Jeg har følelser for at droppe en nybegynder på college og få dem til at 'tough it Out'

Carol Yepes/Getty

Jeg savner lidt de dage, drengene gik i folkeskolen. Cirka 15 minutter før afskedigelsesklokken begyndte mødrene at samles på sorttoppen og gabe. Vi talte om små ting (som hvordan matematik i 3. klasse var så vanvittigt hårdt) og store ting. Vi havde så meget usikkerhed som forældre; vi prøvede at gøre det rigtigt, men vi var konstant i tvivl om os selv. Var det at få vores barn til at kopiere staveord fem gange drakonisk? Brugte iPad'en som babysitter her og der? Mobberen, der prikkede vores barn i nakken med en spidsblyant - var det forkert af en 37-årig mor at fantasere om at slå ham? Det, der trak mig til vores flok, var dette: Ingen af ​​os vidste, hvad fanden vi lavede, og vi var ikke bange for at indrømme det.

De eneste forældre, jeg havde en afsky for, var de stive. Det var dem, der havde deres husholdningsbestemmelser skrevet i sten. Det var dem, der sagde ting som, at mine forældre slog mig, og jeg fik det godt. De var hardcore om ting som, at deres døtre ikke datede, før de var 16 - hvilket efterlod mig med spørgsmål som, hvorfor taler vi om kærlighedslivet for et barn, der stadig har sine mælketænder? Hvorfor taler vi overhovedet?

Et par af disse mødre brød min mor-eje, og jeg ville ønske, at vi havde fordrevet dem og deres know-it-all-ness med en høflig og definitiv taktik. I stedet infiltrerede de og fik mig altid til at føle mig usikker på min usikkerhed. Hvorfor indstiftede jeg ikke en kl. slukningspolitik? Hvorfor forventede jeg ikke en times efterskolelæsning før snack? Hvorfor havde jeg ikke en time-out stol?

Det krævede masser af ligesindede mødreterapi for mig at forstå nogle grundlæggende sandheder: (1) One size forældreskab passer ikke alle; (2) Alt for selvsikre mødre vidste ikke mere end jeg om at opdrage børn, end jeg gjorde - de var bare overbevist om, at de gjorde det (og, som vi alle ved, tænker du er ekspert er ikke det samme som at være ekspert); (3) Jeg ville aldrig vide, om mine forældrestrategier var 100 % forkerte eller rigtige. Jeg blev nødt til at gå med min mavefornemmelse (og input fra consigliere mødre) - og gøre mit bedste.

Jeg ser mig omkring og ser de støbejernsforældre stadig på arbejde. Deres formaninger har ændret sig over tid (jeg tror ikke, at nogen af ​​dem stadig har time-out stole, men hvem ved egentlig?), men de er ikke blevet mere fleksible. De havde alle svarene for et dusin år siden, så hvorfor skulle de ikke nu? Og af alle deres meningsløse og vilkårlige mandater i disse dage, er der et, jeg absolut afskyr: deres uelastiske tro på, at du afleverer et barn på college, og du ikke ser dem igen før Thanksgiving-ferien.

Jeg kender argumentet: at tvinge nybegyndere til at afbryde båndet til hjemmet vil hjælpe dem med at vænne sig til deres nye omgivelser og virkeligheden af ​​deres, ja, nye virkelighed. Det er et forsøg på ikke at hengive hjemve - for jeg gætter på, at hjemve ikke er en passende ting at føle, når man har haft den samme hyggelige komfort de sidste 18 år.

Praksis med at forlade et barn på college, uanset om de er udstyret, virker lige så tilfældigt som at smide et barn i poolen og forvente, at de svømmer. Nogle klarer sig fint, og de lærer at træde vand; nogle går under; og nogle ender med at svæve, men vil altid huske traumet ved at blive smidt ud over kanten og overladt til sig selv. Så hvis ungen hund-padler til kanten af ​​poolen, retfærdiggør målene så midlerne? Er der ikke andre måder, mere individualiserede måder, at nå frem til de samme mål på?

Det er sindssygt at tro, at hvert barn vil trives, hvis du smider dem på college. Det var jeg en af ​​dem, der gjorde. Jeg sprang ud af den stationcar, greb hvad end jeg havde pakket, kastede et par luftkys og travede til min nye sovesal eller den nærmeste happy hour. Jeg var et barn, der syv minutter inde i universitetslivet frygtede at gå hjem og blive lukket ind i efterårsferien. Min værelseskammerat, på den anden side, blev efterladt af sine forældre i vores askeblokede 10 x 10 plads, og hun smuldrede. Hun var et barn, der tilbragte første semester ensom og selvisoleret, og hun ville bare se sin kat et par gange. Hun kom aldrig over det faktum (hendes faktum), at hendes forældre havde forladt hende. Hun tilgav dem aldrig. Vi repræsenterer selvfølgelig ekstremerne - men tænk på alle gråzonerne mellem vores ender af spektret.

Det er svært at forudsige den støtte, der passer til et barn, der tager ud på deres første udvidede eventyr. Min søn har været væk i fem uger, og han er fyldt med plejepakker og tilbud om gratis måltider (han er omkring en time væk og er vores førstefødte...), har han været temmelig inkonsekvent med sine ønsker. De spænder fra Lad mig være i fred, du dræber mig eller Send flere cookies. Nu. Hans behov er kviksølviske, og vi opfylder dem ikke altid, og det er okay. Det er det eneste, jeg forventede, da han gik hjemmefra.

Jeg er ikke sikker på, dag til dag, om vi kvæler ham eller har for succes med at holde afstand. Vores opgave er dog ikke at forudse enhver bump, zig-zag eller fejl. Vi er nødt til at vente på, at han signalerer og/eller forvirrer os. For i modsætning til hvad nogle tror, ​​er der ingen hellig regel, der siger, at der kun er én måde at navigere på denne collegerejse, selv fra start. Det bedste, vi kan gøre, er at indrømme, at vi ikke har konkrete svar ... og gå derfra.

Del Med Dine Venner: