Jeg ærgrer mig over, hvor lettede folk er over mit vægttab

Jeg var glad før. Hvorfor var de ikke?

mellemnavneliste

Jeg har for nylig tabt mig. Jeg ved ikke hvor meget, men jeg vil gætte på omkring 40 eller 50 pund. Jeg gik fra at gå i stræktøj i størrelse 18-20 til tøj i størrelse 10 eller 12, så mange kilo det end måtte være. Jeg forblev på størrelse med en person, der stadig kunne kaldes 'fed' af dårligt menende mennesker, når de er sure på dig af andre grunde.

Jeg besluttede at tabe mig for at blive sundere, hvilket jeg har sagt og prøvet før, men nu er jeg midaldrende og alle de gamle grunde til at tabe sig - for at føle mig mere attraktiv, for at blive mere accepteret, for at købe bedre tøj - er blevet sidebarer, også-rans. Nu vil jeg bekæmpe døden, og jeg tror, ​​at det at tabe sig var en måde, jeg troede, jeg kunne gøre det på.

Hele mit liv har jeg kæmpet med min vægt. Jeg var kun 8 år gammel, da jeg fandt ud af, at jeg ikke var i samme størrelse som mine venner, da jeg overhørte nogen sige: “Stakkels, med alle hendes tynde små venner. Det må få hende til at føle sig forfærdelig.” Det var aldrig faldet mig ind at føle mig forfærdelig, men fra da af gik det altid op for mig. Jeg tænkte på min vægt og tænkte på den person, jeg ville være, hvis jeg ikke var denne tykke person længere. Jeg har været besat af mad og danset i min stue med både Jane Fonda og Richard Simmons og denne anden mand kaldet Fitness Marshall. Jeg lavede steptime med Susan Powter, deltog i Aqua Fit-timer i fitnesscentret, trænede med træningsbolde, lavede pilates- og mavedans- og spintimer. Jeg har cyklet maraton på stationære cykler.

Jeg ved ikke, hvad jeg vejede gennem alt det, men jeg ved, at jeg virkelig hadede mig selv meget hele tiden. Jeg hadede mine lægge for ikke at passe i knæhøje støvler, og jeg hadede alle de kvinder, der kunne lyne sig ind i dem så skødesløst. Jeg hadede mine arme og min mave og min røv og mine bryster, selvom jeg havde lavtskårne toppe på for at vise min spaltning, så ingen ville se på resten af ​​mig.

Nu hvor jeg har tabt mig, tænkte jeg, at jeg ville lade være med at tænke på det. Efter alle disse år troede jeg, at målet ville være bare at tage den ene ting fra min liste - som 'tjek, tænk nu på din tomme bankkonto i stedet for' eller noget. Men det er ikke sandt. Jeg tænker stadig på det hver dag, fordi folk i mit liv taler om det hver dag. 'Se på dig, wow, du er halvt din størrelse!' en ven skreg, da hun så mig i købmanden. 'Åh min Gud, hvad har du lavet? Du spilder væk!' en anden klappede lystigt til en fest. 'Faster du periodisk / tager Ozempic / laver du en vegansk diæt?' Jeg bliver hele tiden spurgt om, hvad jeg spiser.

Alle er for det meste glade for mig, selvom jeg ikke spurgte, om de var glade for mig. Folk, jeg ikke har set i et stykke tid, ser på mig som: 'Puha, hun bliver mindre,' så lettet over, at jeg passer ind på en plads til en fest, jeg ikke vidste, jeg var blevet inviteret til. Nogle mennesker vil have mig til at 'blive ved', og det er de samme, der plejede at sige: 'Du er så sikker på en kvinde af din størrelse.' Uopfordret. Åbenbart uopfordret.

Folk virker stolte af mig, stoltere end de har været af noget andet, jeg nogensinde har gjort i mit liv. Stolere af mine nye kindben, der stikker lidt ud, eller min røv, der føles mindre uanstændig end min oprindelige røv. Stolere end nogen nogensinde har været af mig for noget, jeg har gjort. At opdrage fire børn på egen hånd, for eksempel. Denne mindre røv tager den kage, jeg ikke skal spise.

Sagen er, at jeg går rundt i denne nyere krop, men indeni vil jeg stadig gerne have lov til at kunne lide pigen fra før. Jeg kunne virkelig godt lide hende. Jeg vidste ikke, at alle var så kede af hende. Jeg troede, at min personlige lille krig med min mave og lægge og lår blev udkæmpet mellem mig og mig; Jeg vidste ikke, at alle så og ventede på, at nogen skulle vinde. Ingen talte om min vægt, før noget af det var væk, som hvordan alle venter med at sladre om det ene ryk til festen, indtil de går på toilettet.

Da jeg var større, var jeg nogle gange trist, men mest glad. Jeg havde travlt med at være mor og blive elsket af mine sønner, som aldrig tænkte på min krop eller havde brug for at have en mening om den. De var glade nok for bare at få kinesisk takeaway en fredag ​​aften og se på De Ringenes Herre udvidet udgave. Sidder med krydsede ben omkring vores store sofabord og spiser vores Shanghai tykke nudler, vores oksekød og broccoli, vores forårsruller. Krabbe wontons.

Sandheden er, at når folk fortæller mig, hvor stolte de er af denne nye krop, kommer kun de dårlige minder om min større krop tilbage. Jeg rødmer ved at tro, at de så mig som denne tragiske person. Jeg bliver nogle gange bange og spekulerer på, hvad der vil ske, hvis min vægt kommer tilbage. Jeg har drømme, hvor jeg er vendt tilbage til mig fra før, og mine jeans kan ikke knappe, og mine bh'er passer ikke, og der er intet, jeg kunne gøre. Ingen gåture eller cykling, ingen svømning eller yoga, ingenting. I mine drømme er jeg stadig pigen, der gik i biografen med venner og ikke kunne være opmærksom, fordi jeg tænkte på, at mit taljefedt rørte ved deres arme, eller mine lår spredte sig ud til deres lårrum. Disse venner sagde aldrig noget, men nu ved jeg det. Vi vidste det alle sammen. Jeg passede ikke dengang, og måske passer jeg ikke engang nu. I mine jeans eller i mit sæde eller i en kajak. Denne pige fra før vil altid komme tilbage. Hun ville komme tilbage, fordi den nye version kun var en besøgende.

Alle elsker den besøgende. Men det lader til, at ingen rigtig elskede kvinden fra før.

Jen McGuire er en medvirkende forfatter til Romper og Scary Mommy. Hun bor i Canada med fire drenge og underviser i livsskriveværksteder, hvor nogen græder i hver klasse. Når hun ikke rejser så ofte som muligt, forsøger hun at arrangere tærtefester og udendørs karaoke med sine naboer. Hun vil synge Chers 'If I Could Turn Back Time' mindst én gang, men hun er åben for anmodninger.

Del Med Dine Venner: