Hvordan det virkelig er at have undertrykte erindringer overflade

MangoStar_Studio / Getty

Da min mor døde i juni 2020, troede jeg, at det værste var bag mig. Hun var mentalt ustabil, fysisk utilpas og - på grund af alkoholisme og hendes (forskellige) sygdomme - var hun forsømmelig. Jeg blev tvunget til at fodre, passe på og opdrage mig selv fra den unge og ømme alder af 12. Hun var også ond. Meget middel. Min mor fortalte mig, at jeg var dum og værdiløs. Hun kaldte mig navne, som dumme og tæver, og en gang henviste hun til mig som en fejltagelse.

Dette er ting, du altid husker. De er ord, du aldrig glemmer. Men efter hendes bortgang flød andre minder frem. Et udslæt af minder, fuld af smerte, tristhed og misbrug. Og da dæmningen brød, var jeg dårligt forberedt,lammet af spærringen af ​​brudte løfter og dårlige drømme.

Selvfølgelig begyndte det langsomt. Uskyldigt. En længe glemt hukommelse her, en generel følelse af uro eller frygt der, men jeg tænkte ikke meget på det. Jeg er trods alt 36. Barndomsminder dukker op hele tiden, især når jeg forældrer min egen baby dreng og lille pige. Plus, jeg er fyldt med angst. Jeg gemmer mig fra min skygge. Jeg laver (ordsprog) bjerge ud af muldvarp bakker. Men disse minder var forskellige. De var bange. Ubehageligt. Og nogle var uigenkendelige på grænsen. Jeg mener, jeg husker dem svagt, men ikke specifikt. De blev begravet i de mørke fordybninger i min hjerne.

drenge tvillingenavne

Men hvordan så de ud? Hvad var disse længe begravede minder?

I den ene er jeg min datters alder. Syv, måske otte. Jeg bruser og vasker min krop med en falmet klud bag et klart, bamsdækket gardin, når jeg ser et svagt rødt lys flimre nær døren. Det blinker lige uden for badeværelset i gangen. Når jeg trækker gardinet tilbage, ser jeg et videokamera pege på mig. Jeg griner og trækker det op, som jeg har gjort det meste af mit liv. Fniser skjuler ubehag.Latter skjuler ondt.Men noget føles slukket.Jeg er urolig. Nervøs. Urin løber ned ad mine ben. Noget er ikke rigtigt.

I en anden er jeg 15. Jeg sidder på et svagt oplyst kontor med armene foldet hen over mit t-shirtbeklædte bryst. Min mor sidder ved siden af ​​mig i en brun lænestol, og psykiateren diskuterer, hvorfor familierådgivning er (i vores tilfælde) en god idé. Hun grimasser, huffs, og så - med sin nikotinblindede ånde - siger hun, at jeg ikke er den med det skide problem. Hun er. Hun har problemerne. Hun er enproblem.

Der er blips som dette gennem hele min barndom - drys af følelsesmæssigt traume her og seksuelt traume der. Stænk, der kommer op, når jeg udløses af fornemmelser, følelser, smag, lyde og lugte.

similac forhåndspris

Hvorfor? Fordi jeg nu ved, at jeg lever med PTSD eller posttraumatisk stresslidelse, og et af kendetegnene ved nævnte lidelse er det pludselige udseende af tilbagevendende, uønskede, foruroligende minder, hvoraf nogle er begravet og undertrykt.

Væsentlige begivenheder i livet har en tendens til at blive hængende i din hukommelse. Nogle vækker måske lykke, når du husker dem. Andre kan involvere mindre behagelige følelser, a Healthline artikel om hukommelseforklarer. Du gør måske en bevidst indsats for at undgå at tænke på disse minder. (Dog) undertrykte minder ... er dem, du ubevidst glemmer. De involverer generelt en form for traume eller en dybt foruroligende begivenhed. Dette har været tilfældet for mig.

Alle mine undertrykte minder har været ekstremt foruroligende, og når de dukker op, bliver jeg fortæret af dem. Slugte. Frosset.Jeg sidder et øjeblik i min stue og griner og leger med mine børn, og det næste sekund græder jeg og ser, hvordan min barndom bliver råbt og slået. Jeg kan bogstaveligt talt lugte det ødelagte sorte læder i min fars bælte. Fordi undertrykte minder og flashbacks ikke er som andre minder. Det er ikke som at se på et billede eller huske din første klasses tur til Disney World.Det er håndgribeligt; visceral. De føler og virker virkelige.

Den gode nyhed er, at undertrykte minder og alle PTSD-inducerede minder kan styres med terapi, mindfulness og medicin. Jeg tager antidepressiva og antipsykotika for at holde mine dage (og sind) styrede og symptomerne i skak. Jeg tager angstmedicin efter behov; for eksempel tager jeg Xanax, når stemmerne bliver for høje, og flashbacks bliver for intense. Og jeg har snesevis af selvplejeværktøjer i min værktøjskasse og bælte. Jeg løber, vandrer, cykler, journaliserer, danser, tegner, lytter til musik og snakker med venner.

Mens disse minder stadig dukker op - mens jeg stadig lærer om min fortid i nutiden - hjælper det mig at have en plan i de øjeblikke, hvor de truer med at sluge mig hel.

Del Med Dine Venner: