For bedsteforældrene, der 'bare prøver at hjælpe'

Scary Mommy and Denisfilm / Getty

Det er ingen hemmelighed at have en baby ændrer forhold - ikke kun mellem de nye forældre, men mellem nye forældre og nye bedsteforældre. Selvom du tidligere havde et godt forhold, skaber denne store ændring store følelser. Og ærligt talt kan det skabe en stor smerte i røvet.

Vi ønsker alle det sunde, lykkelige, positive forhold til vores babys bedsteforældre. Men nogle gange har vi brug for hjælp. Fordi der vil være tidspændinger og frustrationsmomenter. Jeg kan ikke være den eneste, der har ønsket at slå en person, når de krydser en grænse med mit barn ... ikke?

Her er nogle ting, jeg har lært som ny forælder om, hvordan jeg sætter og holder mig til grænserne for mit barns bedsteforældre. (PS er du velkommen til at sende dette til dit barns bedsteforældre. Måske hjælper det dem med at se det fra dit perspektiv, og hvis de bliver ked af det, kan du bebrejde mig.)

Fokuser på det store billede.

Forældre: Husk, at bedsteforældre normalt prøver at hjælpe. De (forhåbentlig) vil støtte dig og din nye familie, men de ved muligvis ikke hvordan - du bliver nødt til at tale op og indstille dine egne grænser.

Bedsteforældre: Uanset om det er din søns og din svigerdatters nye baby eller din datters og svigersønnens nye baby, forbliver faktum: det er ikke din baby, så vær venlig ikke at handle som det er. Din primære motivation skal være at støtte forældrene og respektere deres grænser. Fokuser først på dette, før du slæber dig over den nye baby, kan hjælpe med at forhindre problemer.

Sprog og forventninger betyder noget.

En kær ven fortalte mig, at hendes svigerforældre fortsatte med at tale om de specielle minder, de planlagde at skabe med deres børnebarn, og hvordan de skulle have et specielt forhold til deres barnebarn. PLUS købte de en barneseng, klapvogn og bilsæde til sig selv, forudsat at babyen ville være meget hjemme hos dem. Min ven var rasende. Deres handlinger føltes anmassende, ufølsomme og retfærdigt uhyggelige.

Forældre: Tal, hvis en bedsteforælder bruger ord, sætninger eller gør noget, der føles upassende. Kommuniker dine grænser for, hvordan folk kan interagere med dit barn. Lad ikke bedsteforældres forventninger påvirke dine valg om dit barn. Husk og handle ud fra denne sandhed: du er forælder, det er de ikke. (Jeg minder stadig mig selv om dette.)

Bedsteforældre: Sprog er stærkt, så pas på ikke at bruge fornavnet my. Brug i stedet bare ordet baby eller barnets navn. Undgå også ord eller sætninger, der beskriver, hvordan du ønsker et specielt forhold til barnet. Disse tilgange kan komme ud af obsessiv og besiddende.

Vær ligeledes forsigtig med, hvordan du deler dine forventninger. Du dagdrømmer måske om at kæle babyen i søvn og give dig selv et bedsteforældres navn fra en ny tidsalder, men forældrene vil måske ikke have dig til at kysse eller holde deres baby. De kan bede dig om at vaske dine hænder, hver gang du holder babyen. Og med COVID-19 kan disse grænser være strengere.

skabslåse baby

Sæt dine egne forventninger til side, og juster dem i stedet for forældrenes forventninger. Dette viser, at du virkelig sætter deres behov først og vil tjene dig deres tillid.

Ved, der ER sådan noget som et dumt spørgsmål.

chapin31 / Getty

Hænder op, hvis du nogensinde er blevet stillet et underligt eller upassende spørgsmål fra en bedsteforælder ... nogen? Ja? Også mig. At være nysgerrig er fint, det er ikke uhøfligt.

Dårlige spørgsmål: Kan jeg røre ved din mave? Kan jeg mærke, at min bedstemor flytter? Kan jeg bære babyen? Kan jeg bade eller fodre babyen? Kan jeg sætte hende i bilsædet? Vidste du, at bedstemødre kan lære at amme igen? Kan jeg være i fødestuen? Er du skuffet over, at du ikke har haft en naturlig fødsel? (Ja, jeg har modtaget alle disse spørgsmål. * Suk *)

Gode ​​spørgsmål: Hvordan kan jeg hjælpe dig? Hvordan kan jeg støtte dig? Vis at du er her for at hjælpe og støtte forældrene, hvordan de ønsker at blive støttet.

Forældre: Hvis en bedsteforælder stiller et upassende spørgsmål eller fremsætter en uhøflig kommentar, så fortæl dem det. Det kan være utilsigtet. Tal op, og vent derefter på dem til at svare. Forhåbentlig undskylder de og vil ikke gøre det igen.

Bedsteforældre: Hvis disse dårlige spørgsmål synes påtrængende og upassende, GODT. Dette betyder, at du er følelsesmæssigt intelligent. Hvis du er forvirret, så lad mig afklare: du har ikke ret til at stille eller kommentere babyens pleje eller hans / hendes fødsel. Det er uhøfligt. Ingen undtagelser. Stil kun respektfulde, venlige spørgsmål.

Accepter forskellen mellem bedsteforældre.

Ikke alle bedsteforældre er skabt ens. Bedsteforældre fra mødre bruger normalt mere tid sammen med børnebarnet end bedsteforældrene fra fædrene. Hvorfor? Moderen til babyen vil sandsynligvis føle sig mere komfortabel omkring sine forældre og stole mere på dem med sin baby. Og det kan være lettere at sætte grænser med dem i forhold til svigerforældrene.

(Hvis du har brug for mere bevis, skal du læse dette: hvorfor bedsteforældre fra mødre er tættere på deres børnebørn .)

Forældre: Du deler ikke fælles forældremyndighed over dit barn med deres bedsteforældre, så opfør dig ikke som det. Det er ikke dit job at blidgøre dem eller gøre dem glade. Hvem du er mere komfortabel med, er præcis hvem du skal bruge mere tid rundt.

Bedsteforældre: Hvis du er bedsteforældre fra fædrene, skal du ikke prøve at konkurrere eller sammenligne dit forhold til babyen og forældrene med bedsteforældrenes moder. Vær ikke uhøflig over for din svigerdatter, hvis hun foretrækker sine forældre. Accepter denne forskel; det er normalt!

doterra strækmærker

Når du er i tvivl, skal du ikke sige det.

At give uopfordrede råd får alle i problemer. Selvom dit råd eller input er velmenende, betyder det ikke noget. Sig ikke det. Foreslå det ikke. Tro mig, bare gør det ikke.

Forældre: Hvis du kan, skal du dreje den anden kind og grine rådene eller bare ignorere det. Men hvis du har det godt, skal du fortælle dem personligt (eller skrive en e-mail, hvis det er lettere), at deres råd ikke er nyttige, og hvordan det får dig til at føle dig.

Bedsteforældre: Tror du, at barnet skal holdes på en anden måde? Vil du dele en historie om, hvordan dit barn sov natten over på seks uger? Hold det for dig selv. Hvis forældre vil have råd, beder de om det. Hvis de ikke spørger, vil de ikke have det.

Misbrug ikke moderne teknologi.

Videochats, tekster og billeder er utrolige værktøjer til forbindelse, men de kan også blive en kilde til pres.

Forældre: Du sætter grænserne; du laver reglerne. Føler dig ikke presset til at kommunikere mere, end du har det godt. Husk: bare fordi vi har adgang til vores telefoner og hinanden 24/7 betyder det ikke, at vi skal være i kontakt 24/7.

Bedsteforældre: Tænk mindre er mere. For forældre, hvis du tjekker ind for meget eller konstant beder om opdateringer, kan det føles som om du prøver at have ubegrænset adgang til deres liv. De skylder dig ikke daglige eller ugentlige opdateringer af deres baby. Også nogle forældre elsker at skrive om deres børn på sociale medier, andre ikke. Respekter det. Mediebrug er personlig.

Vigtig note: skriv aldrig et billede af et barnebarn eller noget barn på sociale medier uden udtrykkelig tilladelse fra hans eller hendes forældre. Dette krænker tillid og privatliv.

Tænk og handle med et langsigtet perspektiv.

Bedsteforældre: Hvis du ønsker et godt forhold til dit barnebarn, skal du starte med at opbygge et godt forhold til forældrene. Gæt hvad det betyder? Respekt for deres grænser og overholdelse af deres ønsker - dette bygger tillid, grundlaget for alle relationer.

Hvis forældrene ikke vil have dig til at komme ud efter at babyen er født, er det okay. Hvis det gør ondt i dine følelser, er det okay. Det handler ikke om dig. Ja, du kan have følelser. Ja, du skal behandle dem. Men ikke med din søn / datter eller deres ægtefælle. Behandle dem med en ven. Fordi du har brug for at tænke langsigtet.

æteriske olier plantar fasciitis

En kvinde skrev for nylig til Mommybites beder om råd om, hvordan man fortæller sin søn og svigerdatter, der ønsker at se deres barn under hendes vilkår. Dr. Karen Rancourts svar var perfekt.

Kort sagt opfordrer jeg dig til ikke at stille krav og acceptere Jerrys og Candaces forhold med et smil og taknemmelighed, skrev Dr. Rancourt. Vær tålmodig og behagelig, og måske over tid vil du være i stand til at tilbringe tid med dit barnebarn på måder, der er mere i tråd med dine præferencer. Men lige nu skal dine ønsker og præferencer tage bagsædet til Jerrys og Candaces planer og beslutninger, i det mindste i overskuelig fremtid.

Og Dr. Rancourt afsluttede med hvad der skulle være den gyldne regel i bedsteforældre: Du er nødt til at tjene privilegiet at tilbringe tid sammen med dit barnebarn.

Forældre og bedsteforældre: At være en del af et barns liv er et privilegium, ikke en ret. Når vi først har erkendt det, kan vi fokusere på at opbygge et sundt forhold - hvilket sker én positiv interaktion ad gangen. Vær opmærksom på, at vi vil have vores babys bedsteforældre til at være en del af vores liv! Vi vil også føle os godt tilpas og vide, at vores grænser respekteres. Først da kan vi stole på, at du er omkring vores barn.

Del Med Dine Venner: