Hej mor, jeg vil bare sige tak. Jeg forstår det nu.

Alena Ozerova / Shutterstock

Ting blev ægte i fødestuen. For ægte. Jeg husker, at jeg tænkte natten før, at jeg ikke ville skrige. Jeg ville ikke være svag og sårbar, men i det øjeblik var smerten så intens, at jeg følte, at jeg splittede i to.

ideer til spædbørnslegetøj

Så det her er, hvordan det var i mørke tider, da de bundet folks arme og ben udstrakte og startede kranken, der ville trække deres krop fra hinanden. Hvilken effektiv metode til tortur! Glem waterboarding. Hvis regeringen har brug for vigtige oplysninger ud af fjender, skal du bare spænde dem fast til en enhed, der spejler kronesmerter.

Ak, mine tidligere håb om at få et stille arbejde forsvandt.

Brølede jeg.

Min datter gik endelig ud af min krop, og så glad som jeg var for min egen fysiske lettelse, blev jeg ramt af en alarmerende erkendelse: total stilhed, ingen søde babygræd, intet.

Og så lod jeg mig tænke det: Min baby er død. Jeg svigtede hende. Min krop svigtede hende.

baby modermælkserstatning kontaminering 2022

Da sygeplejerskerne kom til at arbejde på hendes lille krop, hørte jeg en af ​​dem sige, doktor, kan du komme her? Mit hjerte sank endnu længere. Der var noget galt.

Og så, lige sådan, hørte jeg et lille klynk, derefter et lille gråd. Stjernerne stemte overens, englene glædede sig, trompeterne begyndte at blæse - ved du alt det.

Da jeg begyndte at græde, så lægen på mig med et lille chok i ansigtet og sagde: Det er okay. Hun er okay.

Jeg ved det, sagde jeg. Derfor græder jeg. Jeg er glad.

yumi tungmetaller

Det sneer10 måneder senere, og når vi nærmer min datters 1. fødselsdag, er jeg overvældet af, hvor hurtigt disse måneder er gået. For at være ærlig vidste jeg aldrig rigtig, hvad jeg ville være, da jeg voksede op. Men så blev jeg mor.

Min datter er alt for mig. Hun er min største sejr.

Når min datter er vanskelig, kan jeg ikke lade være med at tænke for mig selv, at det er de lette ting. Hendes ikke spiser sin squash er det nemmeste, det nogensinde kommer til at få. Spol fremad 10 til 15 år, og hun råber, jeg hader dig! fordi vi ikke lader hende gå på en festlig fest natten over hos en vens hus, ellers bliver hun dødsfuld for at blive set sammen med mig i indkøbscentret, fordi jeg vil være hendes helt ukølede mor, der stiller for mange spørgsmål. Hun finder ikke fiskeagtige ansigter sjove eller skriger af glæde, når jeg kildrer hende bag hendes knæ. Hun lader ikke mine knus blive hængende, så jeg kan ånde hende ind. Hun vil tro, at hun slet ikke har brug for knus fra sin mor.

Når jeg tænker tilbage på mine teenageår, gør alt, hvad jeg kunne, for at være uafhængig og ikke har brug for nogen anden, bryder det mit hjerte at tænke, hvordan det må have været for min egen mor. Først for nylig forstod jeg, hvor meget hun virkelig gjorde for min bror og mig. Mange af mine minder inkluderer min mor, der arbejder rasende med at jonglere med sit job, os børn, husarbejde, tøjvask, taxa os rundt og et utal af andre ting for kun at kollapse i slutningen af ​​natten i en lænestol, lyde i søvn og sidde oprejst. Jeg kunne ikke forstå, hvorfor hun var så træt hele tiden.

Den trætte del slutter aldrig, får jeg at vide. Det er bare den nye normale. Der er så meget at gøre som en arbejdende mor, der prøver at lede en husstand og opdrage et barn. Hver aften synker min mand og jeg i sengen og trækker vejret let, som om vi vil sige: Vi har gjort det en anden dag.

Jeg er udmattet, men jeg er også lykkeligere, end jeg nogensinde har været. Jeg antager, at det er den selvopofrende måde, mødre overlever. Vi ville gå til jordens ender for vores børn igen og igen, fordi vi elsker dem så dybt, så fuldstændigt. Denne kærlighed har styrken til at lade os komme til skade igen og igen og fortsætte med at elske.

Uanset hvordan min datter ser på sin barndom eller mig som mor, vil jeg altid prøve. Jeg vil altid være den, der elsker hende uendeligt og ubetinget. Jeg vil aldrig stoppe med at beskytte hende.

Så jeg føler bare behovet for at sige det: Undskyld, mor. Jeg er ked af, hvor meget af jer jeg tog for givet. Jeg er ked af at tro, at dit liv med børn var det eneste virkelige liv, du nogensinde har haft. At du blev født som mor og skulle have svarene på alt. Jeg er ked af alle dørene, jeg lukkede på dig, og alle de kram, jeg afviste. For alle tidspunkter du havde brug for nogen at tale med, og jeg var ikke der for dig. Jeg er ked af at jeg ikke forstod mere, hvor hårdt du altid arbejdede. Jeg er ked af, at det har taget mig over 30 år at virkelig få det. Jeg beklager mest af alt for ikke at sige dette nok: Tak.

anti-inflammatorisk æterisk olie

Tak fordi du gav mig liv. Tak for alt, hvad du ofrede. Tak fordi du lærte mig at arbejde hårdt, give tilbage, være venlig. Tak fordi du gav mig det største eksempel på moderskab, jeg kunne have bedt om.

Jeg har stadig ikke denne mor ting helt nede, men jeg tager det dag for dag. Og jeg vil fortsætte med at elske og gøre det bedste, jeg kan - for det er det, som mødre gør.

Del Med Dine Venner: