Alt hvad du virkelig behøver at vide om graviditet og fødsel
Venter et barn? Føler du dig lidt nervøs? Du er kommet til det rigtige sted. Her er alt hvad du behøver at vide om graviditet.
DEN FØRSTE TRIMESTER:
- Du vil sandsynligvis udvikle karpaltunnelsyndrom fra at bruge mere end en time om dagen på Google for at forsøge at finde ud af, om de niggende smerter i dit bækkenområde, som du har følt i et par dage, er periodekramper eller muligvis (OMG !! !) graviditetssymptomer ... Så googler du karpaltunnel og graviditet for at se om der er en sammenhæng.
- Selvom du er TTC, er chancerne for, at du ryger en cigaret eller drikker et glas vin en dag eller to, før du finder ud af, at du er gravid.
- Du vil være hemmelig begejstret for at have en undskyldning for ikke at suge din mave ind. Men indtil du begynder at se gravid ud, ser du bare lidt oppustet ud.
- Transvaginale ultralyd er bioniske dildoer beklædt i kondomer og sprøjtes med meget smøremiddel. Det er som en sci-fi-porno med din livmoderhals i hovedrollen
naturvejrnavne
- Der er en uudtalt rivalisering mellem kvinder, der kaster sig, og kvinder, der ikke gør det.
- Medmindre du bærer et stort gammelt skilt, der siger Hej, jeg er gravid! folk antager, at du havde et boobjob.
- Hormoner er ingen vittighed og burde være et gyldigt forsvar, hvis du klipper tæven, der tog din parkeringsplads foran Krispy Kreme.
- Du holder vejret, indtil du krydser første trimester målstregen.
DEN ANDEN TRIMESTER:
- Du bruger i det mindste 20 minutter om dagen ser på din profil i enhver reflekterende overflade i fuld længde, du kan finde. Du fejrer, når din mave popper. Men virkelig ser du stadig bare oppustet ud.
- Hormonforsvaret skal stadig holde vand, når din partner bringer den forkerte slags is hjem fra supermarkedet.
- Du vil have skøre-intense drømme. Og ikke flyve-med-enhjørninger-over-regnbuer-i-ydre-rum-drømme. Medmindre du er interesseret i den slags ting. Med andre ord ved du, hvordan 14-årige drenge skal skifte lagen hver morgen? Det gør du også.
- Første gang du tror, du føler, at din baby bevæger sig, er det sandsynligvis bare gas.
- Ved 20 ugers ultralyd ligner alle babyer Voldemort.
- Der kommer en tid i (næsten) hver gravid kvindes liv, hvor hun fantaserer om sin OBGYN eller jordemoder.
- Bars for barsel er flygtige.
- Bellabands er en bombe.
- Der er (en anden) uudtalt rivalisering mellem kvinder, der vil have at kende deres babys køn, ogdumbasserkvinder der ikke gør det.
- Dine brystvorter skifter farve og kan endda lække.
- Du spreder dig igennem Andet trimester.
positiv energi mad
TREDJE TRIMESTER:
- Det lort, de får dig til at drikke for at teste for svangerskabsdiabetes, får dig til at sværge sukker i en dag. Men hvis du har et valg mellem orange eller gul, skal du drikke gul.
- Sex bliver et udførligt spil med nøgen twister.
doterra menstruationssmerter
- Kakaosmør forhindrer ikke strækmærker. Spar dine penge.
- Du gløder ikke. Du er bare virkelig svedig og fedtet fra hormonerne.
- At komme ud af sofaen bliver en test i heroik. Men det vilje tjene som en træningsøvelse til din maraton gå ned af slikgangen i supermarkedet.
- På nuværende tidspunkt er alle nogle af dine venner trætte af de mavebilleder, du sender på Facebook.
- Omkring dette tidspunkt begynder du at købe et ton Mozart CDS og trælegetøj lavet af magiske alver i Skandinavien. Og du vil dømme lort ud af ægte forældre. De ved, de med nuværende børn, der er på uden for der sprænger Gangsta rap og lader deres babyer lege med tændstikker og plastlegetøj fremstillet i Kina.
- I løbet af den sidste strækning, hvis din OB / eller jordemoder kontrollerer din livmoderhals under en Braxton Hicks sammentrækning, vil du gerne sparke ham eller hende. Men da dine ben er i stigbøjler, ser du bare ud som en elg på skøjter. Og så vil du sandsynligvis prutte, fordi du er (stadig) gasagtig.
- Du har måske lyst til en (gasagtig) strandhval, men du er smuk. Virkelig og sandt er du det.
- Din slimhindede prop ser ud som om din vag hockede en kæmpe loogie.
- Hvis du vil gå i arbejde inden din forfaldsdato, gør det ikke pakke en natpose, gør det ikke barber dine ben, gør det ikke få en pedicure, og for GODSAKE, må ikke bære rent undertøj .
FØDSEL
- Dig vilje vil dø.
bibelske pigenavne
- Du vilje vil dræbe det jævla stykke lort rotte bastard røvhul person, der gjorde dette mod dig.
- Dig vilje skrige og sparke og muligvis lort dig selv. Mere end en gang.
- På et eller andet tidspunkt vil du indse, at du kan gør dette. Og du vil.
- Pitocin er det ikke satanisk, men det vilje få dig til at bløde mere.
- På et eller andet tidspunkt kan du tilbyde at kneppe en anæstesilæge i bytte for en hurtig epidural. Bare fordi fødsel er naturlig, og kvinder har gjort dette i tusinder af år, betyder det ikke, at du skal springe ud over smertebehandling. Husk, dette er din krop.
- Hvis du har lyst til, at du skal have et langt møde i badeværelset med en avis (ahem), er det sandsynligvis tid til at skubbe.
- Lovene i Stockholms syndrom dikterer, at du bliver forelsket i mindst en person i arbejds- og fødestuen. Og den person vil ikke være din partner.
- Al olivenolie og perineal massage i verden forhindrer dig ikke i at rive. Og hvis du ikke tårede, så hader jeg dig. Du fik sandsynligvis heller ikke strækmærker eller brækkede eller ønskede at kende din babys køn.
- Ingen ord eller metafor kan i tilstrækkelig grad beskrive den søde lettelse, du føler, når din baby kommer proptrækkende ud af dig.
Og ja, det er det hele værd. (Især de um, livlige drømme i Andet Trimester.)
Del Med Dine Venner:
