De spørgsmål, som de 'gamle' mødre stiller sig, når de overvejer en baby, der sidder i livet

Hilsen af ​​Suzy Lofton

At blive en gammel ny mor var aldrig en del af min plan, men her er jeg. Og mens jeg er så taknemmelig for min smukke familie, har det helt sikkert været en anden oplevelse at få et barn senere i livet. Stien, der førte til min geriatriske graviditet, så meget ud som den gør for mange kvinder. Meget karrieredrevet brugte jeg den største del af tyverne og begyndelsen af ​​trediverne på college for at tjene min doktorgrad og arbejde (som min far ville sige, som en lånt muldyr), så mit fokus var simpelthen andetsteds. Først lige omkring det tidspunkt, hvor jeg mødte min mand i en alder af 34, begyndte jeg først at høre den svageste lyd af mit biologiske ur, der tikkede.

Efterhånden som det har tendens til at ske, blev denne tikkelse højere. Da min mand og jeg blev gift, blev jeg velsignet med at blive stedmor til den sødeste dreng, der nogensinde er født ... men jeg kunne ikke ryste det styrkende ønske om at føje til vores familie. Og så besluttede min mand og jeg en eftermiddag i mit 37. leveår, at vores DNA var værd at kombinere, og at vi ville have en baby.

Et par uger senere stirrede jeg på to små lyserøde linjer, der ville ændre mit liv (og hjerne) for evigt. Jeg vidste det ikke dengang, men jeg ville deltage i et voksende søsterskab af kvinder, der får babyer i en avanceret moderalder.

Så spændt som jeg var ved at blive mor, var graviditet og fødsel bestemt ikke venlig mod min aldrende krop. Lige før jeg gik ind til min planlagte C-sektion, husker jeg nogen, der spurgte mig, om vi nogensinde ville få en ny baby. Praktisk talt fnysende ved absurditeten ved dette spørgsmål svarede jeg med eftertryk: HELL NEJ! HVEM PÅ JORDEN VIL GØRE DETTE TO GANG ... PÅ FORMÅL ???

Og så skete det.

Jeg vågnede i genopretningsrummet og holdt den søde lille nyfødte baby i mine arme og stirrede på hans engleflade for første gang. Han havde sin fars øjne og sin mors næse. Jeg blev betaget, overvældet af en bølge af følelser, som jeg stadig kæmper for at beskrive. Jeg brød bogstaveligt talt i tårer, fordi jeg ikke kunne tage, hvor smuk han var. Uden tvivl var jeg forelsket, og mit tidligere jeg, der ikke forstod, hvad denne moderskab ting handlede om, var væk ... for evigt.

Hurtigt frem til nutiden. Jeg er nu 40 med en to-årig, som jeg elsker mere og mere for hver dag der går. Vores søn er en smart, sjov, livlig lille fyrværker, der har været en absolut velsignelse for vores familie. Nu hvor han går (løber), taler (råber) og træner i potter (eh, for det meste), er vores liv begyndt at slå sig ned i en dejlig, behagelig rytme ... hvilket naturligvis betyder, at alt hvad jeg kan tænke på for sidste otte måneder får en ny baby.

Vente. HVAD?!? Jeg mener, klart dette barn har brudt noget i min hjerne, ikke? Seriøst ... har jeg mistet mit altid kærlige sind?!?

Som enhver logisk person, der står over for dette problem, har jeg lavet en liste over fordele og ulemper. Optællingen er fuldt ud for, at vi er ét og færdigt ... men al logik i verden stopper ikke tankerne, spørgsmålene og længslen. Og da så mange flere kvinder får børn senere i livet, er det blevet mere og mere tydeligt for mig fra samtaler og online opslagstavler, at hvad jeg oplever er en meget almindelig knibe ... lammelse ved analyse, der placerer dig helt på hegnet. Uden tvivl er den følelsesmæssigt beskattende beslutning om, hvorvidt man skal forsøge at blive undfanget blandt formindskende muligheder, en, der forener ældre mødre, fordi vi sandsynligvis føler en version af den samme stress, usikkerhed og pres.

Så hvis du er en gammel mor på hegnet, der prøver at forklare dette til nogen (eller gift med en gammel mor på hegnet og prøver at finde ud af, hvad fanden foregår i hendes hoved), her er et par spørgsmål, der overvejes sandsynligvis ... ca. 100 gange om dagen.

Er det værd at risikoen?

Statistikkerne for graviditet efter 40 er skræmmende, og risikoen for både mor og baby er meget reel. Først og fremmest er det sværere at blive og forblive gravid. Og hvis du er heldig nok til at blive gravid og fortsætte til sigt, er der en række andre bekymringer. Jeg kunne dele nogle af de stressfremkaldende tal, men hvis du er ved hegnet med mig, har du sandsynligvis alligevel hemmeligt læst dem på din telefon. Og som om det ikke var nok, er mange af os også nødt til at afveje disse risici i 2020. Så ud over den normale hverdagssikkerhed må vi også overveje en global pandemi, der sætter gravide kvinder i højere risiko (og ældre gravide kvinder med høj risiko, formodentlig med en endnu højere risiko end det).

I betragtning af variablerne føles det latterligt at jævnt tænke om at få en baby lige nu. Men så læser du en artikel om en dame, der havde tre sunde graviditeter efter 40 ... eller du kender en kvinde, der kender en kvinde, der blev en gammel ny mor under pandemien uden problemer overhovedet, og du tror, se ? Et tilsyneladende uendeligt antal andre kvinder er derude og undgår komplikationerne hver dag ... så hvorfor ikke mig? Og er der virkelig noget, der er værd at have, der ikke har mindst en vis risiko?

Er jeg bare for gammel?

Den graviditetsamnesi, der følger med moderskabet, er en kraft, man skal regne med ... det må være, ellers ville verden være fuld af kun børn. Men selvom jeg ser tilbage gennem de stærkeste af rosenfarvede briller, kan jeg stadig huske, hvor hårdt det voksede en baby i denne gamle krop. Hvad der vejer tungt for mig er, at jeg er 100% sikker på, at graviditet ville være endnu værre nu, fordi jeg er næsten tre år ældre ... og jagter rundt på en evigt travl to-årig.

Ville jeg alvorligt være i stand til at holde trit med en energisk tre-årig, mens jeg var gravid (især hvis det er endnu sværere end den sidste)? Og glem alt om graviditet, vil jeg være i stand til at sætte mig sammen igen, mens jeg holder trit med en nyfødt baby OG et lille barn (som stadig ikke konsekvent sover natten igennem)?

Uanset hvor trist det får mig til at indrømme det, må jeg overveje den enkle kendsgerning, at jeg måske bare er for gammel til at gøre det igen. Jeg mener helt sikkert, mange andre mødre gør det. Faktisk kender jeg ikke kun et overraskende antal kvinder, der har haft flere børn senere i livet, men når jeg tænker på dem kollektivt, har de alle en ting til fælles ... de virker alle meget yngre end de faktisk er. Måske er det fordi ingen forventer at se et medlem af AARP ved skoleturnen ... eller måske at have børn senere i livet er faktisk en underlig kilde af ungdom, der holder dig yngre ud af nødvendighed.

I min søgen efter statistik relateret til ældre mødre blev jeg overrasket over, at jo ældre den nye mor, den mere sandsynligt er hun at overleve til en usædvanlig alderdom. Faktisk var der en undersøgelse, der viste, at kvinder, der levede i mindst 100 år, var fire gange mere tilbøjelige til at have haft børn mens de var i firserne .

Det betyder ikke noget, hvor mange undersøgelser jeg finder, fremtiden og hvordan det vil blive påvirket af min alder, fylder mig stadig med bekymring (selv for vores to-årige). Vil min krop være i stand til at følge med? Vil mit barn føle sig underligt ved at have en gammel mor? Vil jeg leve længe nok og være sund nok til at nyde at være bedstemor en dag? Der er tydeligvis ingen måde at besvare disse spørgsmål uden en krystalkugle, men usikkerheden er stressende.

Hvorfor ser tiden ud til at gå så HURTIG?

Helt seriøst? Da jeg var gravid med min søn, gik tiden så langsomt, at jeg var overbevist om, at hemmeligheden bag det evige liv var at være gravid. Disse 10 måneder føltes som 10 år. Siden hans fødsel føles uret imidlertid som min svoret fjende. På samme tid, som jeg er meget opmærksom på, at min fertilitet glider væk, er det også de sidste øjeblikke i min søns barndom. Det føles fjollet at være følelsesladet over det, fordi pointen med at få børn er at se dem vokse op, men jeg kan ikke lade være med at blive overvundet af tristhed, hver gang jeg bliver tvunget til at pakke tøj eller legetøj, som han er vokset ud.

Da jeg plager denne beslutning om, hvorvidt jeg vil få en ny baby eller ej, er jeg også blevet meget opmærksom på, at hver af mine babys førstegangsbilleder også muligvis er en sidste for mig. Der vil være en sidste gang, jeg holder ham i mine arme for at fodre ham, og en sidste gang vugger jeg ham til at sove om natten. (Selv ved at skrive disse ord får mine øjne godt op af tårer.) Lige nu føles hver milepæl som en bittersød påmindelse om mine aldrende æggestokke, og jeg finder mig selv ved at klamre mig fast til disse babymomenter i et desperat forsøg på at forhindre dem i at glide væk ... og, på trods af min desperation efter at holde fast i dem, kan jeg stadig mærke, at de forlader mit greb.

Samtidig er der også dette intense (omend selvpålagte) pres for at springe ud af hegnet i et forsøg på at slå uret. Hvis vi beslutter at prøve en ny baby, jo længere jeg venter, jo mindre sandsynligt er det (især da min mand og jeg for mange år siden besluttede, at foranstaltninger, der involverede medicinsk intervention, bare ikke ville være for os). Mit gæt er, at beslutningen om, at din familie er komplet, kan være vanskelig at tage i enhver situation, men der er forskel på at tage denne beslutning alene og have tid til at gøre det til dig. I løbet af få måneder eller i bedste fald et par korte år vil der ikke være noget valg at tage, fordi disse æggestokke ikke fortsætter med at pumpe levedygtige æg ud for evigt, en kendsgerning, som jeg mindes mindst dagligt.

Måske er det ikke kun min fertilitet, der glider væk, at jeg sørger. Måske er det forestående tab af min fertilitet også en påmindelse om, at min ungdom glider væk ... også en påmindelse om min egen dødelighed, og hvor hurtigt vores tid på denne jord virkelig er. Uanset hvad det er, ser uret ud til at tikke hurtigere og hurtigere ... og jo mere jeg vil have det til at bremse, jo hurtigere går det.

Hvorfor startede jeg ikke tidligere?

Nogle gange bliver min tristhed over muligheden for ikke at have andet valg end at være en-og-færdig til vrede, selvom et øjeblik. Hvorfor? Hvorfor startede jeg ikke tidligere? I mit forsøg på at få det hele, satte jeg mig selv i denne beklagende position, at jeg biologi planlagde min familie for mig?

Sandheden er, jeg mødte min fantastiske mand senere i livet, og der er intet, der kunne have ændret den tidslinje. At have ham som min mand gør mig til den heldigste kvinde på Jorden, men der er stadig øjeblikke, hvor jeg føler frustration over, at jeg er i denne position med at skulle afveje risiciene og belønningen ved moderskab under en sådan tidsnød. Inderst inde ved jeg, at hvis jeg var 10 år yngre, ville dette være et ikke-problem.

Der er tydeligvis aldrig garantier, men i det mindste ville jeg have tid til at lade vores søn blive et år eller to ældre, før jeg skulle tage denne beslutning. Det er en hård følelse at være på hegnet, fordi du ikke vil have et andet barn endnu , men endnu kan være for sent.

Hvad hvis jeg fortryder denne beslutning?

Beklagelse er en uundgåelig mulighed, når du træffer beslutninger ... det er bare en del af livet. Men vi taler ikke om den samme fortrydelse, som du måske føler efter at have haft en for mange skiver pizza eller brugt for meget på et par sko. Nej, den beklagelse, der kan komme som et resultat af denne beslutning, kan være hårdtslående og muligvis vare resten af ​​mit liv. (Jeg ved, det lyder alt for dramatisk, men det er de tanker, der går gennem mit hoved!)

For at gøre tingene værre er der flere lag med mulig beklagelse at overveje. Hvad hvis jeg beslutter, at jeg vil have en ny baby, og jeg har ventet for længe? Hvad hvis vi beslutter at gå efter det, og der er alvorlige komplikationer, og Gud forbyder, at en eller begge af os ikke klarer det? På bagsiden, hvis vi beslutter, at vores familie er komplet som den er ... vil vores to-årige ønske sig et søskende at vokse op med, når han går i folkeskolen, og hans ældre bror (min stesøn) er voksen? Vil jeg sende ham ud på college og være kvalm over, at jeg ikke havde et andet barn, da jeg havde chancen?

Hilsen af ​​Suzy Lofton

Jeg ved, at vægten af ​​at tage sig af to små sandsynligvis vil have dage, hvor det føles for meget eller lægger midlertidig stress på vores ellers lykkelige lille liv, men jeg kæmper for at se, hvordan jeg nogensinde vil fortryde at tilføje en anden lille person til vores familie ... men hvad hvis statistikken viser sig at være sand, og denne beslutning ender med at forårsage alle mulige unødvendige hjertesorg og stress i stedet?

Er jeg bare gammel egoistisk?

Ignorerer mit biologisk drevne ønske om at formere sig fuldstændigt virkeligheden af ​​den indvirkning, det vil have på min mand, vores drenge og resten af ​​vores familie? Jeg mener, lad os indse det, vi har allerede lagt vores planer for førtidspension, fordi vi får et barn i gymnasiet. Jeg ved, at vi kan give vores sønner et godt liv, inklusive fuldt finansierede college-konti, og stadig være økonomisk komfortable. At have en anden mund at fodre, en anden collegefond at opbygge og yderligere dagplejeudgifter (blandt andet) fjerner helt klart de mennesker, der allerede er i denne familie.

Og lad os ikke glemme, at min beslutning om, at jeg vil gennemgå en anden graviditets- og nyfødtfase, vil helt klart sætte alle andre i dette hus i den knibe, at de også skal gennemgå det. Hvad med vores lille barn, som er lærebogseksemplet på en mors dreng ... ville en anden baby tage fra ham og på en eller anden måde gøre mig til en mindre mor? Ville en af ​​vores drenge føle sig mindre vigtige eller mindre elskede? Og så er der mine egne aldrende forældre (som i øvrigt havde mig i midten af ​​trediverne) ... da sandsynligheden for, at de får brug for yderligere støtte, kan jeg balancere det med også at tage mig af et hus fyldt med små?

Frister jeg skæbnen?

For at være ærlig havde jeg held med vores søn. Jeg blev gravid med det samme. Jeg havde en begivenhedsrig (omend ubehagelig) graviditet. Jeg havde en planlagt C-sektion med en dygtig læge, og vores søns fødsel gik helt som planlagt. Hvad hvis jeg ikke er så heldig denne gang? Hvad hvis det ikke er ukompliceret, eller hvis tingene ikke går som planlagt? Jeg vandt børnelotteriet en gang ... skal jeg stoppe, mens jeg er foran?

Hvilken skal jeg lytte til - mit hoved eller mit hjerte?

Jeg er en smart pige. Jeg kender risiciene ... og arbejdet ... og den ødelæggelse, det sandsynligvis vil medføre for min krop. Jeg ved, at vi endelig er kommet ind i en rutine, og livet begynder at føles lidt lettere. Jeg ved, at en anden baby betyder at miste gæsteværelset, muligvis at købe en større bil og to dagplejebetalinger. Jeg ved, at det vil betyde måneder (eller år) med afbrudt søvn og bleer og spytte op og græde.

Jeg ved alt dette. Men det forhindrer ikke mit hjerte i at lide efter en sød, nyfødt baby, fra at undre os over vores yndige søn og undre mig over, hvilken anden fantastisk lille person vi kunne skabe. Det stopper ikke den jalousi, jeg føler ved meddelelser om graviditet og fødsel. Det forhindrer mig ikke i at forestille os vores liv 10 år nede ad vejen og se to børn derhjemme (min stedsøn vil da være på college). Al logik og sund dømmekraft i verden kan ikke stoppe undring og længsel.

Der er så mange ulemper ved at være en ældre mor, men dette har bestemt været en af ​​de uventede udfordringer for mig. Tag ikke fejl af det - den tilsyneladende konstante interne monolog og næsten dagligt frem og tilbage, der drives af et biologisk ur, der ser ud til at krydse højere hver dag, kan til tider føles positivt kvælende.

I disse øjeblikke er jeg nødt til at tvinge mig selv til at stoppe, trække vejret og huske, hvor taknemmelig jeg er for at have det liv, jeg har lige nu. Der er et billede i vores soveværelse, der siger: Jeg husker de dage, jeg bad for alt, hvad jeg har nu, og det er så sandt. Jeg kan ikke lade mit hegn-siddende få mig til at miste synet af, hvor heldig jeg allerede er.

Jeg ved ærligt talt ikke, hvordan denne historie slutter, eller på hvilken side af hegnet jeg lander. Indtil da fortsætter jeg med at proppe vores skabe fuld af babytøj og legetøj, indtil jeg kan beslutte, hvad jeg skal gøre med dem.

babyprodukt minder om 2021

Uanset resultatet, i betragtning af det voksende søsterskab hos gamle nye mødre derude, der kæmper med den samme beslutning, ved jeg, at jeg vil være i godt selskab på begge sider af hegnet.

Del Med Dine Venner: