Et brev til min svigermor, der mistede sin søn

Jeg sendte dig et kort i år, ligesom jeg gør hvert år. Jeg skrev, hvorfor du er sådan en fantastisk mor og bedstemor, og jeg sørgede for, at børnene skrev under med deres vilde håndskrift. Vi købte også en gave til dig – et gavekort til en hyggelig restaurant, hvor du kan spise med den mand, du giftede dig med for mange årtier siden. Jeg tror, ​​du vil kunne lide kortet og gaven, men måske ikke. Jeg er ikke sikker på, om jeg kunne lide dem, hvis jeg var i dine sko. Jeg er ikke sikker på, at du vil have den gave eller det kort, fordi din egen søns underskrift mangler på dem.

Jeg er ked af, at jeg ikke har nået meget til dig i de sidste par måneder. Jeg ville, men jeg kunne bare ikke. Jeg forestillede mig, at du arbejdede i din have, hang vasketøj ud til tørre eller lavede andet arbejde rundt omkring på gården, og jeg tænkte næsten dagligt over, hvordan du havde det. Men jeg lavede ikke mange opkald eller sendte mange sms'er. Jeg har ikke en god undskyldning. Men jeg ved godt, at lige siden vi så min mand – din søn – lide og dø på hospitalet den kolde januardag, har det ikke været nemt for nogen af ​​os.

Jeg ved, at du sørger over din søn. Du er en mor, og da jeg også er det, skulle du tro, at jeg ville forstå smerten ved at miste et barn. Men jeg vil være ærlig her. Siden den dag, jeg mistede min mand , Jeg stoppede aldrig op med at spekulere på, om mine smerter var værre. Jeg var den, der boede sammen med min mand hver dag i halvandet årti, jeg var den, han elskede desperat, og jeg troede virkelig på, at jeg var den, der elskede ham mest.

Jeg ved godt, at det ikke er retfærdigt, men i de sidste par måneder har jeg ofte følt, at min egen sorg var så meget mere intens end alle andres, inklusive din. Vores venner var også kede af det, men deres tårer tørrede til sidst, i det mindste en smule, mens mine stadig kommer, nogle gange lige så regelmæssigt som de gjorde i januar. Du bor langt væk, på tværs af en international grænse og på mange måder i en anden verden end jeg gør. Og så regnede jeg vist med, at din sorg også var aftaget. Jeg troede, jeg var den kun én gør ondt med sådan en størrelse længere.

Jeg så dine e-mails, og jeg læste dine tekster i løbet af de sidste par måneder. Men hvis jeg skal være ærlig, så var det først en dag i sidste uge, at jeg rent faktisk læs dem. Med det mener jeg, at jeg virkelig satte mig ned og tænkte over, hvad du havde skrevet, og hvordan du må have det.

Min mand var min i 15 år. Men han var din i 40.

olie til bistik

Han var barnet, der gjorde dig til mor, da du stadig var i tyverne og knap fandt ud af, hvordan du skulle klare dig. Han var den dreng, du ammede, og det lille barn, du lærte at vinke 'farvel'. Han var den søn, du var oppe med hele morgenen efter at have arbejdet om natten som sygeplejerske, indtil din mand kunne komme hjem for at aflaste dig. Han var barnet, der græd hver eneste dag i børnehaven, fordi han bare ville blive hjemme hos dig. Han var drengen, som du tog med på roadtrips hver sommer over hele Nordamerika, fordi du ville have ham til at se mere end din egen baghave.

Han var teenageren, der kæmpede med sine søstre og gjorde oprør ved at få en øjenbrynsring. Han var det første barn, du sendte på college, og han var den første, du vidste, du ville miste – i det mindste en lille smule – til ægteskab og sin egen familie. Han var den første, der fortalte dig, at du skulle blive bedstemor. Jeg husker stadig dit ansigtsudtryk. Han var den søn, du strålede om til dine venner.

Han var også din.

Tingen er, Jeg beskæftiger mig med så meget . Mine børn har konstant brug for mig, og jeg holder næsten ikke mit arbejde nede. Min sorg er så intens, at jeg nogle gange må trække over, når jeg kører, fordi jeg ikke kan se gennem tårerne. Jeg har til tider med vrede tænkt, at min sorg er meget værre end mine venner og familie. At den er endnu værre end din.

Men det er ikke en forbandet konkurrence. Jeg er også mor, og selvom alle mine tre børn stadig er små, ved jeg, at de en dag vil blive voksne, og jeg vil stadig elske dem desperat. En gang, da nogen spurgte min mand, hvordan det var at blive far, sagde han, 'for første gang forstår jeg virkelig, hvordan min mor og far har det med mig. Jeg forstår, at de faktisk tænker på mig hver dag, og at de stadig elsker mig, som de gjorde, da jeg var barn. For det er sådan, jeg har det med min baby. Jeg vil altid elske hende sådan.'

Jeg ved, at det også er sandt for dig. Selvom jeg ikke kan mærke din smerte nøjagtigt, ved jeg, at mens du kendte Shawn som voksen, var han også stadig en 5-årig og en 15-årig for dig. Og du har altid elsket ham.

Mens han lå døende, bad han efter dig. Jeg var der, krøllet sammen ved siden af ​​ham i den hospitalsseng, men han ville også have dig. Det var svært at dele ham med dig dengang, men det var det, han ville. Så det var også det, jeg ville.

æterisk olie reducere inflammation

Han elskede mig, det ved jeg.

Men det ved jeg også – din søn elskede dig også så højt.

Del Med Dine Venner: