Hvordan jeg lærte at værdsætte min overbeskyttende immigrantopdragelse

I min indvandrerfamilie , var det ualmindeligt, at mine forældre gav åbenlyse udtryk for kærlighed eller hengivenhed, hvad enten det var fysisk eller verbalt. Det er ofte accepteret blandt mine jævnaldrende, at den vigtigste måde, vores kinesiske forældre udtrykte bekymring var gennem mad . 'Spis mere!' de ville pirre deres afkom, selv når ens mave nåede sin maksimale kapacitet. Men min fars foretrukne metode til at vise bekymring var gennemført udviser paranoia over den fysiske sikkerhed af mig selv og min bror.

Da vi voksede op, blev vi forbudt at deltage i enhver aktivitet, der kan føre til skade. Det betød, at jeg ikke måtte stå på ski trods bominutter fra pisterne, og at jeg måtte sidde ude og se på under mine venners skøjtefester. For min bror, hans nøddeallergi betød, at han ikke måtte deltage i stort set alle fritidsaktiviteter. Han fantaserede om spejder og greb til at sætte et lille telt op i sit soveværelse. Holdsport var naturligvis udelukket for os begge.

Min fars paranoia så ud til at vokse, efterhånden som han blev ældre. Da jeg var teenager, under en familieferie, hvor vi besøgte et udendørs indkøbscenter i en ukendt by, tilbød jeg at opsøge taxaholdepladsen. Desorienteret gik jeg vild og tog mere tid end forventet på at komme tilbage. Min fars ansigt var rødt og hævet, da jeg nærmede mig. 'Jeg var sikker på, du var blevet kidnappet!' spruttede han. Han havde været på nippet til at ringe til politiet. Og da min bror mistede sit fly hjem fra college senere, ringede min far til mig i hysterisk. 'Hans fly må være blevet kapret!' hævdede han og sprang til de mest ekstreme konklusioner.

Efter at jeg var færdig med universitetet, var jeg ivrig efter at holde afstand og tog imod et job på den modsatte kyst. Jeg havde brug for at tage fuld kontrol over mit liv og ville ikke have, at min far skulle volde mig unødig stress, selvom jeg erkendte, at hans intentioner var gode.

Men han forsøgte stadig at udvide sin kontrol langvejs fra. Mit første år i Washington DC faldt sammen med starten på den anden Irak-krig. Min far var bekymret for risikoen for et kemisk angreb og købte israelske gasmasker i to børnestørrelser til mig på eBay. 'Du skal altid have den ene med dig og opbevare den anden på kontoret!' befalede han.

Og jeg skulle stoppe med at bruge metroen, i stedet for at tage bussen hele tiden, hvilket han anså for mindre sårbart over for et angreb. Han var så insisterende, at jeg følte, at jeg var nødt til at være enig. Gummi gasmaske proppet i min taske, jeg følte mig latterlig. Jeg tog bussen til og fra arbejde, hvilket fordoblede min pendling. Efter to uger, hvor jeg satte spørgsmålstegn ved min egen fornuft, gemte jeg mine gasmasker væk og tog metroen igen.

Samme år ramte SARS-udbruddet Asien. På trods af den globale mangel på Tamiflu, det lægemiddel, der bruges til at behandle virussen, lykkedes det min far på en eller anden måde at få en lille forsyning til sin familie. Hans tone var påtrængende, da han meddelte mig via telefon, at en pakke Tamiflu var på vej til mig. 'Del det ikke med nogen,' advarede han. 'Dette kan redde dit liv.'

'Okay, tak,' svarede jeg. Jeg satte pris på, at min overlevelse betød noget for ham, men jeg var ikke enig i behovet for at leve livet i frygt.

År senere faldt min graviditet sammen med Zika-virus udbrud i Sydamerika. Opkaldene begyndte at komme regelmæssigt. 'Gå ikke udenfor!' befalede min far. 'Du skal beskytte barnet. Hold vinduerne lukket!' Jeg vidste bedre end at forklare, at der ikke var nogen rapporter om, at virussen nåede nogen steder i nærheden af ​​mig. I stedet afgav jeg et løfte til mit ufødte barn, at han ville få en mindre tilbageholden, mere ubekymret 'normal' barndom.

Og så ramte COVID. I de sidste ti år har min far haft to alvorlige hjerteanfald samt en bølge af andre kroniske sygdomme, nogle diagnosticeret, men ikke andre, hvilket gør ham meget højrisiko. Han holdt op med at forlade sit hus og begyndte at bede til Jesus og Buddha om sundhed og beskyttelse mod virussen. 'Jeg vil helt sikkert dø, hvis jeg får det,' udtrykte han i en telefonsamtale, der lød deflateret. Og jeg erkendte, at der kan være en vis sandhed i hans ord.

At være vidne til ham i så sårbar en tilstand for første gang i mit liv frigjorde en strøm af følelser dybt i mig, selvom jeg ikke kunne udtrykke dem verbalt, så vant er vi til at lade det meste være usagt. Det virkede uretfærdigt, at jeg med vilje havde blokeret ham ude af så meget af mit voksne liv, selvom det havde været for mit eget mentale helbred. Jeg indså, at han sjældent havde udtrykt bekymring for sig selv før, i stedet for at fokusere sin opmærksomhed på sin familie og vise kærlighed på den eneste måde, han vidste hvordan.

Jeg lever fortsat en flyvetur på flere timer fra min far, som trods sin vaccine tidligere på året ikke vil risikere at rejse. Det er næsten to år siden, at min femårige sidst så ham personligt, da min søn ikke kan rejse uden at være i karantæne ifølge skolens regler. Pandemien har fået mig til at indse, som så mange andre, hvor værdifulde relationer er, og hvordan vi ikke må tage hinanden for givet.

Jeg håber, at vi snart kan tage turen for at besøge. Selvom tanken om, at jeg giver ham et kram stadig er super akavet (jeg sværger, at vores sidste kram nok var, da jeg var i børnehaven), ser jeg allerede for mig det store kram, min søn vil give sin bedstefar, og hvordan min fars øjne vil lyse op med glæde.

mælkepulver dispensere

Del Med Dine Venner: