grin, så du ikke græder, kald det, hvad du vil, men løsn op! Odds er, at du ikke vågner op i morgen mirakuløst dræber den i en supermodel-ramme, så vi er nødt til at omfavne den og beslutte, hvor vi skal gå herfra. Men lad os i det mindste blive enige om at nyde rejsen ... selv de ujævne, cellulitefyldte dele.

Men seriøst, tynde mennesker. Venligst, af kærlighed til alt, hvad der er helligt og godt, stop med at fortælle os, 'Åh, du har sådan et smukt ansigt,' eller 'Du er ikke at stor.' Nyhedsflash: Vi ved, hvad du mener. Det er som at sige, at vi er den tyndeste knægt i fedtlejren. Bare spar dig selv for forlegenheden og begrav det dybt inde.

Dette er 300.

I modsætning til andre afhængigheder har vi brug for mad for at overleve. Virkeligheden er - vores virkelighed er, at vi ved, at vores kroppe ikke skal løbe på en konstant strøm af flødefyldt kaffe, donuts fra kontoret og Taco Bell Happier Hour dollarburritoen, vi købte på vej hjem fra arbejde og smed posen, så vores familiemedlemmer gjorde det. ved ikke, vi spiste det. Vi skal være ærlige over for os selv, før vi kan være ærlige over for andre.

'Åh, den pige har et af de der skridttællere ure på! Hun er sikkert på vej til at spise grønkål og løbe i parken i nogle trendy yogabukser og en af ​​de tanktops med den indbyggede bh!”

Folkens, min Fitbit narrer ikke nogen! Jeg købte den burrito og spiste den som en chef ! Hvad er grønkål, andet end navnet på et barn, som jeg forestiller mig har venner med andre prætentiøse navne som Heath og Talon? Og jeg forsøger ikke engang Spanx, meget mindre spandex yogabukser, hvor andre mennesker kunne se. De der hylde-bh'er!? Ha! De holder ingenting og spreder sig bare over min rygfedt, så jeg ser ud som om jeg smugler en pakke pølser.

Dette er 300.

Det er op til os, hvordan vi kommer videre herfra. Nogle af os vil fortsætte med at svælge i vores selvmedlidenhed. Nogle vil måske vælge operation, sult eller et realityprogram, der træner dig 12 timer om dagen for at narre rigtige mennesker til at føle, at det er muligt. (Du ved, de af os, der misundeligt ser på, mens vi fortærer en hel pose chips og forestiller os, hvordan vores liv ville være, hvis vi tabte vores overvægt.) Mange af os vil fortsætte med at kæmpe. Dette er en livstidsdom, selvom du har succes, for 20 år fra nu vil pommes frites stadig være lækrere end gulerødder.

Jeg kender stadig ikke mit valg. Jeg vil ikke bare se mine børn vokser op. Det vil jeg gerne være en del af. Jeg vil gerne klatre og race og gøre de skøre ting, jeg plejede at kunne, da jeg troede, jeg lignede et monster. Jeg vil gerne have lyst min mand er stolt af at gå sammen med mig offentligt (det er han fuldstændig, forresten, det bekymrer jeg mig bare konstant om) i stedet for at føle sig som 20 pund kartofler i en 10-punds pose. Jeg ønsker, at min familie og hans skal være stolte af deres datter og mine børn til at se op til mig som en rollemodel, der efterlevede, hvad jeg sagde. Jeg vil leve fri fra den forpligtende angst, som folk konstant stirrer, dømmer og går ud fra, at jeg undskylder min størrelse.

vintage mandlige navne

Jeg gjorde det her mod mig selv. Uanset hvordan du skærer det, var dette en række valg. Og her er jeg og spekulerer på, hvordan jeg kommer derhen, hvor jeg gerne vil være, og er kun sikker på én ting: Vejen bliver lang og smertefuld; en fyldt med frygt, tvivl og skuffelse, men også af glæde, spænding og sejre.

Mens den endeløse strøm af Pinterest-billeder, der inspirerer mig med 'Et år fra nu, vil du takke dig selv for at træffe valget i dag', og 'Når du har lyst til at give op, så husk hvorfor du startede' spiller på en løkke i min hjerne, Jeg står stadig over for, hvor jeg skal hen, og hvordan man kommer derhen.

Det, jeg er sikker på, er dette: Jeg vejer 300 pund, og jeg har et ansigt og et navn. Jeg er ikke et monster. Jeg har lavet fejl. Mit liv er hårdt, men ikke umuligt. Mine dage kan være glade eller triste. Ligesom bananer over burritos har jeg magten til at vælge. Jeg håber bare, at jeg kan finde glæde, når jeg træffer de rigtige beslutninger, og når jeg ikke gør det, at jeg husker, hvor velsignet jeg er over at have en mand, der støtter mig ud over, hvad jeg overhovedet forstår, og som jeg aldrig glemmer Hvis Jeg er. Tallet er ikke det, vi skal frygte. Vi burde smække den hvalp på et flag og gå rundt om blokken. Det er ikke cifrene, der får os til at føle, som vi har det, og at lade folk komme ind vil ikke gøre os mindre.

Du er ikke alene. Bare lad dig ikke narre til at tro, at selvtillid er lig med behagelig. Nogle af vores masker er papirtynde og klar til at gå i stykker. Smid dem ned og eje det.

Jeg er 300's ansigt i det virkelige liv.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den

Del Med Dine Venner: