Dette er 300 kg.: Vi er mere end et tal på skalaen

Brynn Burger

Jeg er forbløffet over, hvor mange kommentarer jeg får fra læsere, der bifalder mig for min sårbarhed. Det er til dels sjovt, fordi jeg overhovedet ikke ville beskrive mig selv som sårbar. For mig antyder sårbarhed muligheden for at give folk mulighed for at se dine følelsesmæssige dele - ved du, som når vi grimme græder på badeværelsesgulvet, så ingen andre i huset nogensinde vil vide, at det skete? Pige, jeg skjuler den slags ting, som om jeg smugler noget gennem tolden.

At blive beskyldt for at lade mig være sårbar virker fremmed for mig. Jeg ville simpelthen beskrive mig selv som ærlig - undertiden smertefuldt. Det kommer naturligt for mig at fortælle sandheden, som virker dydig, indtil du fortæller nogen noget, de ikke ville høre, eller når du beskriver noget, der skete med dig, forudsat at det sker for alle kun for at indse, at dit værste mareridt er sandt: Det er bare dig. At fortælle sandheden har faktisk frigjort mig fra mange ting, der ellers har været overvældende uudholdelige.

At opdrage et ekstremt barn isolerer smertefuldt, indtil du begynder at lade folk komme ind i dit virkelige liv. Det er rodet, og de behøver ikke forstå det, men at være ærlig kan give dem muligheden for at prøve. Nedskæringer og bliver små får os en masse af mærkelige udseende, domme og uopfordrede meninger om, hvordan vi skulle leve vores liv, men at lade folk se vores daglige har gjort skeptikere til troende eller i det mindste enige om at være uenige.

Men dette - denne del, som jeg er ved at vove mig med dig - er som den dybeste, mørkeste og mest spindelvævsmertede sårbare del af mit liv. Dette er ikke noget, der virker let eller naturlig. Faktisk tværtimod! Men hvis jeg har lært noget i 35 år med sjovt og akavet liv, er det, at når Gud lægger noget på mit hjerte, er hans formål større end min tvivl eller frygt eller bekymring, så jeg skal bare suge det op og følge det op. Han vil udarbejde detaljerne, og jeg vil gennemleve det.

Så spænd damer (og fyre, hvis hustruer bad dig om magt gennem at læse dette, fordi hun følte noget, når hun læser det og håber, at du vil empati og se hende i mine ord - hint, hint).

Dette er 300.

Jeg har ikke altid været den størrelse, jeg er nu. I øjeblikket er jeg ifølge skalaen i min tante og onkels badeværelse EE - hvilket jeg antager er et akronym for Extremely Eloquent. Spikret det!

Jeg vejer 300 pund - 304,1 for at være helt nøjagtig.

Det er vigtigt at bemærke, at jeg har kæmpet for trangen til at skrive dette indlæg i flere uger på grund af min egen usikkerhed. Det virker modstridende (læs: smertefuldt hyklerisk), da jeg hele tiden minder mine gymnasieelever om, hvor vigtigt det er at være stolt af dig selv på hvert trin og at eje din usikkerhed. Jeg forklarer, hvor meget min mand elsker mig, og hvor stærk min krop er for at have bragt to børn til verden.

Alt dette er sandt. Jeg tror på hvert ord. Imidlertid var jeg nødt til at bringe mig selv til erkendelsen af ​​at gemme sig bag lag med vittigheder og ikke eje dette nummer; ikke at være mit sande, autentiske selv - uanset hvad skalaen sagde - ville ikke gøre mig mindre overvægtig. Lad mig være klar: Jeg vil ikke have nogen der har medlidenhed med mig mere end jeg vil have nogen til at dømme mig, men måske være ærlig - det til det centrale, gør-du-vil-barf-et-lille niveau af sandfærdige - vil hjælpe en anden.

Mennesker brug for at sætte et ansigt på fedme. Vi har brug for at være ansvarlige nok til at uddanne os selv og vores børn, så de kan forstå og begynde at være følsomme over for folks kamp. Vi underviser i dette med racisme, sexisme og endda fattigdomsfølsomhed, men på en eller anden måde er det stadig acceptabelt at kæbe og stirre på en person, der er overvægtig og spiser på en restaurant, som om de er et cirkus sideshow. Måske hvis min historie kan høres, kan folk begynde at se, at vi ikke er monstre. I virkeligheden lider mange mennesker, der kæmper med deres vægt, af sygdom eller overlever overgreb, og deres vægt er blot et symptom - en bivirkning af det, de har været igennem.

Dette er 300.

Brynn Burger

hvordan man børnesikre døre

Det skal bemærkes, at mens jeg bruger mit nummer, så jeg kan begynde at eje det, er mange, der gentager mine følelser, meget mindre. Hver persons fængsel ser anderledes ud.

Min vægtøgning startede i omkring fjerde klasse, men dengang - før den øjeblikkelige spredning af information - var det meget lettere at være salig uvidende om dine mangler, fordi nogen skulle se dig i ansigtet for at gøre grin med dig. Jeg anede ikke, at jeg så anderledes ud end mine venner indtilto år senere, i sjette klasse, da jeg fandt ud af, at en dreng i min klasse blev betalt i et væddemål for at bede mig om at være hans kæreste og derefter give mig en pakke SlimFast som en valentinsgave ... i gangen ... foran alle mine venner . Ja, ikke et af mine finere øjeblikke. (Undskyld, hvis jeg aldrig har fortalt dig det, mor.)

For at være ærlig var det ikke rigtig verdens ende for mig. Jeg har aldrig været som de fleste piger, der gik efter drenge og ville være trendy. Mens jeg fuldstændig rystede den krøllede fremad / krøllede ryg og de fjerede pandehår fra 90'erne, var Guess jeans (som var fra Goodwill og til sidst rev forretningen ud af i gymnastiksalen) og silke skjorter (mine var kortærmet og fra mændsafdelingen) ... Du ved, nu ved jeg ikke, hvor jeg gik hen med dette, fordi jeg læste det tilbage tydeligt, at jeg skulle have vidst, hvor anderledes jeg så ud! Hysterisk morsom. Uanset hvad gjorde jeg ikke makeup og kærester, barbies eller dress-up. Jeg gjorde mål og engagement, job og frivilligt arbejde. (Seriøst, hvordan lykkedes det mig at have venner !?)

Senere i livet skete det for mig, at jeg må have haft en vis grad af bevidsthed om, at jeg ikke var fysisk acceptabel, da jeg huskede en gang i femte klasse, da jeg skrev et fanbrev til min 90'ers hjerteknuser Jonathan Taylor Thomas (ikke handle som om du ikke købte hans udgave af Teen Beat ) og jeg bad min smukke, cheerleading bedste ven om at sende hende et billede i stedet for mit eget. Jeg må have vidst, at jeg ikke havde nogen chance for at høre tilbage fra ham med et billede af mig selv i brevet.

hipp komfort anmeldelser

Hurtigt frem gennem gymnasiet og college, hvor jeg prøvede milliarder af diæter, fad-måltidsplaner, piller, drinks, møder, kaloritælling og sult (jeg holder pause for dem, der kender mig, at grine af denne, fordi jeg er næste- niveau betyder, når jeg er sulten, så de forestiller sig, hvordan det skal være gået). Intet af det fungerede. Chokerende, det ved jeg.

Det sjove er, at jeg, som de fleste af jer, når jeg ser tilbage på billederne fra de formative år nu, ville betale gode penge for at se ud som jeg gjorde dengang. Men på det tidspunkt ville jeg kravle ind i et hul i de fleste sociale omgivelser, fordi jeg følte mig som den største ko i rummet. Jeg satte en meget troværdig front af selvtillid og sjov, men det var smertefuldt isolerende at føle det sådan om mig selv. Jeg gemte mig bag bøger, job, sport og lag tøj - for naturligvis overbeviste en tanktop og tre T-shirts folk om, at jeg kun havde den fede dragt på fra Den Nutty Professor i stedet for at det er min rigtige krop dernede.

På en eller anden måde kom jeg overens ved at være fyrenes pige. Jeg spillede fodbold med drengene, var fodboldmålmand på college og var normalt en af ​​de første, der blev valgt til intramurale, fordi jeg ikke var bange for at blive snavset eller såret, men jeg ville virkelig bare føle, at jeg hørte hjemme et eller andet sted. Hvordan kunne jeg have passet ind, samtidig med at jeg følte, at jeg så det hele udefra?

Jeg dræbte det i gymnastiksalen, før jeg blev gift, og gik ned ad gangen og dræbte det, hvis jeg selv sagde det, til en solid 175 pund. Enhver, der var der, ville have været chokeret over dette nummer, men gæt hvad? Amerikanere er idioter. Vi er så sindssygt naive over, hvordan reelle tal ser ud spredt over knogler og muskler, at vi alle antager, at 175 er størrelsen på en voksen mand. Ikke altid, mine venner. Jeg vippede skræmmende en bikini på vores bryllupsrejse kl. 175 og ville gøre det igen om et varmt minut, hvis jeg stadig så ud!

Brynn Burger

Jeg pakkede med 50 pund i vores første ægteskabsår, fordi, ja, ægteskab. Jeg fik 80 pund mere med min første graviditet, da dette som en levetid overeater var en licens til at spise donuts til hver morgenmad og bære stretchbukser til arbejde, fordi ingen kunne sige noget til mig. Heri ligger min største fortrydelse i livet. Det siger du ikke.

Bounce-back fra vægten efter brylluppet og to fødsler nær døden har ikke været det eller de genopbygningsår, jeg troede, de ville være. Jeg mener, hvor længe er det acceptabelt at bære barseltøj, efter at din baby er født, virkelig ? Ligesom, vil nogen virkelig bemærke, hvis jeg vugger en ammende bh til min datters eksamen ... fra college?

Dette er 300.

Hvad de fleste mennesker ikke genkender er, at når du er overvægtig, skal du tænke anderledes på tingene hver eneste dag. Det er ikke kun de åbenlyse overvejelser som sikkerhedsseleudvidere på fly eller en varevogn over en kompakt bil. Forstå venligst hvad vi ser, når vi ser på verden.

Da vi besluttede at nedskære vores leveplaner og gå lille, var jeg nervøs på grund af min størrelse. Kunne jeg navigere en stige, hvis vi havde et soveværelse på loftet? Ville jeg være nødt til at vende sidelæns i gangene, fordi Shakira var død, da hun sang, at disse hofter ikke lyver? Ville jeg endda passe ind i badet eller på toilettet? Det viser sig, det er helt fint. Det er bestemt mærkbart, men vi får det til at fungere.

I en biograf, et musiksted eller en restaurant skal jeg overveje, hvor bredt stolernes arme er, fordi det at smide mine hofter ind i dem er som at hælde Play-Doh i en af ​​disse spaghetti-fabrikker, hvis de har plastikpladser, fordi disse babyer har ikke en chance, eller hvis de har borde i stedet for boder, fordi disse sutter er lavet til spædbørn. Jeg nægter at spise på buffeter, for selvom min store ramme normalt spiser små måltider ad gangen, har jeg det som om jeg er udstillet. Det er som om jeg lægger min tallerken i et fodertrug, og alle lånere i gennemsnitstørrelse holder øje med og sniker sig om, at jeg får sekunder uden at bemærke, at den første tallerken kun havde en lille salat og grøntsager.

Dette er 300.

Derhjemme, i vores lille badeværelse, er gulvet fyldt med små pletter af hvidt, der omgiver krikandetæppet - resterne af babypulver for at sikre, at alt bevæger sig jævnt hele dagen, for uden det er det chaffing, der kan ske bag kulisserne, forfærdeligt smertefuldt. Min mand spurgte mig den anden aften, om jeg på en eller anden måde havde fået deodorant på mine bukser. Jeg løj. Babypudder.

Dette er 300.

Mere velegnede mennesker ser på mig, når vi er i parken med vores børn, og for mig føles deres blik som en vægt på 1.000 pund dom. Hvorfor løber hun ikke i stedet for at gå? Hvorfor bar hun en tank top offentligt? Hvorfor hælder hun sine lossepladser over det cykelsæde, så vi må alle se på det? Selvom deres blik måske er uskyldige, føler jeg skam ved en skyldig dom.

At sige, at min krop er et fængsel, ville være en grov underdrivelse. Analogien retfærdiggør ikke mit daglige liv, fordi fanger, selv de, der gør tid for forbrydelser, de ikke begik, ikke har nogen friheder og ringe idé om verden udenfor. Jeg er tvunget til at se det gå forbi, mens mit sind fortæller mig, at jeg skulle være i stand til at gøre, løbe, gå, lege, men mine smertefulde led, knust ego og maveklap efter baby antyder andet. Hvis du ikke har levet denne livstidsdom, skal du acceptere, at du umuligt ikke kan forstå, hvad vi gennemgår. Og vi vil ikke have dig til at føle dette. Det er smertefuldt - hele tiden.

Dette er 300.

Når vægttab succeshistorier begynder med deres grundlæggende øjeblikke som når deres barn fortalte dem, at deres venner kaldte deres mor fedt, eller når de blev gjort narr af offentligheden, eller når skalaen ikke længere ville registrere deres vægt, smiler jeg. Godt for dig! Indvendigt accepterer jeg på en eller anden måde, at jeg aldrig kan opnå det, de har. På et eller andet niveau spekulerer jeg på, om jeg selv saboterer, fordi jeg føler, at jeg ikke fortjener at få succes. Jeg har gennemgået alle disse scenarier - mest mere end én gang, men her er jeg.

For dem af os, der har brug for at miste 100 pund eller mere, virker det uopnåeligt. Lad os være virkelige. Det er størrelsen på en person. Sæt små mål, der kan nås. Dyrke motion. Tag mindre kalorier, end du forbrænder.

Du siger ikke! Nå, det er helt ny Information! Hvorfor tænkte jeg ikke på det ?!

Hvis du er i form, eller endda en af ​​dem, der er velsignet med en enhjørning, der forbrænder dit daglige fjerde måltid af Taco Bell, så du stadig gør det til din størrelse, intet skinny jeans, bifalder jeg dig. Men jeg forstår ikke dit liv. Jeg kan lugte din burrito og vågne op 4 pund tungere for det.

Dette er 300.

Jeg hader shopping. Nej seriøst. Det er det værste. Jeg har altid hadet det, for for 10 år siden, da jeg var 175, var det endnu mindre acceptabelt for kvinder at være større, så min størrelse10. – 14. Majhar også været nødt til at være specielt bestilte store og høje kataloggenstande. Jeg havde en lille eller medium dengang, men folk forestillede sig stadig en kvinde, der nærmer sig 200 som en slags reinkarneret Sasquatch.

Nu, på 300 pund, handler jeg udelukkende online og betaler med glæde gebyret for at returnere mine uønskede varer via posten i stedet for akavet at snyde mig rundt i et monteringsrum for kun at forlade skuffet og føle mig endnu værre over mig selv.

For de dyrebare kvinder i Victoria's Secret er det ikke fantastisk, når jeg går ind, og du ser mig om og med det samme antager, at jeg køber en gave eller retter mit betydelige selv til lotioner og dufte. Jeg bemærker. Og dette skraber ikke engang overfladen af ​​butikkerne, der reklamerer for deres store tøj på sultne modeller, der ser ud til at blæse væk med en hurtig vind. Tak, tak Monica , men jeg vil ikke se ud som du gør i din high-low top og skinnies på side 28. Hvis jeg bærer en skjorte, der er kortere foran end bagsiden, og min nederste halvdel er blevet smækket ind i tynde ting, vil jeg se som en honningbagt skinke oven på to røget pølser. Hvis alt er suget fra syd til nord i denimrør, skal det hele løbe et eller andet sted.

Det dræber mig, at butikker er begyndt at ændre deres størrelse fra 14/16, 18/20, 22/24 og 26/28 til 1, 2, 3 og 4. Mens jeg sætter pris på dit forsøg på følsomhed, ved jeg, om der er alle cifre på mine tøjmærker, de må hellere følges af et X. Bliv seriøs! Ingen tror, ​​at denne skjorte er i størrelse TO! Og den dag mine bukser er i størrelse under en 16, forbliver det lange, smalle størrelsesmærkat på dette ben, skat! Alle. Dag.

Fru, vidste du, at dit mærke stadig er på dine bukser?

Hvorfor ja, uskyldig tilskuer hos Starbucks. Hvad er dette tal? Læs det højt. Fortæl dine venner!

Det sjove citat fra Mean Girls - Træbukser passer alle til mig lige nu - er ikke så sjovt, når det er sandt.

Når du er større, er det svært at føle, at du ser godt ud i noget. Det er latterligt at se film, hvis førende damer kommer ud efter en aften med dårlige beslutninger i deres mands sweatshirt eller - min personlige favorit - knap-ned kjole-skjorte. Tilgiv mig, mens jeg indeholder min latter. Jeg ejer ikke noget knap, fordi det er en stor persons tøjoxymoron. De knap ikke! I bedste fald kan jeg få den under mine bryster knap, men så ser det bare ud som om det kunne give efter på ethvert tidspunkt og være en trussel mod ethvert liv inden for 40 fod. Min mand er et solidt medium på en stor dag og intet andet end muskler. Hvis jeg havde hans skjorte på, ville det se ud som om jeg bare frarøvede en Baby Gap!

Dette er 300.

tilbagekaldelse af babyserviet

Mange af os har fået at vide hele vores liv, at vi er forskellige, grove eller forkert. Så når venlighed fra en velmenende ven eller mand betaler os et kompliment, forvrænger vores følsomme sind det i en slags baghåndet vittighed eller lidt om vores udseende.

Bare fordi vi havde en bedstefar, der kom med voldsomme kommentarer om vores størrelse, eller en dreng i grundskolen, der købte SlimFast til os som en sjov, betyder det ikke, at verden ser os sådan. Nogle gør det, men det er vores virkelighed. De er åbenlyst uheldig. Vi er mennesker. Vi har følelser og familier og håber på fremtiden.

Ligesom mindre mennesker skal lære at gå en kilometer (okay, som en blok) i vores Sketchers Shape-Ups, er vi nødt til at lære at lade det gå! Grin, så du ikke græder, kald det som du vil, men løsn dig! Odds er, at du ikke vågner opi morgenmirakuløst dræber det i en supermodelramme, så vi er nødt til at omfavne det og beslutte, hvor vi skal hen herfra. Men lad os i det mindste blive enige om at nyde rejsen ... selv de ujævne, cellulitefyldte dele.

Men seriøst, tynde mennesker. Bliv ved med at elske alting hellig og godt, hold op med at fortælle os, åh, du har et så smukt ansigt, eller du er ikke at stor. Newsflash: Vi ved hvad du mener. Det er som at sige, at vi er det tyndeste barn i fedtlejr. Bare spar dig forlegenhed og begrav det dybt inde inde.

Dette er 300.

I modsætning til andre afhængigheder har vi brug for mad for at overleve. Virkeligheden er - vores virkelighed er, at vi ved, at vores kroppe ikke skal køre på en jævn strøm af flødefyldt kaffe, donuts fra kontoret og Taco Bell Happier Hour-dollarburrito, vi købte på vej hjem fra arbejde og smadrede posen, så vores familiemedlemmer ikke ved ikke, at vi spiste det. Vi skal være ærlige over for os selv, før vi kan være ærlige over for nogen anden.

Åååh, den pige er iført et af disse trintællende ure! Hun er sandsynligvis på vej til at spise grønkål og løbe i parken i nogle trendy yogabukser og en af ​​disse tanktoppe med den indbyggede bh!

Folk, min Fitbit narre ikke nogen! Jeg købte den burrito og spiste den som en chef ! Hvad er endda grønkål bortset fra navnet på et barn, som jeg forestiller mig, har venner med andre prætentiøse navne som Heath og Talon? Og jeg prøver ikke engang Spanx, meget mindre spandex yogabukser, hvor andre mennesker kunne se. Disse hylde-BH'er !? Ha! De holder intet op og spredes bare over mit rygfedt, så jeg ser ud til at smugle en pakke pølser.

Dette er 300.

Brynn Burger

lille rejse organisk

Det er op til os, hvordan vi går videre herfra. Nogle af os vil fortsætte med at vælte i vores selvmedlidenhed. Nogle vælger måske kirurgi, sult eller et reality show, der træner dig 12 timer om dagen for at narre rigtige mennesker til at føle, at det er muligt. (Du ved, de af os ser misundeligt på, når vi fortærer en hel pose chips og forestiller os, hvordan vores liv ville være, hvis vi mistede vores overvægt.) Mange af os vil fortsætte med at kæmpe. Dette er en livstidsdom, selvom du har succes, fordi20 år fra nupommes frites vil stadig være mere lækre end gulerødder.

Jeg kender stadig ikke mit valg. Jeg vil ikke bare se mine børn vokser op. Jeg vil være en del af det. Jeg vil klatre og løbe og gøre de skøre ting, jeg plejede at være i stand til, da jeg troede, jeg lignede et monster. Jeg vil føle, at min mand er stolt af at gå sammen med mig offentligt (han er forresten bare vedvarende bekymret for det) i stedet for at føle mig som 20 pund kartofler i en pose på 10 pund. Jeg ønsker, at min familie og hans skal være stolte af deres datter og mine børn ser op til mig som en rollemodel, der levede, hvad jeg sagde. Jeg vil leve fri for den bindende angst for, at folk hele tiden stirrer, bedømmer og antager, at jeg undskylder min størrelse.

Jeg gjorde det mod mig selv. Uanset hvordan du skiver det, var dette en række valg. Og her er jeg og spekulerer på, hvordan jeg kommer til, hvor jeg vil være og kun er sikker på én ting: Vejen bliver lang og smertefuld; en fyldt med frygt, tvivl og skuffelse, men også med glæde, spænding og sejre.

Mens den endeløse strøm af Pinterest-billeder inspirerer mig med Et år fra nu, vil du takke dig selv for at tage valget i dag, og når du har lyst til at give op, skal du huske, hvorfor du begyndte at spille på en løkke i min hjerne, jeg står stadig over for hvor man skal hen og hvordan man kommer derhen.

Hvad jeg er sikker på er dette: Jeg er 300 pund, og jeg har et ansigt og et navn. Jeg er ikke et monster. Jeg har lavet fejl. Mit liv er svært, men ikke umuligt. Mine dage kan være glade eller triste. Ligesom bananer over burritos har jeg magten til at vælge. Jeg håber bare, at jeg kan finde glæde, når jeg træffer de rigtige beslutninger, og når jeg ikke gør det, at jeg husker, hvor velsignet jeg er at have en mand, der støtter mig ud over det, jeg endda forstår, og som jeg aldrig glemmer Hvis Jeg er. Antallet er ikke det, vi skal frygte. Vi skal slå den hvalp på et flag og gå den rundt om blokken. Det er ikke cifrene, der får os til at føle, som vi føler, og at lade folk komme ind, vil ikke gøre os mindre.

Du er ikke alene. Bare lad dig ikke narre til at tro, at tillid er lige så behagelig. Nogle af vores masker er tynde i papir og klar til at gå i stykker. Kast disse sutter ned og ej det.

Jeg er det virkelige ansigt på 300.

Del Med Dine Venner: