Post-Partum Poop: Og du troede, at den hårde del var forbi

Billede via Shutterstock

Når du er gravid, bekymrer du dig om graviditet hæmorroider og forstoppelse . Så når graviditeten skrider frem, plager du dig med at tømme dine tarme over fødselsbordet foran forfærdede tilskuere. (Jeg har gjort det. To gange. Og turd var, ligesom stjerneformet , min mand nyder at minde mig om det i en tone, der er både væmmet og forbløffet.)

Når du har krydset alle disse forhindringer, føler du dig lettet. Nu hvor der ikke er nogen behemoth-baby, der bærer på din tarmkanal, tror du din pooping problemer er overstået - at alt vil vende tilbage til salig regelmæssighed. Du tror, ​​du kan stoppe din afføring.

Du tager fejl.

olier til dårlig mave

Jeg hader at være bærer af dårlige nyheder, men du bliver nødt til at være bærer af dårlige poos. Der er ingen (nummer) to måder på det: din første poop efter fødslen er virkelig lort.

Alt sammen sjovt, det er et problem, som alle undlader at nævne. Visst, de er komfortable med at fortælle dig alt om, hvad der sker med din vag, men buttholen - og de processer, der sker deri - er som den skammelige stedsøster i eventyrene. Ingen vil tale om det. Nå, venner, vi taler om det i dag. Fordi det virkelig ikke er retfærdigt. Alt skeden skal gøre efter fødslen er at hvile sig og helbrede. Brug ikke tamponer, de fortæller dig. Må ikke have sex. Gør ikke noget, der kan forstyrre den sarte følsomhed af fattige prinsesse vagina. Alligevel forventes dit tarmsystem at vende tilbage til tjeneste - doody - så snart nogen klipper ledningen. Ingen rodning, ingen godbid for din butthole foredrag; bare en forventning om at hoppe lige tilbage i spillet.

energi olieblanding

Det første poop efter baby er aldrig det bedste dump, du nogensinde vil tage, men afhængigt af din handlingsplan kan dets ubehagelighedsniveau variere fra let grimasse til åh, min gud, jeg tror, ​​jeg føder en tvilling. Desværre for mig har jeg ikke altid haft disse nyttige oplysninger. Så efter at jeg havde mit første barn, blev jeg blændet - lige i det brune øje - med en forstoppelsessituation.

Babyen rev mig op så dårligt, mens han gjorde sin storslåede indgang, at min læge var som: Kom ikke engang tilbage til en otte-ugers kontrol ... det vil tage mindst ti uger at helbrede. Derfor blev jeg forstenet over for tænke om at kæbe, så jeg ikke kompromitterer et område, der så ud til at have fået min sidste pubertrimm fra en beruset Edward Scissorhands. Jeg mener, bare at tisse var dårligt nok. Og de kropslige mekanismer, der holder dig fra at skide dig selv på tilfældige tidspunkter (gudskelov) er de samme, der gør det nødvendigt at stamme og skubbe for at få arbejdet gjort. Så når tanken om at sidde uden en pude er nok til at give dig mareridt, tænker du på enhver form for skub - igen - får dig til at bryde ud i en kold sved. Det gør dig også forstoppet.

Jeg forsøgte at poop, men min krop havde det bare ikke. Det var som at have et barn, der ikke ønsker at gå i poolen. De svæver frygtsomt ved kanten, måske dypper en tå i vandet, men når det kommer til faktisk at hoppe ind som de skal ... fuhgeddaboutit .

Der kommer dog et tidspunkt, hvor du skal gøre, hvad du skal doo-doo. Det havde været mindst en uge efter fødslen, og så bange som jeg var, vidste jeg, at jeg var nødt til at få tingene i bevægelse. Da jeg endelig accepterede, at skæven bare ikke mirakuløst ville opløses derinde, overgav jeg babyen til min besøgende svigermor og greb et magasin. Jeg går ind, fortalte jeg hende med et dybt beslutsomt blik på mit ansigt og hvirvlede rundt for at møde min nye ærke-nemesis: toilettet. Det truede foran mig som den elektriske stol. Efter en dyb indånding og en stille pep-tale sænkede jeg mig nervøst ned på det kolde og uvelkomne sæde, klar til kamp.

Jeg havde forsøgt at forberede mig (eller mere præcist, min poop) ved at svæve store kander med vand og poppe afføringsblødgøringsmidler og afføringsmidler, som om de var slik. Jeg troede, at måske hvis jeg gjorde nok, ville det glide let og smertefrit ud - noget som blød serveringis, måske med en lille hvirvel ovenpå. Men sådan lærte jeg min vigtigste lektion af alle: gør disse ting Før holder den inde i en uge. Lige efter at barnet er født, skal du bede om nogle afføringsblødgørere med dine smertestillende midler. Poop så snart du kan. For jo længere du venter, jo sværere bliver det lort. (Bogstaveligt talt. Det bliver komprimeret som en forbandet mursten.)

Mange hospitaler vil fortælle dig, at du ikke kan gå hjem, før du har haft afføring, men efter min erfaring er det mere et forslag end en regel; det er ikke som om de vil spærre døren, før du fremstiller en turd eller to til bevis. Imidlertid. Det er ikke en dårlig idé at vente - for hvis det første poo viser sig at være problematisk, de kan hjælpe dig. Og du ender ikke som jeg gjorde første gang: gryntende, rysten, anstrengende og svedende, lænet fra side til side og forsøgte på en eller anden måde at lette en kæmpe klump komprimeret lort gennem et hul, der, selvom det var mindre revet end vag, er også meget mindre elastisk.

Efter en times tid kom jeg endelig - bøjet ben, men sejrende - ud af badeværelset. Lige der og der lovede jeg aldrig at have flere børn, fordi der ikke var nogen vej Jeg havde at gøre med forstoppelse af det kaliber nogensinde, nogensinde igen. Men som mine college-alderen løfter om aldrig engang se ved mere tequila faldt løftet ved vejkanten, når den oprindelige brod var slidt op. Jeg har haft tre flere børn siden dengang, hvilket betyder tre flere fødselsdags poops. Og fordi jeg lærte af min første oplevelse, har ingen af ​​dem været næsten så ubehagelige.

Men du må hellere tro, at lige efter at mine babyer ankommer til verden, i de stille øjeblikke, hvor de fleste mødre stirrer kærligt på deres dyrebare nyfødte, foretager jeg en hurtig kontrol af fingre og tæer og markerer derefter min sygeplejerske ned for nogle Ex-Lax.

skabsdør babylåse

Del Med Dine Venner: