Hvad jeg lærte efter at have mistet mere end 100 pund

John D. Buffington / Getty

I det meste af mit liv var jeg fed. Jeg mener ikke et par ekstra pund søde og kurvede, jeg mener, jeg var teknisk overvægtig og på et tidspunkt nær slutningen af ​​mine fede dage blev jeg betragtet som sygelig overvægtig. I løbet af mine gymnasieår følte jeg mig ofte som den symbolske fede ven i mængden jeg hang med, min selvtillid var absolut lort, og jeg tillod mit ydre image at bestemme, hvad jeg troede alle af mig var værd (tip: det var ikke meget) at føre mig til -en -lev de fleste af mine teenageår og i slutningen af ​​tyverne.

Da jeg voksede op, troede jeg på, hvad jeg fik at vide om mig selv; de ting, som min ældre bror og søster sagde om mit udseende, fik mig til at udvikle stor usikkerhed omkring mit udseende. Min bror og søster kaldte mig ofte fede og grimme eller fremsatte bemærkninger om min vægt på sårende måder. Far kære ville knække vittigheder om, hvordan jeg begyndte at se mere og mere ud som ham, da jeg skulle på besøg, og jeg kan ærligt sige, at der var meget få oplevelser, som jeg kan huske, hvor jeg følte mig smuk ved ordene fra nogen i min familie.

Ud over rystende selvtillid og personlig værdi havde jeg et absolut lort-trossystem, der gjorde det muligt for mig at føle skam over, hvordan jeg så ud og virkelig købe ind i det tankemønster, som kun tynde mennesker trives i denne levetid. Marketing, medier og især sociale medier har gjort et utroligt stykke arbejde med at få kvinder til at føle, at de ikke er nok bare for, hvem de er, og for at være nogen i denne verden, skal vi se på en bestemt måde. Det er så let at købe ind i det trossystem, når du ikke kommer fra en baggrund af samtaler om selvværd eller selvtillid.

Tanken om, at vi skal se en bestemt måde at opnå enhver form for status i livet er et af de sværeste trossystemer at ændre. Tænk over det: Fra fødslen afspejler komplimenter og samtaler om små piger meget om, hvordan de ser ud. Den sætning, du er så smuk, kan høres som et udgangspunkt fra fødslen gennem en stor del af barndommen og ind i voksenalderen for nogle. Vi har skønhedskonkurrencer for babyer hele vejen frem til den tidlige voksenalder, betalte begivenheder, der kræver, at du udelukkende bedømmes ud fra, hvordan du ser ud og udfører. Tøj og mannequiner, reklamer og produkter er rettet mod at få dig til at tro, at du ikke vil kunne have fritidslivet, hvis du har et par ekstra pund på din ramme, fordi succesrige kvinder er tynde. Mænd kan lide tynde kvinder, og mænd træffer beslutningerne om, hvad der gør kvinder attraktive for andre gennem markedsføring og medier.

Denne psyke holdt fast ved mig så længe, ​​at jeg ærligt troede, at hele mit liv ville blive magisk transformeret, så snart jeg tabte den ekstra vægt, som jeg havde udviklet gennem hele min barndom og derefter. Jeg havde ingen følelse af selvværd eller tilhørsforhold; Jeg befandt mig ofte på udkig efter validering i andres meninger og til tider andres senge. At gå gennem livet i tro på, at du ikke er kærlig værd, og derfor ikke ved, hvordan du elsker dig selv eller er i stand til at acceptere andres kærlighed uden at betvivle årsagen, er udmattende og meget mentalt drænet.

Jeg tænkte for evigt, at det eneste, jeg bragte til bordet, var min generøsitet og evne til at gøre eller være den, som jeg havde brug for at gøre eller være for at bevare vennestatus. Jeg sov med mænd for opmærksomhed, for overfladisk validering og ekstern accept. Da jeg befandt mig i meningsfulde forhold, kunne jeg ikke lade være med at gøre ting for at skubbe dem væk og forårsage drama, fordi jeg dybt inde vidste, at det aldrig ville vare, og de til sidst ville efterlade mig til en smukkere.

At have denne mentalitet forhindrede mig i at gøre mange ting og i at jagte næsten alle mine mål den første del af mit liv. Jeg kan huske, at jeg vidste, at jeg ville være fremragende i en stilling, der var tilgængelig, men ikke havde modet til at ansøge, fordi jeg troede, at alle ville dømme mig ud fra, hvordan jeg så ud i stedet for mine kvalifikationer. Disse usikkerheder fik mig også til at tvivle på min troværdighed i min karriere og til at tro, at jeg var bedrager og ventede på at blive fundet ud af det meste af tiden. Det er ulideligt at altid leve i frygt for noget.

Først da jeg var 27 og var ved at blive gift, fik jeg min første rigtige opvågnen. Det var tre måneder eller deromkring før vores formodede bryllupsdag, og jeg var på min absolut største vægt. Som 27 år gammel tippede jeg vægten til 265 pund. Jeg kunne ikke se på mig selv i spejlet uden at føle absolut afsky, så jeg fjernede eller skjulte spejle i mit hjem. jeg afskyr mig selv og kunne ikke for mit liv forstå, hvordan nogen kunne finde mig attraktiv, når jeg tydeligvis var så modbydelig. Min bror havde evnen til nogle utroligt smertefulde udtryk, og min fremtidige svoger sagde ikke over, at jeg var en ko (til jul i min hus med min familie der, ikke mindre), og da ingen holdt fast ved mig, begyndte jeg at tro på disse som sandhed.

Jeg havde tænkt på at have bariatrisk kirurgi i årevis på dette tidspunkt, men jeg havde aldrig modet eller pengene til at gennemgå proceduren, så jeg glemte det indtil et par måneder før brylluppet.

Min forskning landede mig i Tijuana, Mexico i fire dage af mig selv for at få operation og komme mig ... Dette var en FORFÆRDELIG beslutning at tage, og jeg fortalte næsten ingen før dage før jeg gik. Jeg kunne ikke bære tanken om andres domme, der forhindrede mig i at gøre dette til virkelighed. Jeg græd, når jeg gik i gymnastiksalen, fordi min krop var for tung til, at jeg kunne løfte nogle af maskinerne til at træne, som jeg så åbenbart havde brug for. Jeg kunne ikke forestille mig at spise offentligt, for uanset hvad jeg bestilte eller spiste, ville jeg altid føle, at folk kritiserede, hvad der var på min tallerken. Jeg lavede latterlige kommentarer i mit hoved, som jeg var sikker på, at folk omkring mig havde om mig.

Overalt, hvor jeg gik, bedømte jeg mig selv så hårdt og troede, at andre også var det. Jeg kunne ikke nyde nogen del af at vove mig ud af mit hus, og glemme gå ud til middag eller drikke med pigerne; de var alle tynde og smukke og havde masser af mænd, der kastede sig på dem, hver gang vi gik ud. Det var kvalmende og ødelæggende på samme tid. Jeg følte altid, at jeg kiggede på en eksklusiv klub gennem vinduet på gaden, tæt nok til at se, hvad der foregik, men ikke sejt nok til at blive inviteret ind.

Min partner på det tidspunkt var høj og tynd og tilfældigvis havde et stofskifte, der forbrændte kalorier bare ved at trække vejret. Han ville aldrig i sit liv opleve et vægtproblem og kunne virkelig ikke forstå noget om, hvad jeg gik igennem. Han var elendig i sit liv på det tidspunkt, ligesom jeg, hvilket er, hvordan vi endte sammen i første omgang. Vi havde været sammen i cirka 5 år på dette tidspunkt, ikke glade, men ikke utilfredse nok til at splitte os. Jeg troede virkelig, at han var alt, hvad jeg var i stand til at have i et forhold, og jeg fortsatte med at blive, selv når det var svært - og mand, det var svært nogle dage.

graco høje stole

Det endte med at jeg blev opereret, og vi sluttede med at bryde op. Jeg havde endelig fundet min værdi og vidste, at jeg var værdig til mere i livet end det, jeg havde afviklet i alle disse år. Proceduren var ikke det, der ændrede mit liv; det var beslutningen om at prioritere mig selv og tage mig af mine ønsker og behov, før jeg tillod andres forrang.

I løbet af lidt over et år mistede jeg 104 kg og var nede på en lille lille størrelse 29. Jeg troede, at jeg absolut ville ELSKE min nye størrelse og efterfølgende tillid. Det var dog det modsatte. Jeg fandt mig selv endnu mere usikker, end jeg nogensinde havde været, da jeg var tung. Jeg kunne mærke opmærksomheden på mig på en måde, som jeg aldrig havde kendt før, som en stille sult eller uudslukkelig tørst, som jeg ofte følte, når jeg var i mænds nærværelse. Jeg arbejdede i en mandsdomineret industri og var en af ​​de meget få kvinder på stedet, så der blev forventet en vis opmærksomhed, fordi jeg dybest set var en enhjørning, der vandrede blandt folket. Det var den måde, folk behandlede mig på, selvom det virkelig gjorde mig opmærksom på den grimme side af mager.

Da jeg var tungere, talte næsten ingen med mig, og bestemt ville ingen gå ud af deres måde at tale med mig, medmindre jeg startede det. Efter at jeg dog havde mistet vægten, var det en uendelig strøm af forslag til frokost, middag, kaffe, godbidder og små ting, der blev bragt til mig på arbejde hele dagen. På meget kort tid blev jeg meget opmærksom på, hvordan livet virkelig er lettere for de smukke mennesker (og dem, der har reel eller falsk tillid nok til at overbevise verden om, at de hører til), og hvor overfladisk og overfladisk så mange af mine forhold var.

I det, der føltes som natten over, gik jeg fra at vente hele mit liv på at se en bestemt måde ud, så jeg kunne føle en bestemt måde, til faktisk at se sådan og indse, at ingen af hvad jeg troede ville ske med ændringen faktisk skete. Mit job var det samme, løn var det samme, tillid var det samme. Livet åbnede sig ikke magisk for mig, når jeg først havde mistet noget på den måde, som jeg troede det ville. Jeg mener helt sikkert, at der var frynsegoder ved det nye billede som at være i stand til at gå med lidt mere selvtillid ind i butikken, når jeg køber tøj, eller hvis jeg skulle sidde fast eller gå i stykker, havde jeg en række mennesker, der var villige til at stoppe hvad de end gjorde og hjalp mig, men bortset fra de få meget overfladiske ændringer, der skete, var det ikke noget som jeg troede, det ville være.

Min kropsdysmorfi var og er stadig en meget reel kamp. Det var endnu sværere at finde min sande værdi nu, da jeg indså, hvor meget værdi samfundet faktisk lægger på kvinders fysiske udseende. Jeg vidste, at alt, hvad jeg oplevede nu, var et resultat af vægttabet og den fysiske transformation, og på en eller anden måde fik det mig til at føle mig mere tom end nogensinde før.

Det er svært at benægte vigtigheden af, hvordan du ser ud, når du er kvinde, i betragtning af at vi er oversvømmet med billeder af, hvordan vi skal se ud, og hvor lang tid det skal tage at få vores kroppe tilbage, efter vi har fået babyer ... FOR FUCK'S SAKE, ER DU SERIØS?? Jeg skubbede bogstaveligt talt bare et menneskeligt helvede ud af mine damedele, og du fortæller mig allerede, hvordan jeg kan tabe mig og springe tilbage i form? De billeder, som kvinder står over for, er intet i forhold til de faktiske beskeder, vi dagligt modtager (villigt eller ej) fra medier, sociale medier og samfundet.

Vi sætter os gennem torturøse skønhedsregimer for at opnå og vedligeholde denne mystiske fysik og udseende. Vi dræber os selv i gymnastiksalen og sporer omhyggeligt kalorieindholdet i alt, hvad vi spiser for at sikre, at vi holder os på sporet med vores vægttabsmål (Bemærk: Jeg sagde ikke SUNDHEDsmål, fordi fokus helt klart ikke er på sundhed, hvor det hører hjemme ).

Jeg var en af ​​de heldige. Efter at have gennemgået så meget lort for at komme, hvor jeg var, var der absolut INGEN MÅDE, at jeg ville fortsætte med at leve mit liv i en tilstand af ikke-levende og ikke-elske mig selv. Jeg tog en beslutning om, at uanset hvem der fortalte mig, hvad jeg skulle gøre, tænke, sige, spise, klæde mig ud, ligne osv., Ville jeg ikke give en enkelt fanden mere, for gæt hvad? Disse mennesker, der uddelte det råd til mig, behøvede ikke at bruge et minut i mit hoved og hjerte på at forsøge at overleve - jeg gjorde det! Jeg var den, der måtte leve med beslutningen om, at jeg var eller ikke var god nok for mig selv, ikke nogen anden. Det var mig, der var ansvarlig for at lette forandringen i mit liv, hvis jeg ikke tilfældigvis kunne lide den retning, jeg var på vej ind.

Alle vil prøve at give dig råd. Alle vil prøve at fortælle dig, hvordan eller hvad du skal gøre for at få succes i livet, kærligheden, forretningen eller andet. Sagen er dog, at mange af disse mennesker, der uddeler rådgivning, ikke lever deres liv på en måde, som jeg gerne vil, og derfor betyder deres råd til mig intet. Denne erkendelse lige der har hjulpet mig med at erobre den grimme side af mager ved mere end en lejlighed.

Kvinder i dag har disse forventninger fra alle, begyndende med hvordan vi ser ud, ofte fra fødslen eller kort tid efter. Vi får at vide, at vi er værdifulde, fordi vi ser på en bestemt måde, vi får at vide, at vi er værdifulde, når vi gør andre mennesker lykkelige, vi får at vide, at vi er værdifulde af næsten ALLE de forkerte grunde med meget ringe betydning for vores hjerner eller vores hjerter . Dette er så forkert på så mange niveauer og utroligt skadeligt for meget af vores liv, indtil vi kan finde det i os selv at acceptere og radikalt elske den, vi er, hvor vi er. Det kan få dig til at føle dig lille og ubetydelig, hvis du stadig udvikler din følelse af værdi og identitet.

Jeg er her for at råbe fra hustagene, at vores identitet kommer ikke fra hvordan vi ser ud. Det kommer snarere fra, hvordan vi har det, og hvordan andre føler i vores energi og tilstedeværelse. Du er smuk, uanset din størrelse. Du er vigtig, uanset antallet på skalaen eller mærket. Du er i stand til at ændre fortællingen om ting som succes og skønhed og omdefinere disse standarder til at matche det, der føles rigtigt og autentisk for dig.

Der er en meget mørk side ved forfængelighed og ego - en tynd streg, som når den ikke overvåges kan begynde at sløre, hvad der er virkelighed og hvad der er overfladisk. Hvad er vigtigt, og hvad er EGO. Vær så opmærksom som muligt på dine omgivelser og de mennesker, du bruger din energi med og på. De vil enten fodre din sjæl eller lade dig kæmpe for at finde dig selv.

Del Med Dine Venner: