Sådan ser kirketraume ud

Jeg voksede op med at bøje hovedet før familiemiddagen, klæde mig bedst på om søndagen og sørge for, at jeg sagde mine bønner hver nat. Men jeg tror ikke, det var, før jeg var teenager, at jeg begyndte at navigere mere dyb følelse af spiritualitet for mig selv.

Min mor og jeg fandt, hvad vi efterhånden ville referere til som vores 'hjemmekirke', da jeg var førsteårsstuderende i gymnasiet. Tjenesterne var slap, den folk virkede ægte, og lovsangsholdet sang engagerende sange i stedet for overdrevne salmebøger. Men det, der måske fangede os mest, var, hvordan prædikanten kunne levere et budskab. Han talte på en måde, der rørte dig, næsten som om hver prædiken, uanset emnet, var håndskrevet for at give genklang hos dig på en eller anden måde personligt.

Men det var ikke kun præsten, der gjorde kirken til et sted for trøst. At finde en gruppe mennesker, du kan forbinde med på et niveau, der er meget mere væsentligt end geografisk placering - noget inderligt og dybt åndeligt - er bemyndigende.

Jeg tror, ​​det er det, jeg savner mest ved at deltage i søndagsgudstjenester - den sunde følelse af fællesskab. Den slags, der siger: 'Du ser kold ud, skat'. Hvorfor kommer du ikke ind og tager en byrde af?” uden at skulle sige det overhovedet. Du kender følelsen. Som et bedstemors kram, når du har en dårlig dag, følelsen af ​​at være hjemme, eller hvad nogle måske kalder de 'varme fuzzies'.

Som måneder gik, og vores hjemmenighed fortsatte med at vokse, begyndte gudstjenesterne at se mere karismatiske ud end nutidige. Der blev talt meget om Helligåndens gaver: tungetale, helbredelsesgaver, profeti, udførelse af mirakler osv. Det var selvfølgelig ikke hver søndag, men det var ikke usædvanligt at se nogen 'falder ud' i Ånden under alterkald. Hvis du ikke er bekendt med, hvad det betyder, er det, når nogen besvimer på grund af Helligåndens overvældende tilstedeværelse, eller det har jeg fået at vide.

At stille spørgsmålstegn ved ægtheden af ​​disse gaver, der blev vist af lederne, fik menigheden til at tro, at tvivlerne ikke var klar til det niveau af åndelig intimitet. Det begyndte at føles som et hierarki i kirken. Og hvis du ikke blev døbt i Helligånden og givet en guddommelig gave, var du ikke på toppen.

Mit engagement i kirken var betydeligt på dette tidspunkt. Nogle gange var jeg der næsten hver dag i ugen, serverede eller bare hang ud. Kirkelederne tog til mig, som om jeg var deres egen, og det fik mig til at føle mig speciel som et barn, der havde en hård omgang i livet. Ligesom jeg var en del af 'i' mængden og en afgørende del af en eller anden stor lykkelig familie. Så da de spurgte mig, om jeg var klar til at blive døbt i Helligånden, føltes det underligt nok som en ære.

Det er svært at forklare, men det var som om lederne ville have mig til at tale i tunger. Som om de troede, at jeg var unik nok til, at det kunne ske. Det eneste var, at de ikke ville have min mor der, da det skete. Jeg kan huske, at jeg fortalte de ældste, at jeg ikke troede, jeg kunne, kun for at de skulle forsikre mig om, at det kunne komme i stykker. Intet ved det føltes magisk eller spirituelt, men jeg begyndte at tale volapyk, fordi det var det, jeg troede, jeg skulle gøre. Det var sjovt, hvordan alle i lokalet sagde, at de fik gåsehud med det samme. I mellemtiden mærkede jeg ingenting.

Da jeg begyndte at blive ældre, begyndte jeg at miste 'gyldent barn'-mærke. Jeg eksperimenterede med stoffer og alkohol, udviklede en spiseforstyrrelse og led af selvlemlæstelse og selvmordstanker. Jeg blev mobbet i gymnasiet hver eneste dag. Børn fulgte mig til mine klasser, kaldte mig navne, kastede ting efter mig og skrev ting om mig på badeværelsesboderne. Enhver kliniker ville have taget et blik på mig og sagt, at jeg havde brug for hjælp til mit mentale helbred. Men for kirken var det et åndeligt problem; hvis jeg skal være ærlig, var alt med dem et åndeligt problem.

Min mor var desperat efter at få mig ud af mit gymnasium og ind i en privat skole, men hun var lærer i Amerika, enlig mor, og undervisningen var stor (sagt nok). En dag trak præsten os begge ind på sit kontor og fortalte os, at han havde fundet to 'sort jakkesæt'-herrer til at sponsorere min undervisning. Han fik det til at lyde, som om han personligt havde trukket i alle tråde for, at jeg kunne gå på denne skole, og intet af det ville have været muligt uden ham.

Hvis jeg husker rigtigt, græd både min mor og jeg, da han fortalte os den gode nyhed. En ting, jeg ved med sikkerhed, er, at vi takkede ham uendeligt, og han tog elskværdigt imod. Der blev også snakket noget om, hvordan han havde sat nakken på stregen, og jeg må hellere lade være. Det var først næsten et år senere, at jeg lærte, hvordan de penge dukkede op ud af den blå luft.

spinat fast starter

Jeg besøgte min families søhus i løbet af sommeren, da min onkel havde for meget at drikke og lod det vredt glide. 'Hvorfor spørger du ikke din mor, hvor pengene til skolen kom fra?' sagde han i en eller anden low-ball form af et comeback. Og med det samme ramte det mig. Disse 'sorte jakkesæt'-herrer var mine onkler - min mors brødre. De boede timer væk fra os, og ingen af ​​dem havde mødt vores præst ansigt til ansigt.

Denne åbenlyse bedrageri burde have været nok for os stop med at gå i kirken, men det var det desværre ikke. På en eller anden måde formede lederne (som var alle med på det) historien til, hvor de stadig var de gode fyre i situationen.

Spændingen mellem disse ledere og min mor opstod, da den nye skole stadig ikke hjalp mig. Hun var enlig forælder med begrænset støtte, og de ville slå sig sammen med hende med deres egne giftige overbevisninger om, hvordan de skulle opdrage mig. Jeg husker, at de kom til mit hus et par gange, mens min mor var på arbejde og bad over mig med ord som: 'Jeg irettesætter Satan fra dette Guds barn i Jesu navn.'

Min mor sendte mig til min første genoptræning, da det ikke virkede at uddrive dæmonerne ( Vær venlig fange min sarkasme), og jeg vil aldrig glemme, hvad min præst sagde til mig, da jeg gik. 'Hvis du forlader denne genoptræning, før du er klar, vil jeg jage dig.' Jeg kunne ikke undgå at føle, at denne bemærkning, og mange andre, ikke var særlig Kristus-lignende.

Jeg forlod forresten den genoptræning. Det passede ikke godt. Og da jeg kom tilbage til kirken med mit hår i en rodet knold, sagde mine mentorer, at de kunne fortælle, at jeg var ved at gå i spiral, fordi jeg ikke havde lavet mit hår eller makeup. De opførte sig, som om de kendte mig bedre, end jeg kendte mig selv i alle aspekter, og jeg troede på dem.

De mennesker, der kaldte sig mine mentorer, fortalte mig flere gange, end jeg bryder mig om at tælle, at de ikke var sikre på min frelse, fordi de ikke så mig bære nogen 'frugt' (åndens frugter) i min tid med kamp. Min depression var en åndelig kamp for dem, og jeg lod Satan vinde. Som et barn, der voksede op i kirken og bar en dybt rodfæstet frygt for helvede, er der ingen ord til at forklare, hvor meget deres opfattelse af min frelse påvirkede mig.

Det var først, da jeg blev voksen, at jeg indså, hvor alvorligt mangelfuld dynamikken i nogle af disse forhold var. Da jeg begyndte at tænke selv i stedet for at lade dem tænke for mig, blokerede nogle få i ledelsen mig på alle sociale medieplatforme. Det var som om de undgik mig. Jeg var 'hende, der ikke må nævnes.'

Men når du har været igennem traumer i kirken, forsvinder dine blandede følelser for de mennesker, der gjorde dig forkert, ikke fra den ene dag til den anden. Jeg holder stadig meget af disse mennesker, mærkeligt nok. Og nogle gange savner jeg dem også. Men nu hvor jeg er på samme alder som nogle af de ledere, der vejledte mig, er jeg væmmet over, hvordan de behandlede mig som barn.

Jeg arbejder stadig på at dekonstruere den overbevisning, som kirkeledere har indprentet mig. Jeg har været nødt til at omarbejde, hvordan jeg ser renhedskultur, indse, at det at være homoseksuel ikke er en synd eller noget at være ilde set, og lær at håndtere den invaliderende frygt, jeg stadig føler for helvede i dag. Det er blevet klart, at de guder, vi tilbeder, ikke har de samme værdier.

Jeg ville aldrig gøre mod et barn, hvad de gjorde mod mig. Jeg havde en psykisk sygdom, og i stedet for at se det for, hvad det var, gav mine kampe kun næring til deres frelserkompleks. Jeg ville ønske, at de ville have set mig for det, jeg var - et barn, ikke et projekt for deres åndelige opvågning.

navne, der involverer brand

Del Med Dine Venner: