Sådan er det virkelig at have et barn med en taleforsinkelse

Jovanmandic / Getty

Nogle børn siger de skøreste ting, men andre børn siger slet ikke noget.

fede unikke pigenavne

Vi ventede og ventede på, sikre på, at ordene snart ville komme. Dage blev til uger, uger blev måneder, og børnene omkring os begyndte at pladre, men vores gjorde det ikke. Børnene omkring os begyndte at efterligne, men vores gjorde det ikke. Børnene omkring os begyndte at påpege bogstaver og navngive objekter, men vores ikke. Vi begyndte at bekymre os, men ikke for meget. Vi troede, han ville tale, når han var klar. Så begyndte han at slå hovedet på alt. Han begyndte at slå. Han begyndte at bide. Han begyndte at rase og skrige, men der var stadig ingen ord. Vores milde bekymring forvandlet til bekymring. Derefter begyndte vi igen at vente, mens regeringsbureaukrati behandlede vores papirarbejde og placerede os på en 18-måneders venteliste.

Da vores søn blev 2 år, talte han kun en håndfuld ord. Han kunne ikke overføre dem mellem forskellige situationer - han kunne fortælle mig, da han kørte sin bil op ad en rampe, men kunne ikke sige op for at bede mig om at holde ham - og hans daglige interaktion fik en skræmmende aggressiv kant. Folk taler ikke meget om apraxia i forbindelse med tale eller sprogbehandlingsforstyrrelser, fordi folk ikke ved meget om dem.

Vi var heldige nok til at have hørt en tale- og sprogpatolog tale mere end en lejlighed i sin barndom, men på 6 måneder tænkte jeg, åh, det er usandsynligt, at det påvirker os, og efter et år tænkte jeg, åh, han er bare en sen taler. Men 1 blev 2, og vi fik pludselig et levende og intelligent lille barn, der blev mere og mere frustreret. Hovedstød, bidende, skrigende, grædende, skubbet, spark, rammer, knækkede legetøj, tårer, tårer og mere tårer. Så blev 2 til 3, og vi kæmpede stadig med at forstå hinanden.

Hvis der var en ting, der kunne have gjort det bedre, var det, at andre mennesker ville se ham og forstå. Det ville have lettet mig, hvis jeg vidste, at andre mennesker var empatiske i stedet for fordømmende. Jeg brugte meget tid på at forsøge at forklare mig selv, forklare ham. Bag mine ord er det, hvad jeg altid tænkte:

Jeg sidder i et værelse og ser på, hvordan han leger lykkeligt med en lastbil, og alle de andre mødre har det godt, chatter behageligt og kun holder et halvt øje med deres børn. Men ikke mig; Jeg er anspændt. Selvom jeg deltager i en samtale, er jeg konstant klar til at springe, fordi jeg med glæde spiller ind i min søn, der kaster en tung sten på min vens lille dreng eller bider fingrene eller smadrer hans ansigt med en traktor på kortere tid end det tager at blinke. Jeg ved, at det vil ske; det er kun et spørgsmål om hvornår.

Og jeg føler mig forfærdelig for den lille dreng, der er såret og forvirret, jeg føler mig forfærdelig for vores søn, og jeg føler mig bare forfærdelig generelt. Jeg spekulerer på, hvad folk synes. Tror de, at han bare er dårlig? Ved de, at han har en taleforsinkelse, og hvis de gør det, forstår de virkelig hans kamp? Ønsker de, at vi holder op med at komme rundt, stopper med at udsætte deres glade børn for uforudsigelige voldsudbrud? Når de altid ser rillerne, de grønne grønne blå mærker og klumperne på panden, stiller de stille spørgsmålstegn ved, hvad der sker bag murens facade i vores hjem?

I øjeblikket, når nogen trænger ind i hans rum eller griber et legetøj, han har spillet med, går han på udkig efter et svar: et ord, en handling, noget der vil formidle det, han ønsker eller har brug for. I det øjeblik er der ingen ord. Enten kan han ikke finde dem, eller han kan ikke artikulere dem, og så vender han sig til, hvad der virker: at slå, bide, kaste.

Nogle dage frygter jeg udsigten til legegruppe. Nogle dage tror jeg, at jeg aldrig vil gå igen. Men det er godt for ham, og det er vigtigt, så vi fortsætter.

Når jeg henter ham fra dagpleje, og han sprudler over af ord, er jeg så begejstret og så glad for at høre ham tale og vide, hvad han tænker. Når vi forlader taleterapi, og han har haft en god session, er jeg i sky ni. Jeg lever på en lykksalig højde i to dage, indtil jeg kommer ansigt til ansigt med et barn i hans egen alder, der fortæller historier og taler i komplette sætninger, og jeg bringes ned til jorden igen.

Jeg har aldrig forudsagt det. Jeg tænkte aldrig over det. Når du ser ned og ser en lyserød positiv på den lille tisse, begynder du stille at forberede dig på ethvert potentiale. Vi håber alle på let. Vi håber på helt typiske graviditeter og helt typiske babyer, der bliver til helt typiske børn. Vi håber på sundhed og udvikling på banen. Vi bekymrer os ikke om taleforsinkelser, for ærligt talt er der så meget værre, der kan ske, så mange sværere situationer at komme overens med, men dette har været den sværeste omstændighed for os.

seje koreanske pigenavne

Beskæftiger sig med en taleforsinkelse er sandsynligvis en af ​​de sværeste udfordringer, jeg har tacklet i mit liv. At se en lille persons skulder så meget er hjerteskærende. Forestil dig hvor ensom det skal være at stå blandt mennesker og være uden evnen til at tale med dem.

Altid så langsomt men støt er hans tale forbedret, men hans forståelse er steget eksponentielt hurtigere. Til sidst kom der et tidspunkt, hvor han kunne sige mere, men var mere frustreret, end han var året før. Første gang vi gennemgik hans indledende vurdering, var vi så glade for at se, at han havde nået alle sine mål. Hvilken bedrift! Men så havde han nye mål, lige så langt uden for rækkevidde som det første syntes at være. Han var stadig miles væk fra andre børn i hans alder - børn, der var i stand til at fortælle dig, hvad der var ondt og hvorfor, eller dele deres glæde. Nu er han næsten 4, og han snakker i stedet for at slå og fortæller os vidunderlige historier om sin dag. Månederne med hovedbang og skrig er for længst væk, men jeg kan ikke glemme dem.

Da han slog, eller skreg, eller bit, da han kastede sit legetøj på mig, eller da han begyndte at smadre hovedet mod gulvet, forsøgte jeg at sætte mig i hans sko. Det var hårdt. Uanset hvor frustreret jeg var, vidste jeg, at hans frustration var hundrede gange. Uanset hvor svært det var for os, må det have været uendeligt sværere for ham. Vi var ikke i stand til at forstå ham. Han kunne ikke fortælle os, hvad han tænkte på. Da han opdagede noget nyt og fantastisk ved verden, kunne han ikke dele det. Nogle gange følte jeg, at jeg manglede al det vidunder, det var at opdrage et lille barn, for det vidunder blev ikke meddelt mig.

Vores talepatolog joker ofte, at jeg en dag vil komme til hende og bede hende om at få ham til at stoppe med at tale i stedet. Det er en vittighed, der skal berolige, men når hun siger det, ved jeg, at der aldrig vil være en dag, hvor jeg siger, at børn skal ses og ikke høres. Der vil aldrig være en dag, hvor jeg ville ønske, at mine børn bare ville holde kæft. Jeg vil aldrig igen undervurdere, hvor vigtig kommunikation er; at tale indbyrdes, dele historier er at oprette forbindelse til en anden person. Den mest essentielle menneskelige evne er kommunikation, for uden den er vi alene.

Del Med Dine Venner: