Er du 'standardven' i din mors cirkel?

Eksperter forklarer, hvordan man uddeler den mentale belastning af styring af din venegruppe, og hvorfor det betyder noget.

På nuværende tidspunkt er vi alle fortrolige med, hvad det betyder at være standardforælderen: en forælder, som regel moren, er sadlet med størstedelen af ​​den mentale belastning af pleje af familien, og er ofte den, som børnene er standard til, når de har brug for noget. Det er så byrdefuldt og sandsynligvis forårsage udbrændthed at det endda bliver anerkendt Som en medvirkende faktor - eller en hoveddriver - for skilsmisser i disse dage. Men det er også muligt at være en standardven, medlem af gruppen, der er ansvarlig for at sikre, at hangouts sker, måltidstog er organiseret, alle kontrolleres og mere. Så hvad er en standard ven nøjagtigt, og er du hende? Hvis ja, kan du få dine venner til at træde op?

Hvad er en standardven?

I de fleste Internet diskurs , at være standardven, betyder, at du aldrig er det første valg for din ven at hænge ud med. De vil invitere dig til den koncert, de har to billetter til, men først efter et par andre venner har sagt, at de ikke kan gå - det er vibberne. Men det, vi taler om, er at være standardforælderen for vennegruppen. Du er den, der indleder og organiserer meetups, gør afstemningerne i gruppen chat for at beslutte, hvilken weekend der fungerer bedst for alle, og roligt fortælle alle, hvornår en ven kæmper, så du alle kan vise støtte.

Og den rolle, oven på alt dit andet ansvar, kan veje tungt. 'At være standardven er udmattende, fordi du konstant giver følelsesmæssig energi uden at modtage den tilbage på samme måde,' siger Noelanui er , licenseret klinisk socialarbejder og grundlægger af WA'A Collective, et netværk af indfødt Hawaiian, Pasifika og Pacific Islanders mentale sundhedspersonale. 'Det skaber harme, udbrændthed og kan faktisk skade din følelse af egenværdi. Du begynder at undre dig over, om folk kun vil have dig rundt for det, du giver, ikke for hvem du er. De skjulte omkostninger er, at du mister kontakten med dine egne behov, mens du administrerer alle andres følelser.'

Kan du ændre din vengruppes dynamik?

Ja, det er helt muligt - med den rigtige tilgang. Test ikke dine venner for eksempel. Tal i stedet op.

' Roligt trukket tilbage At se, hvem der lægger mærke til, er ikke vejen, ”siger Katie Luman , en psykoterapeut i Marietta, Georgien. ”Vi er alle ansvarlige for at kommunikere vores behov og ønsker. Følelsesmæssig modenhed anerkender dette og tager ejerskab af det. Hvis nogle medlemmer af vengruppen reagerer dårligt, betyder det ikke, at den” standardven ”skal bøjes til deres ønsker. Hvis det af en eller anden grund virkelig forårsager opdeling i gruppen, har gruppen sandsynligvis en større underliggende relationel dysfunktion.”

”Autentiske venskaber skal involvere gensidig pleje og gensidighed. Du fortjener forhold, hvor indsatsen flyder begge veje,” tilføjer Sagapolutele.

Sådan taler du med dine venner om din 'standard ven' -status

Meget ligesom taler til din partner om belastningen At være standardforælder, kan det være svært at forklare dine følelser over for dine venner. Hvordan fortæller du dem, at du skal træde op uden at lyde kritisk? Du behøver ikke at have en stor samtale om dine følelser eller udbrændthed, hvis du ikke vil. Der er måder at gøre dette enkelt på.

'Prøv gradvist at skifte ansvar. Sig måske: 'Jeg skalerer tilbage på at organisere sig lidt for at fokusere på nogle andre områder i mit liv. Ville nogen være interesseret i at planlægge vores næste sammenkomst?' Giv dine venner muligheden for at træde op, før de antager, at de ikke vil.

Luman oplevede faktisk bare dette i sin egen vengruppe og kan attestere, hvor godt det gik over. ”Standardplanlæggeren og‘ leder ’i min vengruppe formidlede, at hun var udmattet, og at arbejde og livet blev så krævende, at hun virkelig havde brug for et rum, hvor hun ikke forventedes at være ansvarlig. Resten af ​​venen Group stod til at støtte hende. Det var så vigtigt, at hun talte op, fordi resten af ​​os ville have fortsat med at antage, at hun ønskede at være planlæggeren og nød at tage føringen,” siger hun.

Begge eksperter foreslår at bruge ”jeg” sprog, når de prøver at udarbejde problemer i ethvert forhold. ”Du planlægger aldrig vores hangouts” hits anderledes end ”Jeg vil gerne tage et skridt tilbage fra at planlægge vores hangouts,” ved du? Her er nogle andre manuskripter fra Luman og Sagapolutele, der muligvis fungerer for dig:

• ”Jeg har lagt mærke til, at jeg planlægger og indledes i mine venskaber og (indsæt hjemme eller på arbejde, hvis det også gælder), og jeg er nødt til at ændre det for at reducere mit stressniveau. Hvis du bemærker, at jeg når ud til mindre eller ikke at være den, der skal indlede planer, skal du vide, at det ikke er fordi jeg ikke vil se dig. Jeg ville bare virkelig elske at tage føringen mindre ofte.”
• ”Jeg har følt mig overvældet for nylig med den mængde ansvarsområder, jeg har. Næste gang vi hænger ud, ville du have noget imod at tage ansvaret for detaljerne?”
• ”Jeg har reflekteret over vores venskabsdynamik, og jeg spekulerer på, om vi kan tale om, hvordan vi støtter hinanden. Jeg bemærker, at jeg ofte finder mig selv at være den, der skal nå ud og organisere ting, og jeg føler mig lidt overvældet. Jeg ville meget gerne finde måder, vi kan dele dette mere på.”

Det er vigtigt at give dine venner fordelen ved tvivlen, siger Sagapolutele. ”De fleste mennesker vil have sunde venskaber, de er måske ikke klar over, at den ubalance har udviklet sig.” Så tøv ikke med at bringe dine bekymringer op med dine venner. Chancerne er, at din standardvenner -rolle udvikles uden nogen, der gør det med vilje, og de er glade for at dele ansvaret for at forblive bedste venner.

Del Med Dine Venner: