Virkeligheden (og eftervirkningerne) af at have en pædofil i din familie

Scary Mommy and Westend61 / Getty

For et par år siden blev min bror arresteret. Jeg sad derhjemme og lavede ikke meget af noget, da jeg fik teksten. Som dreng havde han været min lilleblå-øjne, fregne-ansigts lille ven, der perceptivt korrigerede alle, der fejlagtigt mærkede sit orange hår rødt.

Det skal være besiddelse af stoffer , Husker jeg tænkte og forbandt prikkerne for hans nylige opførsel. Derefter Klasse C Felony tændte min skærm. Lort, distribution ?

Men det var ikke stoffer. Han blev arresteret på 12 anklager for besiddelse af børnepornografi. Felonybesiddelse, hvor ofrene klart er yngre end 12. Min datter, min førstefødte, var lige blevet en. Jeg fik et panikanfald.

Før den dag havde jeg ingen reel grund til at mistro ham. Han var alles yndlings fyr, selvom han ofte var arbejdsløs og boede i ... unikke omgivelser. Hans stofmisbrug var en bekymring, men vi undskyldte alle sammen. Han havde ADHD; han var babyen i familien; han tog bare længere tid end de fleste for at komme sammen.

Jeg kunne ikke stoppe med at tænke, hvad hvis han ikke var blevet fanget? Han ville have såret min baby pige. Og det ville have været min skyld. En mor skal vide det. Hvordan kunne jeg ikke have vidst det? Det slog mig.

I løbet af de næste par år faldt vores familie fra hinanden. Det var umuligt for os at forstå, hvordan vores middelklassefamilie med ellers højt fungerende, veluddannede voksne kunne gennemgå dette. Vi spekulerede på, om han var blevet misbrugt, men han insisterede på, at han ikke havde gjort det. Mine forældre kunne ikke pakke hovedet omkring denne nye virkelighed. De stolede på ham, da han beskyldte stoffer, uanset hvor ofte jeg - deres datter med en ph.d. i klinisk psykologi - insisterede på, at stoffer ikke forårsager seksuel tiltrækning til små piger. De havde brug for at holde fast i en tro på, at det ikke var så slemt at se på billeder som at såre børn. Vi kunne ikke tale uden at argumentere eller lukke ned.

Mine forældre og anden bror holdt kontakten med ham, mens min svigerinde , mand, og jeg nægtede at have noget at gøre med ham. Det var som om vi trak i hver sin ende af et reb, alt sammen desperat forsøgte ikke at falde i afgrunden, han havde skabt. Derefter min mor døde (synes godt om døde døde, ikke billedligt døde). Hun havde levet med en kronisk lungesygdom i flere år, og hendes helbred blev tanket, da min bror blev arresteret. Det hele var bare for meget; hun kunne ikke bære det.

For mig? Jeg var bange. Hvis jeg kunne gå glip af dette om mit eget søskende, hvem var jeg ellers opmærksom på? Jeg bingede om statistik og fakta, forsøgte at genvinde en følelse af sikkerhed, kontrol. Men at lære at en ud af tre piger og en ud af seks drenge vil blive seksuelt misbrugt, når de når 18, hjælper kun med at øge andet end angst og panik. Den hyggelige mirage af dette kunne aldrig ske for mig fordampet.

Sorajack / Getty

Jeg lærte rovdyrsgymsforældre at vinde deres tillid, før de vender deres opmærksomhed mod barnet. Når de plejer barnet, gør de det ofte lige under en forældres næse for at give indtryk af uskyld (som om jeg umuligt kan gøre noget forkert, hvis jeg gør det lige foran dig!). Børnemishandlere er ikke fremmede, der lokker børn ind i hvide varevogne, de er kendte voksne, der spiller spil, som børn kan lide, giver børn ting, de sætter pris på, arbejder sig op fra kærlighed til ting, der er langt mere ondskabsfulde. Hvordan kunne jeg nogensinde stole på nogen igen? Hvordan i alverden skulle jeg beskytte mine børn?

Sidste sommer tog min mand og jeg vores børn på ferie med seks af mine barndoms bedste venner og deres familier - 31 mennesker i et hus i en hel uge. Så snart vi ankom, trak en kæreste mig til side for at rapportere den foruroligende nyhed om, at en anden vens voksen stedsøn var der og havde sovet i børnenes køjeseng med flere af de små drenge natten før.

Jeg havde kun mødt stedsønnen en gang. Han virkede som en dejlig fyr, selvom han var nykter, arbejdsløs og boede hjemme. Jeg havde ingen reel grund til at mistro ham. Noget føltes stadig ikke rigtigt om en 26-årig mand, der sov i en køjeseng med små børn.

Min ven og jeg overvejede vores muligheder. Vi ønskede ikke at fornærme eller blive opfattet som uretfærdigt beskyldende. Vi besluttede os for en undskyldning for ikke at have nok plads til et andet barn, der ville ankomme et par dage senere. Vi fik at vide at sove i køjerummet med børnene ikke var stedsønnens idé, at han var blevet sat der, fordi der ikke var andre gratis senge. I sidste ende var alle enige om, at han ville sove i sofaen. Bunkroom-dilemmaet var løst, men min følelse af uro forblev.

Lidt senere om morgenen fandt jeg min datter i sofaen. Klokken seks havde hun bemærkelsesværdigt god kropsholdning for et barn, der ikke er en ballerina. Hun var optaget af sin tablet, tilsyneladende uvidende om sine omgivelser. Jeg var imidlertid ikke opmærksom på, at stedsønnen havde taget ophold så tæt på hende, at deres skuldre rørte ved. Jeg var ikke opmærksom på, at denne voksne voksen satte sig ind i hendes lillebørnsspil. Alarmklokker ringede.

Skat, kom med mor, så du kan tage et brusebad, sagde jeg og forsøgte at skjule mistanken i mit forfalskede anbringende. Jeg havde ingen reel grund til at mistro ham. Så rensede han: Du lugter godt for mig. Jeg følte mig syg. Mit sind begyndte at gøre denne mentale bordtennis — PING: en ud af tre piger, PONG: Jeg har ingen reel grund til at mistro ham; PING: pædofile brudgomsofre ved at forbinde ting, de kan lide, PONG: han er sandsynligvis bare god; PING: stol på dine instinkter, PONG: dine instinkter er sandsynligvis slukket på grund af broderens ting.

laflor / Getty

Jeg havde ingen idé om, hvad der var rigtigt, og hvad der skete i min forskrækkede fantasi. Fejl ved forsigtighedssiden overtalte jeg min datter til at svømme bare for at få hende væk fra stedsønnen. To minutter senere dukkede han op ved siden af ​​hende i den dybe ende. Da jeg indkaldte hende til den lave ende, halede krybet hende. PING: noget er ikke rigtigt! PONG: du er bare paranoid; PING: han viser alt for stor interesse for en seksåring. PONG: kom sammen, din ængstelige freak.

Efter min bror svor jeg på, at jeg aldrig ville lade et rovdyr nær mine børn. Men hvordan holder du det løfte, hvis du ikke ved, hvem rovdyrene er? Hvad skulle jeg sige? Og til hvem? Hej ven, din stedsøn er for god mod min datter? Stepsons far, jeg har intet bevis overhovedet, og jeg er sandsynligvis ikke troværdig i betragtning af chokket ved at opdage, at min bror er en pædofil, men jeg har denne virkelig snoede idé om, at din søn måske også er en? At gøre noget af den slags ville have sprængt vores ferie og sandsynligvis vores livslange venskaber. Jeg havde intet bevis. Jeg følte mig lammet.

Jeg besluttede at køre mine observationer forbi et par af de andre mødre i huset - en kontrol for at se, om jeg overreagerede. Det, jeg fik i stedet, var en rapport om, at stedsønnen var blevet overhørt, da de afviste at flytte ud af børnenes køjesal den foregående aften, da han blev tilbudt en ledig queensize-seng, og at han var blevet set med et lyserødt løfte med min lille pige. Jeg lærte først senere, at han forsøgte at lokke min seks-årige ind i onlinespil, som han sagde ville være vores lille hemmelighed.

Det er her, jeg skulle have talt op. Men mens jeg sad i ubeslutsomhed, tog en af ​​ægtemændene det på sig selv at advare stedsønnens far om, at jeg havde spekuleret i hans barns upassende opførsel omkring min datter. Dette var alt, hvad det krævede for faderen at samle sin familie i et raserianfald, skrige på mig for at have sladret med alle mine venner om, at hans søn var en pædofil og stormede ud på vores genforening. Sandheden er, at min selvtillid og frygt for at såre folks følelser og ødelægge alles ferie forhindrede mig i at bruge ordet pædofil. Fra gør hvad som helst. Når jeg så tilbage, havde jeg mange grunde til at mistro til stedsønnen, men jeg var en kujon. Jeg vil gerne tro, at jeg til sidst ville have været modig og talt op, men jeg kan ikke være 100% sikker.

natur mellemnavne

Hvad jeg har lært siden den tur er, at gerningsmænd regner med, at forældre er bange for præcis, hvad jeg var: vi vil være så bekymrede for at såre følelser, fornærme mennesker eller blive betragtet som uretmæssigt anklagende for nogen, at vi vil ignorere vores instinkter og genert væk fra vanskelige samtaler. At vi ikke er villige til at risikere nedfaldet. At vi vil gemme os under illusionen af det kunne aldrig ske for mig . Kun en ud af tre siger noget andet.

Jeg ved stadig ikke, om jeg havde ret i stedsønnen, og det vil jeg sandsynligvis aldrig. Men hvad jeg ved er dette: Næste gang vil jeg handle. Jeg vil have den vanskelige samtale, påtage mig vrede og fordømmelse, det tabte venskab og falde ud, hvis det betyder at spare mit barn på smerte ved alternativet.

Del Med Dine Venner: