De 8 mest irriterende ting, familiemedlemmer gør
Jeg er på vej mod det hvide polstrede forlystelseshus en dag snart, takket være min familie.
De laver alle de normale ting. Savner toiletkummen. Smid beskidt tøj rundt i huset. Lad kokken Boyardee blæse op i mikrobølgeovnen (og forsøg aldrig at rense den). Jeg kan håndtere de typiske gener, som de fleste mødre oplever. Hvad jeg ikke kan tolerere, er alt det ekstra, der bliver kastet over mig.
Her er otte, der får mig til at gynge frem og tilbage i et hjørne, før du ved af det:
1. Brug af bademåtterne som vandopsamlere.
unikke stærke drengenavne
Bademåtter er beregnet til at beskytte dig mod at glide og falde. De er også beregnet til at absorbere overskydende vand, så gulve ikke rådner og meldug ikke tager over. Alligevel i mit hus erstatter bademåtter håndklæder og bliver så gennemblødte og grimme, at jeg har svært ved at løfte dem for at vaske dem. Dette er ikke KFUM. Vi er ikke på stranden, folkens. Tør dine kroppe af, før du går ud!
2. Stop affald mellem sofapuderne.
Virkelig? VIRKELIG?!?! Køkkenet er bogstaveligt talt inden for rækkevidde, og du tør fylde dine snoreostpapir, ispinde og papirtallerkener mellem sofapuderne? Hvem laver sådan noget? Oh yeah. Min familie.
3. Hæld noget og lad beholderen stå ved siden af køleskabet.
Det ville dræbe dig rent faktisk at genåbne køleskabsdøren og lægge OJ tilbage på hylden, ikke? Der må være en eller anden menneskeædende lama, der lurer indeni, som gør dig for bange til at afslutte opgaven, for der er simpelthen ingen undskyldning for dette niveau af dovenskab.
4. Går på en Taz-lignende amok, når man leder efter noget.
unikke k pigenavne
Der er en rigtig og forkert måde at søge efter noget på. Den forkerte vej er at blive til den tasmanske djævel og afmontere hele huset. Den rigtige måde er at spørge den person, der højst sandsynligt kunne pege dig i den rigtige retning. MOR! Den manglende polkaprikkede sok? Den ligger stadig i tørretumbleren. Dine bilnøgler? De sidder på disken. Du ville se dem, hvis du flyttede din hånd en tomme til venstre. Den blå skjorte, der matcher dine grå bukser? Fyr. Du havde den på i går. Det er i kufferten. Rolig dit lort og stop med at rive huset i stykker.
5. Bærer skraldespanden ud og efterlader den VED SIDEN af skraldespanden.
Alt det kræver er et løft af låget og lidt muskler for at vride en fuld skraldepose ind på det rigtige sted. I stedet vågner jeg op til at opdage bananskræller, gamle brystpuder og halvspiste bleer, der dekorerer gården. Du ved hvorfor? Fordi du efterlod skraldespanden VED siden af skraldespanden! Pepé Le Pew og hans tolv bedste venner havde en midnatspicnic! Gå nu og hent skraldet!
6. Iført snavsede sko overalt i huset.
Vi har et skostativ. Vi har også en skomåtte. Men hvor bliver deres sko af? Ingen steder. De vælger at bære deres våde, mudrede, beskidte fodbeklædninger gennem hele huset og siger så: 'Ups. Jeg har glemt det,« da jeg blev mindet om, at skoene falder af ved døren. Der er moppen. Brug det!
7. Efterlad redskaberne, når du tager opvasken.
newton tremmeseng
Har gafler West Nile Virus? Kan knive spontant stikke dig? Det skulle man tro, for når mine familiemedlemmer får til opgave at tage opvasken, er der på en eller anden måde ikke redskaber med. De bliver altid efterladt i vasken for en anden at gøre. (MIG!)
8. Presser deres ansigter mod vinduesglasset for at se inde.
Jeg bruger timer hver uge på at holde glasset inde i huset rent og stribefrit. Skyld skylden på min OCD. Men jeg nægter at bruge et sekund på at pudse vinduerne udvendigt, fordi du føler, det er nødvendigt at kigge ind med dine ansigter mod glasset. Det ser ud til, at Casper har spillet musikalsk kigrende Tom rundt omkring i vores hus. Hold dine krus væk fra glasset!
Så meget som jeg elsker min familie, holder de nu lægemiddelselskaberne og hårfarveproducenterne i gang. En dag snart vil jeg dele værelse med Crazy Sue på Nuttyside Inn. Indtil da skal jeg stikke huller i mælkekanden og gemme bademåtterne. To kan spille dette spil, tæver!
Del Med Dine Venner:
